Sergei

Вот он! Истинный фанат значки Шкода! ЗЫ По сабжу - две вероятные причины - датчик расхода воздуха и компьютер. В порядке убывания вероятности. Начни с расходомера. ЗЗЫ Есть неплохой сервис за Черным Мостом. Но телефон помнит только STV...

Не, Айдар - скорее фОбия...

Тебе что-то не нравится ?

Я тебя уверяю, что любой японский/корейский комби аналогичного класса увез бы не меньше. Про больших американцев я вообще молчу....

Так ! Особенно меня убивало отсутствие копеечных ручек в потолке и крышки бардачка на Фабии-Юниор... Никакой экономией ЭТО обьяснить нельзя! Ибо подорожание машины на 500 качек после устанвки сих предметов врятли бы кто заметил....

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето. * Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее. * Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. * Костер не роскошь, а средство ее достижения. * Продукты носят в поход, чтобы их экономить. * Закон Кокоревича: Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь. 1-й парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны. 1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты не действуют. Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого. Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым. Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят. Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви. Законы Шкротера: 1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю. Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас. Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается. Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается. Обобщенный закон весла: Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет. Парадоксы пространства: Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах. Закон стоянок: Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту). Самая хорошая стоянка занята другой группой. Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются - если их много - камера хранения закрыта на обед Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

То-то!

Вижу. Но лень редактировать.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: - Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал. - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? - А он забавный? - Очень. - Значит, не рассказывал. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? - Нет, сначала придумывают, а потом садятся! - Что такое уцененный анекдот? - Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде. - Хоцес, анекдот ласказу? - Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют! - Скажите, вы, случайно, не из Москвы? - Нет. - И не знали моей бабушки? - Нет, а что? - Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад. Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Хаха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал! - Ну? - говорит один. - Ну и ну! - говорит второй. - Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий. Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? - Нет. - За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты. - Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! - Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память! Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Это можно. - Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов? - Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,Чебурашка и поручик Ржевский..." - Кто сидит и выдумывает анекдоты? - Кто выдумывает, тот и сидит! В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: - Лучше десять лет без хл***, чем год без анекдотов. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: "В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

Может они все-таки sibr.cz имели ввиду. А то не понятно, кто будет платить такие деньги за бесполезное имя...

Вроде не было еще... Гениальные фразы програмистов: ---------------------------------------- Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста! Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана. Пропала несущая? Заплати налоги... Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... Вороне Бог на вход послал 4 вольта... Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста... Что вы меня все время роняете? [Windows] А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса??? Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ... "Разбил один логический драйв на два физических..." Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next... Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой. "К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице." "Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело." Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..." "NТмные отношения." Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ. Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг... RAR - это архиважное дело, товарищи! Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws. Не тисипи моё айпи Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет. Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ---ну или перестановки Windows!!! Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте. Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие. Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает. Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать. Создав систему, посмотри - не операционная ли она! Уставился, как баран на компьютер нового поколения. Источник: http://ourtx.com/forum/?fr_tid=66139