-
Počet příspěvků
36486 -
Registrace
-
Poslední návštěva
Typ obsahu
Profil
Fórum
Kalendář
Články
Gallery
Vše od uživatele Sergei
-
Ну... Видишь что.. Я с ним знаком не по наслышке - у брата сейчас такой, отсюда пригнаный... Так что если что - милости просим за советами и помощью. ЗЫ А еще я место волшебное знаю - там можно с дилерской гаранией купленный в Чехии найти.
-
Действительно - пятая очень хорошо.
-
Кстати, я только что подпись под логотипом заметил - супер! Ну просто не в бровь, а в глаз!
-
Там не только уточка, но и другие блюда очень даже.... А как народ пельмени уплетал... Вот соберусь с силами - и фотки выложу...
-
Кролик, вы заказанную мной песню забыли отметить....
-
Классный джип... Внедорожные свойства у него понятно какие.. Зато понта....
-
Красивая машинка. ЗЫ Бэт, насчет Хундая Купе так тебе скажу - машина хорошая, надежная, но места в ней чертовски мало. Заднее сиденье запасное - только для детей. Багажник побольше Тоетовского, но и расклад другой - там 2,0 литра, 140 лошадей и расход побольше да и страховка подороже. Подумай - а оно тебе надо ?
-
Как скоротать время за просмотром `Властелина колец` 1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!' 2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!'). 3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!' 4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!', бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место. 5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках). 6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает. 7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу. 8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!' 9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы. 10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо. 11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!' 12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра). 13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом. 14. Подпевайте оркам. 15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды. 16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии. 17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!'
-
Весьма вероятно. Мне просто надпись понравилась.
-
Ужас просто. Даже в голове не укладывается....
-
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!! Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме: - Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи? - Да сынок, по-моему какой-то Айсберг.... Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки делать. Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
-
В моем отделе, состоящем почти полностью из лиц мужеского пола, работает одна девушка, на которую, естественно, по молчаливому сговору сваливается вся секретарская работа. В настоящий момент она в отпуске. Вчера сидим, бездельничаем, т.к. свет отрубили, обсуждаем какие-то проблемы. Залетает к нам в комнату наш нормоконтроль (довольно болтливый мужичек, который сначала говорит, потом думает), хватает со стола степлер и начинает пытаться прокомпостировать им какие-то листки. Не получается. Открывает степлер - скрепки отсутствуют. И выдает: - Что, Катя в отпуске, вставить некому?
-
КОТЯРА, я знаю - тебе понравится....