Не пиши таких глупых глупостей больше, силь тё пле. Разве что ты Исус и способен с семью апездолами, сдвинув пару лавок и расшугав баб-колясочниц, быстро нажраться в сквере, а не интеллигентно напиться устроить тайную вечерю на домашней террасе. Но если вы с братвой, захлёбываясь слюной, всё же выбрали тайную вечерю - краткий мастер - класс. Усечённый, но вам больше не надо:
Вино подаётся к столу побутылочно, с возможностью рассмотреть этикетку (в твоём мозгу не возникало ассоциаций со словом этикет? - знаю, зря спросил). Далее - бутылка как раз хороша для восьмерых, поскольку наливать в бокал более ста грамм - харам. Не, можно ни разу не служившим почуйствовать себя русскими гусарами и ебануть залпом 200, чтоб в носоглотку залетело, но это не о культуре винопития.
После осмотра бутылки её открывают спецприбором, а не ребром ладони. Если за столом хорошо знакомые - не возбраняется понюхать пробку. Далее - вино переливают в сосуд посредством спецприбора, французское название которого я не стану приводить, дабы избежать суицида - ты нам ещё нужен - скажу по- русски: кривая воронка. А уж потом идёт неспешный разлив.