Ratatosk

да ладно, я ведь так написал. Хотя читал, что в Москве собрались построить. Чё правда?

sega ты серьёзно? Могу предложить, в Юрском Парке

мне казалось на Высочанской только метро Ты где там в туннель въехал?

name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=watch?v=neRTgdDRuKc&hl=en_US&fs=1"> name="allowscriptaccess" value="always"> name="allowFullScreen" value="true"> src="http://www.youtube.com/watch?v=watch?v=neRTgdDRuKc&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385">

фуникулер в лесу

Красавчег!

А камни там зачем?

28 сентября лунное затмение. В полнолуние луна будет казаться больше и более яркой. Хоть и пугают нас кровавой луной, но красиво более подробно здесь

каждому проезжающему памятную медаль дают

Не надо меня в пример, а то белочка придет Каждый хорош своей индивидуальностью

любитель наступать на грабли? Ну ну

ну нельзя же с первого поста рекламу гнать

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

я такое домой не возьму, мало ли кому чего в голову придет. А вдруг меня бес попутает. Я и большие полиэтиленовые пакеты домой боюсь брать

весь этот поток очень напоминает Нильса и волшебную дудочку

Скорей бы уже зима, да хорошая, с морозцем. Может хоть это их остановит

Какой мониторинг. Там кажется выискиваются ещё не защищенные места, для безопасного прохода

Петрович. много нецензурного Скрытый текст: - Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату! - О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне... - Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком! — Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет... — Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже! Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу! – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! – Петрович, мне пох*й! - Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! - Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее! - Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок -(ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!),Петрович,ешь свою шаурму молча! — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. —Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку! - О, у нас сегодня романтика-свечи, масло... - Слышь, Петрович, отойди от капота! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался! — Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... — Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — Помнишь, как мы кончили одновременно? — Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились. — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! — А засунь в обе дырочки по пальчику... — Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?! — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?! -Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... -Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже! — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег! — Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! - Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. - Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! - Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду —М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину! — Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал! -Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? -Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают! — Может, нам задуматься о браке? — Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! - У тебя губки соленые...Ты плакал? - Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал! — Дорогой, давай сегодня без защиты. — Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Shinigami, это слово-паразит или подарок к Новому Году? Раньше носки дарили и галстуки. Это как же он должен любить свою машину, что бы жена делала подарки! А что значит "Критично". Вы на Камчатке живете, так там всю зиму дизеля не глушат иначе до весны не заведешь. В Чехии о таких морозах я не слышал. А теперь по существу вопроса. аккумуляторы, которые продают в Чехии, не протекают. Чехол который у фольксвагена сделан по принципу коробки без дна. 100% sklo/uhlíková кислотные пары от аккумулятора должна выдержать. Вот если тело завернуть в такое, так до весны не испортится, а там глядишь и земля оттает. Уже и закопать можно

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить! Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Без сковородки? Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Легко художника обидеть Поэта мудаком назвать, А вот боксёра трудновато, Боксёры, су@а, молодцы. За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. арбуз и солнце день чудесный но даже если солнца нет не перестанет быть чудесным тот день в котором есть арбуз какого чёрта ты вернулась из за кого теперь страдать кому стихи писать по пьяни и в фото вилкой тыкать

Искал подходящую тему, но более близкого не нашел описание здесь