Ratatosk

Я только скопировал ссылку, но хотел показать разницу с европейскими кладбищами. Живя много лет в Чехии, стал немного забывать как это было. Больше 10 лет не посещал Россию, а там всё по-старому

Зачем Мы Так? Отвратительная «Кладбищенская Культура», за которую нам должно быть стыдно Много фото, жуть. Но такова правда жизни. А это Турция. Полная противоположность

Доверяю отвезти и привезти в период от и до с тем-то и туда-то Всё от руки написано и на почте заверено. Пишу постоянно, а сам без таких бумажек езжу и летаю. Пусть попробуют не пустить Есть такой фильм, классика. "Деловые люди"

это капли воды и отражения света. Мокрая и блестящая поверхность... сектор в топку А девочка, в твоём понятии, это которая? Сектор я вижу. Но он у мальчика. Причёска то..

у такой шляпы по периметру стальное кольцо, которое можно свернуть несколько раз как восьмёрку. А материал очень мало места занимает. Вот только когда на голове, под ноги не видно совсем

Чехия страна маленькая и каждое событие надо помпезно выложить и каждый момент обсосать. Можем радоваться, что каждый год не устраивают спектакль с самоподжигателем, которого чуть ли ореолом святости не наградили

Давно не было Устами младенцев Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь! Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??? Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал! Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать? Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе! Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!! — Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали. Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ :-) Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P. S. Психолог и я в шоке. Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!) Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал! Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу. Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни. Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь! Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить) Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало? Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

Ой, покажите мне пост где Kotig имеет сомнение или предположение

это сколько до пенсии? Может не успеть в кабине рюшечки развесить, как пора внукам новые носки тёплые связать

согласен. Но не плясать от радости, что кого-то собирают в пластиковые мешки или шутить о детских конструкторах

крайности и только белое и чёрное. А не было бы таких перепадов в температуре и все проезжающие водители смотрели на идиота, который в +20 едет на зимней резине. Которая при высоких температурах увеличивает тормозной путь и плывёшь как на маргарине. Есть такое слово "повезло", что не успел переобуть.

Почему экономист-торопыга. Водитель с 1.04 может ездить на летней резине. И погода была очень кстати. А опыта вождения может и не хватило. Сегодня предупреждали о скользкой и замёрзлой. Вот и попал в аварию. Все мы несовершенны и иногда надо себя поставить на место другого. У него могла быть и семья и родные. Вот пьяных за рулём можно отстреливать, как врагов и ненужных вредителей. Вот такие крайности.

меняю резину в конце апреля, т.к. летняя на алюминиевых дисках, которые не записаны в техпаспорт. Вот пройду техосмотр до 30.04 и можно переобувать А по поводу пластиковых пакетов. Просьба. Все мы люди и человеки. А если кто-то ехал на летней резине и погиб, не значит, что о нём можно говорить как о мусоре. В пакеты мусор цыгане собирают. Ходят с такими штырями вдоль дороги. И им спасибо. Ведь многие думают, что за окном машины - это мусорный бак

Вот. Еще немного. Коммерция она везде. Ленина в аренду!

Zeb, какой договор? ( к посуточному пронайму ) Это же как в гостинице, только успевай постель менять и пылесосить

А расписные с лампочками грузовики это частные или фирменные?

А после подписи в скобочках, если написать латинскими фамилию, обязаны заверить. Не существует образа подписей для отказа в заверении Очень любопытно, где у жены попросят предъявить эту доверенность. Хотя может понадобиться на собрании жильцов дома

Думаю živnostenský úřad не волнует если у жены в собственности квартира, которую она хочет сдавать. Выдавая лицензию на такси, экскурсовода..., там не спрашиваю если у вас свои клиенты и своя машина. И финансовый, также. Больше должен беспокоиться хозяин недвижимости. А раз это жена и всё договорено, кому до этого дело.

я не спорю, а пытаюсь понять. Муж сдаёт свою квартиру и всё фиксирует и бухгалтерия в порядке. А жена - передала ключи, приняла деньги, убрала.... Зачем на одной фабрике два директора?

ОК. Пришел проверяющий и попросит позвать главного с документами. Хотя в Чехии все проверки заранее согласованы. Принимать, встречать гостей (туристов) может любой вольнонаёмный работник или даже знакомый. Рассказать что и как, передать ключи и взять оплату за проживание. А если чего не понравилось, вот номер телефона, адрес и майл... Вопрос остаётся открытым. Зачем ключнице нужна бумажка о владении?

А зачем нужен этот живносенский лист? Кому его показывать? Турист, который арендует на пару дней квартиру, не спрашивает чья она. Его волнует цена, расположение, наличие бытовых услуг....

а коньки роликовые

если это мне, так щука получилась вкусная ням-ням

сто грамм муки щепотку соли сметана лук листок фольги один лимон чеснок и перец емеля щуку приглушил