Olina-solo

У нас лампочка/контролька светится. И тоже бойлер подключен.

Сегодня наткнулись на сайте города вот на такое объявление. Хорошего мало. Materiální pomoc viz níže je možné nosit na Obecní úřad Krásná. Vážení přátelé, po delší době se na vás obracíme s prosbou o pomoc. V současné době máme velký nedostatek textilního materiálu pro sociálně slabé občany. Bez vašich materiálních darů nejsme schopni poskytovat pomoc lidem bez domova, ale i celým rodinám, které se ocitly v nouzi. Cílem našeho poslání je se o tyto lidi postarat. Předem srdečně děkujeme. Diakonie Broumov, sociální družstvo

За иностранца не знаю. Они чехи, работают там и сделали там адрес, платят 50 евро в месяц за ящик. У нас в этом году почта практически не разносит почту. Делали ставку и протестный концерт. Сдвигов нет.

Соседи все покупают на Ебay и Амазоне -сняли в Германии бох, в ЧР дороже и проблема с доставкой.

Объявление в ФБ от реального ребенка живущего в малом городке на западе: Hodinový syn Venčení psů Natírání plotů Skládání dřeva Sekání zahrady Pomocné práce Je mi 12 let a chci si vydělat na notebook. Děkuju za možnou nabídku práce t: Коментариии - Musí vydržet,zatím jsou lidi nedůvěřiví,ale jestli kluk vytrvá a u první fušky se osvědčí, tak se to rozkřikne a pak to půjde! Moc držím palce! - Šikula - Šikovný chlapec, chválím

В космос запустят первый молдавский спутник Это не начало анекдота. Вот этот спутник на фото в окружении своих создателей. Молдавский искусственный спутник доставит на орбиту корабль SpaceX. Как тебе такое, Илон Маск?

А в Германии арендодатели сокращают время подачи горячей воды из-за высоких цен. https://www.parlamentnilisty.cz/arena/monitor/Z-Nemecka-Tepla-voda-od-4-do-8-od-11-do-13-a-od-17-do-21-707614

Забота о нашем здрави Chystá se zákaz krbů, ale potichu. Padne tak poslední levný zdroj tepla pro domácnosti https://www.aazdravi.cz/chysta-se-zakaz-krbu-ale-potichu-padne-tak-posledni-levny-zdroj-tepla-pro-domacnosti/

Так это ж знают все. А что ему оставалось?

Cheb фестиваль FIJO был в эти выходные

Копенгаген, Дания, 1936 г. Торговец пальто Чарльз Трёльструп приобрел огромную партию демисезонных и зимних пальто, но в обычном формате магазина товар расходился плохо. Чарльзу грозило неминуемое разорение. Чтобы привлечь внимание к своему магазину, Трёльструп придумал удивительный трюк. Он нанял рабочих, которые окружили здание строительными лесами, на которые сотрудники магазина развесили пальто. Ажиотаж был огромный: люди приходили посмотреть на "дом из пальто", а в результате покупали и одежду

.

Прямо как у А.С.Пушкинa «Сказка о рыбаке и рыбке».

Здесь популярны вот эти пацанята с этой песенкой на словацком языке хоть уже и подросли. Почти 10 млн просмотров. Kde si včera bol, si zase ožratý, Si totalne na mol, to my teraz vysvetli.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик! ", то пара человек бросит велосипеды и убежит.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу. — На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит? — Что сегодня еще только четверг.

Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"..... Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду. — Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! " Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? — Сдал. — И как водишь, нормально? — Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно. Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим .

Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах. Нет, она держится на лохах . Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра . — Тише Вы! Увертюра! — От увертюры слышу!

Я жил в те времена , когда масло давали коровы , а не пальмы . Когда Аркадий без футболки выходит вечером во двор старушки крестятся увидев собор.