Jin

Молодец, дядько!

Вернулся только что с subj. Докладываю: Мне понравилось, рекомендую к просмотру. Ажиотаж пропал - народ не суетился - все тихо спокойно при загрузке-выгрузке. Очки были вполне нормальные и чистые. От эффектов в некоторых местах крыша конкретно ехала. Жена все пыталась персонажей руками потрогать. В самом действе сюжета большого не наблюдалось, но трехмерность стоила того чтобы просто на нее смотреть. Всего в зале 12 радов, в первых 11 в среднем по 40 мест, последний какой-то короткий. Сидеть imho лучше в середине ближе к центру, ряды где-то 5-8. Билет стоит 155 крон. Мелнький попкорн плюс такая же кола - 89. Информация здесь

А тут и Jin подоспел... Хмм... Хмм... (прочищая горло) Дети - одно слово. Это есть обычная практика. Время - деньги работадателей. А время потраченое в развлечениях - это зря потраченые деньги работадателей. На самом деле конечно на каждого хитро[censored] работадателя, есть свой метод, но это может плачевно закончится. А насчет пернатых я бы попросил...

Подле меня так 100% фотографии.

Pohadka pro deti mluvici v C++: String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku("O draku").toString(); COsoba princ, princezna, kral; CPotvora drak; CObjekt kralovstvi; void pohadka() { if ( princ.sila >= drak.sila ) { drak.delete(); princ += princezna + kralovstvi/2; } else { princ -= hlava; drak.hmotnost += princezna.hmotnost; kral.status = "Smutny"; kralovstvi.goto("prdel"); } }

Странные божьи коровки у них там... К зиме размножаться чегой-то задумали... хотя может там сейчас зимы и нет, но полюбому не май месяц... Точно заболевшие какие-то.

Да и Америка, собственно, себя точно так же защищала бомбя Сербию и Афганистан с Ираком.

lovermann, ты что там учишь блин? Какой "эссей" в русском языке?

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není videt ani na deset metru a najednou prestanou jít i vsechny prístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nejakej maják nebo neco podobnýho, ale ono nic a tak uz mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patre za oknem je v práci nejakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muzi, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jiste. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otocí se o 230 stupnu a provede cisté pristání na letisti o pet kilometru dál. Cestující jsou samozrejme úplne hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduse," odpoví pilot. "Polozil jsem tomu muzi jednoduchou otázku. Odpovedel za hodne dlouho, mel stoprocentní pravdu ale naprosto k nicemu. Z toho jsem usoudil, ze ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiste pet kilometru na severovýchod!" ------------- 'Mami, podivej - programatori!' 'Ale kdepak synku, to jsou preci opice!' 'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku.' --------- Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, ríkám si: "Kurva, k cemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.

Jaký je rozdíl mezi nasí vládou a Windows? Zádný! Vsichni doufají, ze prístí verze bude stabilnejsí. Zemre programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: Co za blázna si mi sem poslal? Znicil mi vsechny kotle, poskrtil vsechny certy a uz tri dni bezhlave behá po vsech chodbách pekla a rve: "Kde je prechod do 2-ho levelu?

Letí chlápek v horkovzdusném balónu, kdyz najednou zacne balón prudce klesat. Jenom tesne míjí vrsky stromu, kdyz dole zahlédne turistu. Okamzite se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidne odpoví "v horkovdusném balónu" chlápkoví nahore to hne zlucí, ale klidne se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proc se ptáte?" Chlápek zarve "no sice jste mi opovedel správne, ale jinak úplne nahovno !" a turista ríká a nejste vy náhodou obchodník? muz v balónu "ano jsem proc?" turista: "no proto, ze vy jste v prdeli a svádíte to na me"

поджди. с форумчанами и шутками все понятно. Допустим посторонний человек находит в поиске gid.cz, заходит на первую страницу и видит исковерканный русский язык. Что он дмает? А думает он плохо. Первые страницы imho не для своих больше, а для посторонних - парадный вход так сказать. Что внутри, это дело хозяина, хоть бордель, но фасад выгладит красиво и достойно. Я не знаю как остальной народ, но я на главной странице уже и не помню когда перед этим был. По крайней мере то, что там сейчас есть никогда ранее не видел вроде бы

Сам же сказал, что оно у тебя на машине наклеено чтобы свои узнавали. Здесь используется с той же целью

посетил сегдня gid.cz... вот навеяло: вверху большими буквами: "Конкурс эссеев" внутри в разных вариациях: "эссей", "эссэю", "эссея" и т.д. Я думал в форуме "эссе" с подачи GDV поизвращали-поизвращали и оставли... Ан нет. Дана путевка в жизнь. Следующее поколение будет думать, что так и надо. Тем более, что и в английском языке, который судя по всему был родителем русского, это слово в таком виде и присутствует: essay. Я понимаю общаться-стебяться между собой на компиляции чешско-русско-украинско-английского, но выносить это на главную страницу... Да еще и под призывом к вполне серьезному делу... imho без хехе©

Уже! хехе©

Спасибо товарищу Вандлеру за наше счастливое детство! хехе©

они Однако сильно не похватаешь при цене в $80 статья

Очень сладкие и сочные. Действительно? И чего только не придумают чтобы уровень продаж поднять... "Cладкость и сочность" от степени желтизны зависит?

Здесь еще продают какие-то загадочные желтые арбузы. Как они на вкус что-то не решался попробовать.

Даже два: Muz odejde do práce a zena si privede domu milence. Její malý syn prijde neocekávane domu, uvidí milence s matkou a tak se schová do skríne a sleduje. V tom prijde domu i manzel. Zena vyskocí a aniz by si vsimla svého syna ukryje svého milence do téze skríne. V tom se chlapecek ozve: "Je tady tma, co?" Muz odpoví:"To teda je." Chlapecek: "Mám u sebe baseballový mícek." Muz: "To je fakt bezva." Chlapecek: "Nechces ho koupit?" Muz: "Ne dík!" Chlapecek: "Venku je muj otec." Muz: "Tak za kolik?" Chlapecek: "250 dolaru." Za pár dní se situace opakuje. Chlapecek: "Je tady tma, co?" Muz: "To teda je." Chlapecek: "Mám tady baseballovou rukavici." Muz který uz ví oc jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapecek: "750 dolaru." Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojd ven a zachytáme si." Chlapecek na to: "Nemuzu, prodal jsem mícek i rukavici." Otec udivene: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapecek: "Za 1000 dolaru." Otec: "To je príserné, jak muzes brát své kamarády takhle na hul. To je mnohonásobne vic, nez to stojí. Pujdes do kostela a vyzpovídás se!" Kdyz prijdou do kostela, vstrcí otec svého synka do zpovednice a zavre dvere. Chlapecek: "Je tady tma, co?" Knez: "Nezacínej s tím zase ...

И мой любимый напоследок: Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"