Jin

То, что с полицией что-то не то, и так видно... Вопрос когда закончится?

Было бы лучше, если бы протокол или что они там пишут был процитирован... За что... Почему... На основании чего... Может там что-то недосказанное было? Знаю много людей, которых за мелочи (например стукнул, скрылся, а его нашли не лишали...

Философский вопрос однако... В каком месте?

Они о нерушимости своего права чадить, коптить, выбрасывать, вырубать, сливать и захоранивать. (подозрительно) А чегой-то, пане Вандлере, вам в последнее время все помитинговать и поскандировать хочется? Может вы того... вступили куда?

Dnešní kuriozity jsou také o motocyklistovi, co v opilosti přehlédl vlak a omylem ho zapálil, o manželovi, co žaloval nového přítele své ženy, o obědu, který zastavil provoz v tunelu a o tom, jak bude vypadat záchod budoucnosti. Pěkné čtení! Těžký úraz při močení Při vykonávání malé potřeby si devětadvacetiletý muž z Teplic způsobil těžké zranění a musel být převezen do nemocnice. Se svou rodinou na chalupě oslavoval a v podroušeném stavu šel močit z okna. V nejlepším ztratil rovnováhu, převážil se z okna a spadl z šestimetrové výšky na zem. Rozdrtil si rozdrtil patu na levé noze, zlomil holení kost a zápěstí a utrpěl otřes mozku. Má žena chce tebe - zaplať! Na svém vlastním rozvodu velmi vydělá Albert Holcombe z amerického West Pointu. Když se dozvěděl, že se s ním manželka chce rozvést, zjistil si, s kým se schází. Místo zdlouhavých soudních tahanic s bývalou ženou zažaloval jejího nového přítele za to, že mu zlomil srdce, když jeho ženu svedl. Soud mu dal zapravdu a zlaté parohy mu vynesou v přepočtu téměř pět milionů korun. Štamprli naturálu! Velký rozruch způsobil třicetiletý Etiopan u benzínové pumpy v Halle. K pumpě přišel z nedaleké vinárny, kde mu pravděpodobně přestalo chutnat, protože u stojanu začal popíjet benzín. Šokovaná obsluha zavolala policii, která zcela opilého pachatele převezla na záchytnou stanici. Asi deci a půl benzínu, kterou vypil, po vystřízlivění řádně zaplatil, takže mu žádné stíhání nehrozí. Na přejezdu přehlédl vlak Opilý motocyklista si v pondělí ráno nedaleko Šumperku nevšiml projíždějícího vlaku na přejezdu a v plné rychlosti narazil do jednoho z vagónů. Při nehodě nebyl zraněn nikdo z cestujících ve vlaku, řidič motorky utrpěl jen lehčí zranění. Poměrně značná je ale škoda, protože po nárazu předním kolem motorky se v elektroinstalaci vagónu vytvořil zkrat a vlak začal hořet. Požár vlaku způsobil škodu asi za padesát tisíc korun. Hasičský kotlík zastavil provoz v tunelu Téměř dvouhodinové uzavření tunelu pod Mont Blankem minulý týden nechtěně způsobili hasiči přípravou oběda. Když si ve své místnosti přihřívali fondue k obědu, zareagovala požární čidla a uzavřela celý tunel. Hasičům se totiž z vařiče začal uvolňovat oxid uhelnatý. Přiotrávení a hladoví hasiči skončili na pozorování v nemocnici. Provoz v tunelu byl obnoven hned jak se podařilo služební místnost vyvětrat. Elektronický superzáchod Posunout jeden z nejméně inovovaných vynálezů lidstva, splachovací záchod, na novou technologickou úroveň se rozhodli japonští odborníci. Nový elektrohajzlík za svého uživatele vykoná skoro všechno. Kromě kombinace s bidetem je vybaven fénem, takže není třeba toaletní papír. Značně snižuje spotřebu čisticích prostředků. Protože produkty jsou splachovány technologií vichřice, která vše smyje tlakovou vodou. Prkénko je vyhřívané, samozřejmostí je možnost přesného nastavení jeho teploty i teploty vody užívané k mytí. Je možné nastavit i automatický program otvírání víka při přiblížení k míse a čištění vzduchu. Záchod typu supertrůn je možné si objednat za dva až tři tisíce dolarů.

Ага Если не подразвлечься, так хоть подзаработать.

Эхх... Порадую старичка... Ў или ў

Зачем вообще куда-то ходить, если можно дома на диване divX смотреть? Что хотел сказать режиссер понятно будет, трехмерность можно представить. Не хочешь предствалять, можно очки с разноцверными стеклами купить и наслаждаться. Вобщем, я хожу в кина имнно за качеством.

Да... Засада. Выходит надо продуцировать самовоспроизвоизводящееся наследство.

Оставлять наследство способами не требующими устройств воспроизведения. Сэр Аdams же так и написАл:

Зная, что просто так, чтобы потренироваться Wandler не пишет, задаю наводящий вопрос: Что особенного в "буковке Y с тильдой наверху"? PS: Хотя уже вспомнил... Только это не "Y"...

Допустим, останется от тебя стопочка дисков. А что прикажете потомкам с ней делать? На свет смотреть? Надкусывать? Тереть до нужного эффекта? Imho аналог того, что сейчас можно сделать с магнитной лентой на бобинах.

Уже ввели в обращение? Давно пора... Что-то я закрутился и пропустил сие знаменательное событие

Вот это обработка сознания... Я был 100% уверен, что нуждающийся - allyouneed. Ан нет... А вообще, тут такие все отзывчивые, что и весь алфавит подарить могут.

Торговали, GDV, торговали...

Inzerát: Prodám zenu: bílá barva, prímé vicebodové vstrikování, vnitrek v kuzi, dva airbagy a zdarma pridám ctyri gumy. Hledám peníze. Zn.: Muzou být i s muzem. Vymením babicku za tenisák. Zn: málo skáce Vrátí se postizené díte z letního tábora a ukazuje otci diplom za první místo v tanecní soutezi. Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: Tak ty jsi tancoval? Nééé já jsem si sel jen pro caj... Prijde dedecek k doktorovi a rika: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Ano ja vam rozumim. Kazdy den berte tuhle pilulku." Druhej den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "To je zajimave..Tak berte kazdy den tuhle pilulku." Treti den: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri..." "Nic naplat, musite do nemocnice." V nemocnici dedecka obliknou do pyzama a ulozej do postele. Primar pri obchuzce: "A procpak ste tu vy, dedecku?" A deda na to: "Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri-priznat duchod." Jsou chlapi v posilovne v tom zazvoní mobil. Muz ho zvedne a zena ríka: Milácku muzu si koupit ten kabát ze 1500? A muz odpoví: Jasne ze muzes. Zena: A ten mercedes za 1 500 000? Muz: Jasne ten taky. Zena: Ó ty jsi tak bájecný a ten dum za 5 000 000? Muz: Samozdrejme ano, pa milácku. Muz zavesí a ríká: Pánové cí to byl mobil? Vojíni jsou na vojenském výcviku a velitel jim ríká: "Tak vojíni a ted se budete vsichni plazit po rovné zemi! V tom se ozve nekdo z rad: "Jak se máme plazit po rovné zemi, kdyz Zeme je kulatá? "Velitel se nastve a zarve: "Kdo to rekl?" A nekdo z rad opet: "Koperník" Velitel na to: "Koperník, o dva kroky vpred!!" Jde opilej chlap okolo rybníka a nej vykoukne zlatá rybka a ze mu splní jedno prání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom rekne: "Neser." A rybicka za tri dny praskla. Jde Fárár z fary a v ruce má kadidelnici potká ho buzerant a povídá "Bacha puso, horí ti kabelka"

Podle ceho se pozna, ze muz dela plany do budoucnosti? Koupi si dve bedny piva. "Pry ti utekla zena k mamince, je to pravda?" "Jo, uz po ctvrte." "A co tomu maminka rika?" "Nevim. Ale uz mi ji trikrat vratila!" Tri známí - právník, programátor a umelec - probírají problematiku milenek. Umelec povídá: "Pánové, ta vásen je ohromne inspirativní a zrovna tak riziko, ze na to manzelka prijde." Právník to rozebírá odborne: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skoncí to rozvodem, alimenty a nakonec mozná i vyhazovem z práce." A programátor se usmeje a ríká: "Je to ta nejlepsí vec na svete, zvlást kdyz o tom manzelka ví. To si totiz potom myslí, ze jsem s milenkou, milenka si myslí, ze jsem s manzelkou a já muzu v klidu celou noc delat!" I stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry... Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry... Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn... A tak stvoril muze a zjistil, ze ten je taky v pohode ... Nakonec stvoril Buh zenu, potom se na ni podival a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

Как бы это не оказалось указателем в загробный/потусторонний мир/ новое измерение/ светлое будующиее/ ушедшее прошлое.

Хорошо им там на островах... Прямо заповедник какой-то... Или рассадник...