Jin

В коробку ДЛЯ предач. Pozor na to!

árcáárUtíká takhle Roubícek ze Sovetského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubícka : "Co to je ?" "To se ptají spatne," povídá Roubícek,"meli by se spís zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého sveta, zakladatel mé milované vlasti, Sovetského Svazu, génius, ktery naplnil Marxovy myslenky..." "Dobre, muzete jít...", ríkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubícka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají spatne," povídá Roubícek, "meli by se spís zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Ten sílenec, co privedl polovinu sveta do chudoby, nejvetsí zlocinec dvacátého století, nastrcená figurka, která aby pomohla Nemcourum..." "Dobre, muzete jít..."ríkají celníci. Roubícek prijede ke svým príbuzným a kdyz si vybaluje veci, jeho synovec si vsimne Leninovy busty a ptá se Roubícka: "Strýcku, kdo to je ?" "Ale to se ptás spatne, synovce, mel by ses spís zeptat co to je? To je pet kilo zlata !"

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Zid. Arabové sedí u okna a Zid do ulicky. Protoze ocekává dlouhý let, sundá si Zid boty a pekne se uvelebí. Najednou se zacne zvedat Arab u okénka a ríká: "Asi si skocím pro pivo." Zid na to: "V pohode, já vám pro to pivo dojdu." Zatímco je pryc, Arab vezme jeho pravou botu a porádne mu do ní naplive. Kdyz se Zid vrátí, tak ten druhý Arab najednou ríká: "Hm, to pivo vypadá dobre. Asi si dám taky jedno." A Zid se opet nabídne, ze mu pro pivo dojde. Zatímco je pryc, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Zid se vrátí dá Arabovi pivo a pak vsichni sedí a uzívají si let. Pred pristáním Zid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo. Nasrane se obrátí na Araby: "Proc? Proc to, prosím vás, musí být? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do piva?"

Совершенно неспортивно. Зачем фотки надо было делать, если никому не показываешь?

Шпионы среди нас.

что в них продвинутого то? Пан с Руска там уже более 40 лет назад был. Мой дедушка тогда еще в школу ходил... начальную...

У них есть коробка ДЛЯ передач. Туда внеземной разум передачи будет складывать.

А в Oper'e 6.02 вообще не работает

Bet, ты сама напросилась А догадаться легко: Речь бессвязна, реплики неуместны и вырваны из контекста (ШУТКА)

Темный ты, GDV. Нет там кочегаров. Они ее с помощью большой рогатки запустили. А вот сколько миллионов человек рогатку оттягивало это и есть военная тайна.

Твой родной язык, KOTRPA, от чешского без бутылки и не отличишь. А тем кто знает русский only гораздо сложнее.

Интернет для чайников Хорошее произведение. Жизненное

Спокойно. Теперяшняя китайская ракета есть такого же качества как и большинство китайских товаров. И в данный момент их запуски не что иное как еще один вариант рулетки.

glory, запомни! вилька, бутылька, тарелька Эти слова в современном русском языке пишутся с мягким знаком. Продолжение следует...

IMHO надо в Бразилию ехать. Там, в отличии от остальных мест, хоть питание предлагают.

Теперь таборжить будут в Австрии... Условия там получше чешских поди будут...

Как уже писАл loverman: Словарь трудностей произношения и ударения в современном русском языке. Автор К. С. Горбачевич: автозаводскОй и устаревающее автозавОдский Видать glory устаревший русский язык учила...

KOTRPA правильно говорит... я за "хозяин"

Можно еще фотки знакомых фотомоделок

Кто автор - не знаю Пришло по почте. Popísu Vám príhodu, která se mi jeste dnes jeví jak z povedené komedie. Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Prede mnou jela tatáz Feli, jen jiné barvy a se vsetínskou znackou. Ridic prede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem mel naplánováno i já, takze nebyl zádný duvod jej predjízdet. Byl hyc, mel jsem pootevrená na 5cm vsechna okna/chová se to jak kabriolet /a navíc jsem silný kurák, takze otevrené aspon jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zarvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, ze se mi do kufru chce vlepit uz zepredu dukladne otunená oktávka s prazskou znackou. Tmavá skla,ohulené xenony a rev toceného motoru, jen jen vystrelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo, ze hodlám zpomalit, at me muze predjet,kdyz má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce pribrzdil a vyslouzil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápetí-bez blinkru ci jiného varování-následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou mysku, ze jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si-prase jedno prazácký-a jelo se dál. Vzápetí neco podobného ridic oktávie provedl i ridici Felicie, co jela prede mnou. Vzteklé troubení,myska a jelo se dál. Pred námi vsemi jel extralongvehikl a toho si netroufl predjet ani prazík, byl to i na nej dost neprehledný úsek a vehikl navíc valil aspon devadesát. Sesli jsme se tedy pospolu na krizovatce ve Vsetíne a co cert nechtel-i na dolním malém rondlíku a poté na parkovistátku u kulturního domu-mimochodem pres silnici sídlí PCR. Co se delo pak,mi musela zcásti doplnit manzelka, protoze já byl smíchy úplne grogy. Prazák z oktávky,mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z masiny, kvokl centrál a vbehl prímo do náruce asi petactyricetiletého ridice Felicie prede mnou, takto Valacha jak Radhost. Slysel jsem jen: Ááá,pocem ty svino, já ta naucím, jak sa jezdí! a uvalil mu dve takové, ze se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviste. Mladík vrískal "pomóóc,prepadení", Valach si ho nevsímal, cosi jeste zavrcel a mel se k odchodu. Nato mladík vyskocil jak certík z krabicky ze zeme, prihnal se k Valachove Felde a zacal do ní zbesile kopat. Valach se otocil, prazák poodskocil bokem,aby zas nejakou nechytil. Ten dábelský výraz ve Valachových ocích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu prisel ke své okopané Felde, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, ze jsem tak velkou listu snad ani nevidel, nastartoval, ani necekal az se zahreje/mozná jel z práce/ a zrucne, bez skrábnutí okolí urízl prazákovi masivní zadní tuningové krídlo. Zhasl pilu,ulozil do kufru a prohlásil:"Treba ti to vcíl tak rychlo nepojede,hnupe" a odesel.Prazák se slozil na obrubník a -videli jsme to oba,já i zena, mám svedka- brecel jak malé decko, kdyz se mu rozbije nejmilejsí hracka. Dodnes-aniz by to okolí chápalo-se s zenou rehtáme jak blázni, kdyz nekde zaslechnem motorovou pilu...Jaké z toho plyne poucení ci záver? Nevím, ale to, co ten Valach udelal/ac to bylo bezpecne mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a mozná by si Prazáci meli na Valassku dávat vetsího majzla, Valassko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy nemeli ani s prací, ani se zivobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové prímocarejsí.....

Pri nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla zavolant. Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu. Kdyz poznal muze za volantem, sel za svym velitelem. Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsem nekoho pri prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?" Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?" Policista: "Mnohem vyznamnejsi!" Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezity jako prezident?" Policista: "Jeste dulezitejsi." Serzant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela papez." Víte, kdo má nejvetsí úbytek váhy behem dne? Zenská: ráno je to kráva, v poledne slepice a vecer broucek Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strasne zvrací. Tak k nemu prijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral. Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?" Slepec jezdí prstama po struhadle, a strasne se smeje ... porád jezdí prsty má uz úplne zkrvavené, a smichy se nemúze udrzet. Pak to struhadlo odlozí a povídá ... no takovouhle blbost uz sem dlouho necet. Ríká eskymák eskymacce: Cím si zabila toho ledního medveda co lezí pred iglu? No tím bumerangem co jsi mel na posteli. Jeste jednou mi sáhnes na ponozky a zlomím ti deku.