serj_nv

И это все за 3000 гривен. Обнаглели

http://forum.gid.cz/index.php?showtopic=41...mp;p=1082509400

STV про фэн-шуй тему поднял, анекдот из Компьютерры (с) текст дословно. Однажды в страну Пу пришел Учитель Му. Походил с линейкой и компасом, померил, посчитал и говорит жителям: "Как у вас не феншуйно! Все стоит не там, где надо, и от этого у вас неправильная энергия Ци". А жители в ответ сломали линейку и затолкали компас в самого Учителя сзади. И что еще можно ожидать от людей, у которых неправильно течет энергия Ци?

Продолжим несмешные Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. Фантазия.Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия... И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно"... Маникюр под Малевича. - У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат». - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает… Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком «Все!! Решено!!!!» - Что решено, доктор?!! - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном…. Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции - В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? - Дорогой все нормальные мужья дарят своим женам цветы, а ты за последний месяц подарил мне пять «Лексусов». - Ну и что? - Что? Мне надоело нюхать «Лексусы».

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу … Пришёл ко мне как то кореш. Ну, естественно, взяли пива, и залезли в инет, сидели долго и пива випито было тоже немало, тут ему на глаза попался телевизор он не работал уже давно, что то там сломалось, не помню. И тут у нас происходит такой разговор, причем, был он на серьёзной интонации: -….телик работает? -Нет. -Какую ошибку выдает? -Не знаю, не грузиться просто

Во попёрло так попёрло! - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов. - Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи. Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Да трудно решить уравнение с одной переменной и разделить на 1.19

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?! - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! ! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Уважаемой Раисе Маринко, ее мужу Игорю, их деловым партнерам Светлане, Олегу, Сергею большое спасибо огромная благодарность за проведение свадьбы. Впечатления не могут быть выражены в словах.

Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Вечер. 23.30. Разговор матери и сына: - Ну что, сынок, как свидание прошло? - Отлично! - Когда отлично, возвращаются под утро

У нас так постоянно бывает, вот и сегодня дубак -4 Не под Тобольском случайно? Так вот откуда опыт проведения свадеб

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов. Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... - Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая? - Как в театре... Одни сцены. Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!

Нефтяную (буровую) вышку меняю на N число вот таких бумажек с вышками

От обычного гриппа и ангины умирает куча людей - непонятно откуда паника?

Ну про этих ******* раз плохие слова писать нельзя промолчу.

Прошу прощения но телепаты в отпуске, для цитат есть теги а конкретно по ссылке Вранье чистой воды. Вы хоть видели результат разрыва одного!! артиллерийского снаряда. А почему тогда атомную бомбу и вагон взрывчатки не использовали?

Кто вам это сказал, знаем, читаем(сейчас есть источники с разных сторон), думаем и делаем выводы. Извините вроде не на митинге под кумачом стоим зачем свое IMXO приписывать всем. Не мое дело, но быть борцом с диктатурой с такой подписью странно - красные кхмеры один из самых кровавых режимов в истории, это как быть антифашистом с подписью сотрудник гестапо.

Больше на Wi-FI похоже

Во всех!! странах, где был фашистский режим, присутствовала правящая политическая партия фашистского толка (у Франко, Муссолини, Гитлера) на которую опирались лидеры, и этим они отличались от просто группы людей с определенными убеждениями. В РФ такой партии нет - и IMXO наш режим не может быть фашистским по определению

Если вам будет легче то и режим у нас олигархический

Маленькая ремарка - вас обманули это не нефтяная вышка а качалка а вышка она метров 30 в высоту.

Обратимся к Википедии (не совсем точный источник, но все же) Разбираем Популизм, вождизм, корпоративизм, сильная регулирующая роль государства, насильственные методы подавления инакомыслия, неприятие принципов либеральной демократии - есть Господство правой идеологии, радикальный национализм (для многих спорный вопрос - но нет пока его радикального), антикоммунизм, наличие развитой экономики (нет и еще раз нет) милитаризм (только на словах, армию систематически разваливают, боеготовность - на низком уровне см. реформы господина Сердюкова) - нет Кроме того IMXO отсутствует правая политическая партия и вообще правящая политическая партия как таковая в классическом варианте, если есть люди которые считают Единую Россию правой и вообще политической партией то в радиусе 100 км. от города умрут от смеха все лесные зверьки – л-ю-д-и пожалейте природу А вот теперь другое

Это из серии теории всемирного заговора, например, производители антивирусных программ сами пишут вирусы, чтоб их программы покупали