serj_nv

Банеррезку типа Ad Muncher поставь и будет тебе счастье. Альдебаран перестал нравиться т.к. много новых книг только в online рекомендую (нужно пройти регистрацию) http://www.infanata.org/ http://www.all-ebooks.com/

К сожалению прочитал и даже приведу 3 из них почему-то все они ниже пояса (каюсь и я применил тот же юмор но 1 раз): Уровень вашего интеллекта просто поражает

Попробуйте (ну хотя бы попытайтесь) поднять свой уровень интелекта выше пояса

С какого перепоя безопасное если оно при повышении уровня будет затоплено Вот с этим соглашусь.

Прочитал тему и опешил от таких коментарий. Поколение Комедия-Клаб явно думает не той головкой и не те шары катает Весь юмор и доводы чисто ниже пояса. И как эти люди собираются жить в политкорректной Европе - откуда такая нетерпимость к инакомыслящим (иноверцам)? Для меня - загадка.

Не читайте такие вещи перед едой , Стивен Кинг рулит. RIAA совсем из ума выжила, скоро смертную казнь введут. Например, Пол Макартни озаботился, что скоро истекает 50 летний срок на авторские отчисления от песен Битлз (мало ему миллионов ) и лоббирует совместно с RIAA увеличение этого срока.

РФ вычеркиваем из онлайн доступа (кроме Москвы и Питера) - скорость доступа Интернет не позволяет

Один из родственников шабашит по видеосъемкам на свадьбах и т.д. появились люди (пока их не много) которым нужно HD (камера у него full HD - держит). На DVD HD не входит, бытовые Blu-ray дешевеют и уже есть у многих (даже если мало фильмов , многие покупают с запасом). Понятно, что все от лукавого (реклама и т.д.) и супер качество Full HD в быту не получишь. Но спрос рождает предложение и как только цена на болванки (двухслойные) понизиться до уровня 100-150 руб. сам куплю - в первую очередь для BAKUP. Вообще по выбору телевизоров, Blu-ray, Full HD и т.д. есть хорошие статьи (по крайней мере в бумажном виде) в Компьютерре http://www.computerra.ru/ - простым языком без научных терминов.

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.

Сказочники , единственный реальный конкурент нефти и газу на сегодня - атомная энергия но и тут засада с зелеными. IMXO ресурсосберегающие технологии (дома, более экономные автомобили и т.д.) дают больший эффект. А на перспективу только термоядерная энергия нас спасет

Почему только на Урале, везде выходят (например из знаменитых Пермских лагерей), те кто в веселые 90-е получил 15-20 лет по тяжелым статьям.

Издеваетесь над нами, вчера 17 июня!! увидел, что у нас только яблони цветут и это при том что больше месяца назад я это видел в ЧР и Польше

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! -...!? - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!! - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! - Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! - И что же вы сделали? - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали... - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?

Не так это делается - надо организовать флеш-бомбу в в подписях добавить типа Рабинович Исаак Абрамович Израль Иерусалим 01.01.0001 как сделал я

- Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает. Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше. Антикризисная комната страха: темно и везде грабли.

точно (что выгодно забыть - забудем, иначе выпячиваем) простой пример - путеводитель вроде уважаемый The National Geographic Traveler "Прага и Чешская Республика" (2008г.) - про коммуняк и советскую оккупацию, бедных цыган написано много буков, а вот про чудный Пражский зоопарк молчок. И это в совершенно аполитическом издании

+1 согласен

В моем сибирском городе тоже, но согласитесь что им не сотни лет . IMXO не ухоженные Пражские зданияю куда лучше ухоженного новодела в Москве и др.городах, скоро вообще старины не останется после таких реставраций

и где?

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200. Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"

Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко,сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Вот разбирал завалы на компе, извиняйте если повторюсь :-) Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем! Бендеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте папа !" !? Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе,у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта! -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? -(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый! Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое? На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses