Леля

Японцы говорят, что всякий, кто хорошо знаком с чайной церемонией, должен уметь регулировать свое поведение во всех случаях жизни с легкостью, достоинством и изяществом. Японские девушки перед замужеством брали уроки тяною, чтобы приобрести красивую осанку, изящные манеры. Существуют различные школы Искусства чая. Характер чайной церемонии во многом зависит от повода встречи и от времени года. Каменная дорожка по чайному саду к чайному дому... Все, конечно, начинается с приглашения. За некоторое время до церемонии (не позднее, чем за три дня) хозяин рассылает гостям письменные приглашения и те, согласно этикету, за два дня до церемонии посылают хозяину письменные же ответы, в которых выражают признательность за оказанную честь и подтверждают свое участие в чаепитии (или, что гораздо реже, извиняются за невозможность принять приглашение). Участники церемонии одеваются в спокойные тона: в однотонные шелковые кимоно и специальные белые носки, предназначенные для деревянной обуви – неяпонская одежда считается неприличной на церемонии. У каждого гостя должен быть небольшой складной веер. Гости собираются на церемонию примерно за 20 минут до ее начала. И обычно их бывает пятеро. Еще до начала церемонии гости обязательно выбирают главного гостя – секяку. Им становится самый почетный из приглашенных. Остальные гости тоже ранжируются – такая «нумерация» гостей очень важна для правильного соблюдения ритуала. Приглашение пройти в чайный сад чаще всего заключается в том, что хозяин открывает ворота в него – однако могут использоваться и менее символичные способы. Гости встречаются с хозяином в самом чайном садике, раскланиваются (молча), после чего хозяин может удалиться в домик или сопровождать гостей в короткой прогулке по саду. Участники церемонии сначала в сопровождении хозяина следуют по специальной дорожке сквозь полумрак сада. Чем ближе к чайному дому, тем более они отдаляются от суетного мира. Подойдя к небольшому бассейну с прозрачной водой, омывают руки и рот. Вход в чайный дом низкий, и гостям приходится буквально вползать через него, смиряя свой нрав и оставляя за порогом обувь. Первым входит хозяин, за ним – главный гость, далее – по ранжиру. Небольшой по размеру чайный дом разделен на три части: чайную комнату, комнату ожидания и подсобное помещение. Иногда выбор главного гостя и ранжирование гостей происходит не в самом начале церемонии а уже внутри чайного домика – в этой самой комнате для ожидания. Н.С.Николаева в «Японских садах» прекрасно описала эту церемонию: «Низко наклоняясь, один за другим, они проходят в дверь, оставляя обувь на специальном камне. Последний из вошедших задвигает дверь. Хозяин появляется не сразу. Гости должны привыкнуть к освещению комнаты, внимательно рассмотреть висящую картину, оценить утонченную прелесть единственного цветка, внутренне почувствовать, угадать подтекст церемонии, предлагаемой хозяином. Если в нишу помещен свиток каллиграфии, исполненный каким-либо методом, то и роспись чашки будет отмечаться такими же свойствами. Отзвуком нежных линий осенних трав в букете окажется тонкая изысканность рисунка на керамическом блюде. Только после того, как гости освоились с обстановкой, появляется хозяин и глубоким поклоном приветствует гостей, молча садится напротив них, у жаровни, над которой уже заранее подвешен котелок с кипящей водой. Рядом с хозяином на циновке расставлены все необходимые предметы: чашка (самая драгоценная реликвия), коробочка с порошком зеленого чая, деревянная ложка, бамбуковый венчик, которым сбивают чай, залитый чуть остуженным кипятком. Тут же стоят керамические сосуды – для холодной воды, для ополаскивания и другие предметы; все старинное, но безукоризненно чистое, и только ковш для воды да льняное полотенце новые, сверкающие белизной». Ри.Си.КАК ХОРОШО-ТО ,МАМА!

Не надо грязи(кривиться)! Так было у Филатова!

О,а я Bet потеряла,чувствую чего-то на форуме не хватает,а оказывается кого-то Привет

Может поэстетсвуем и найдем где-нибудь ближе к центру гинесс(такая гадость )? Дурдиновский "большой мальчик" уже оскомину набил... тока не в четверг,тока не в четверг

Кажется это у Филатова царь все разговоры сводил на баб?

Jiri,а ты в Японии по ихнему чай пробовал пить?Ну чтоб вот в домике ,под сенью цветущей сакуры.

Всё таки у мужчин должны быть слабости!Всегда абсолютно без сарказма умиляюсь когда вижу как мужчина кричит,горячиться,вообщем болеет за своих

Я читаю ....достаточное количество книг,но в школе по сочинению получала стабильно 5/2,первое за содержание,второе за грамотность.С тех пор не особо далёко ушла

По поводу прекрасной темы чая,самый луший русский сайт о нём этот: http://tea.volny.edu/ Нужно только набраться терпения и если заинтересует прочесть его целиком. Я большая поклонница Пу эра и разливать его люблю естественно со всяческими извращениями,т.е. в гайванчик заварку и кипяток,потом в высокую узкую чашечку,сверху накрыть низкой широкой,ловко перевернуть и вонючий чаёк пьётся из второй чашки ,а ароматом лучше всего наслаждаться из первой. Красивый ритуал,который может длиться бесконечно как и приятная беседа,хотя кто-то сказал что много чаю не выпьешь с намёком на водку наверное

Вы слишком долго прожили в России, если Прислано: Administrator Дата: Сб, 18 Июнь 2005 00:42:47 (76 Reads) 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: <<Алло, алло, алло!!!>>, не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получ ить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады. 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. 9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вч ера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы....... определить, откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток. 20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем <<Ольга>>. 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. <<Ремонт>>, <<пиво>> и <<наливай>> становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт <<Балтики>> в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

Вы слишком долго живете в Германии, если: Без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог. Перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают. Перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отдельно?" Знаете, что такое "длинный четверг" Привычно произносите "Грюстишь" при встрече. Войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться. Перестаете оборачиваться на русскую речь. Помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили. Немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки. Говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения. Вас не удивляет наличие водки в баре. Начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница. В китайском ресторане не пытаетесь есть палочками

На главную Вы слишком долго прожили в Чехии, если: - при встрече говорите не "Здравствуйте", а " Добрый день"; - считаете всех украинцев бандитами с большой дороги, - с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве, пытаетесь выяснить, почему они здесь живут, - ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете, отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы, - пьете только сливовицу или бехеровку, - совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку." Я же - не чехол, в конце-концов!", - вам стали нравиться кнедлики и чешки, - русская речь ужасно режет слух на улице и в общественных местах:"Русских развелось немеряно

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В ИЗРАИЛЕ,ЕСЛИ: — услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки. — потеряли последние остатки уважения к любой религии. — бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды. — научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. — усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. — пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. — бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. — согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. — и что удивительно — ваша жена думает так же. — расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки. — уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. — называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. — не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. — когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. — считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие. — не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет. — если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. — между делом интересуетесь, какой институт он окончил. — возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. — знаете, что «Едиот Ахронот» не ругательство, а название газеты. — не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. — усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ. — тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. — а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. — если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. — перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского — услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки. — потеряли последние остатки уважения к любой религии. — бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды. — научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. — усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. — пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. — бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. — согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. — и что удивительно — ваша жена думает так же. — расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки. — уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. — называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. — не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. — когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. — считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие. — не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет. — если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. — между делом интересуетесь, какой институт он окончил. — возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. — знаете, что «Едиот Ахронот» не ругательство, а название газеты. — не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. — усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ. — тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. — а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. — если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. — перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского

Мне даже не смешно,в Москве эпидемия эзотерической шизы.Каждый второй псих либо колдун,либо великий воин и учитель.За углом за недорого открывают третий глаз,помогают в бизнесе и обещают обучить тантрическому сексу(с каких пор групповуха стала великим таинством) Как лечить зубы тётеньке,которая раздаёт визитки по которым она директор школы волшебников?Я не боюсь, что она меня в жабу превратит,она мне просто нервы и голову делает рассказами о своей клинической смерти и сказочных воскрешениях.

Жень,ты и с дедушкой бббольше похожа. Извини,но прийти не смогу,т.к. уеду как раз в эти дни.

Оля ,поздравляю с днем варенья! Пускай всё будет сладким!

Народ так возмущается как будто с переименованием форума всех депортируют.

Ну то что я смотрю всем в зубы -это мелочь по походке,осанке ,посадке головы определяю патологию прикуса-это забавы второго года ординатуры могу расказать родителям о всех вредных привычках их дитяти и непролеченных аденоидах,расматривая зубные ряды-это будни обожаю анализировать лица голивудских актрис и выискивать с коллегами филигранную работу хирурга(как классно Анджелине скомпенсировали недостаток апикального базиса верхней челюсти пухлыми губами и только по ангуляции клыков можно определить ,что внизу удалены два четвертых!)-ну на это мы пока только замахиваемся Профессиональная деформация заключается в том, что все это хочется лечить. И на пятом дне отдыха хочется спросить у соседа по пляжу: "А что у тебя с зубами?Раньше к ортодонту обращались?"

Взаимно.