Sawa

Да послать то можно кого угодно и куда угодно. Вам доказывают, что проблематично таким образом нанести существенный урон военному аэродрому, находящемуся в режиме ведения боевых действий. Это совсем не одно и то же, что картинка в гугл мапс. Военные в военное время выполняют массу мероприятий по обеспечению своей живучести. Поэтому, чтобы их поразить, нужно специальное военное оружие, берданки недостаточно. А до применения оружия необходимо провести качественную (опять же военную, а не чуваком с биноклем из джипа) разведку. А то, что русские вояки вечно пьяные идиоты, поэтому ни на что не способны, это кому-то другому рассказывайте.

*** -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. — Немножко надоела… А так — ничего! *** - Яша, и чего ви так долго вчера шумели? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. *** - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? *** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! *** Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили? *** - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? *** – Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать! *** Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся. *** — Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова. *** В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! *** Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! *** Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил... *** - Вы за меня совсем забыли... - Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите. *** - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться. *** Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя... *** - Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит. - С каким Рабиновичем? - С любым. *** В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы. *** - И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов... - Ладно, давай свои котлеты... *** - Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы? *** — Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков, которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея! *** Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что вы видите пианиста. ***

Вы что-то так настойчиво отстаиваете права террористов, что я уже забыл об чем мы спорим.

А если они дежурные, то не могут никуда отлучиться с тумбочки? Вот для этого и нужны были данные космической разведки и Посейдон в воздухе. Чтобы давать реальную картину на текущий момент.

Так вот. Я тут погуглил... Точность гугловских координат около 30 метров (это те, которые можно взять на гугл мапс). У тех координат, которые я когда-то изучал в училище на военной топографии больше 20 лет назад - 1 метр.

Вот тут про "точные координаты" многие говорят. А в цифрах можно? Какова точность координат гугла вида 55.364519, 37.522427? Какая нужна точность для попадания в самолет? Достаточно тех шести цифр после точки? Не думаю...

Вот почему военные топокарты до сих пор секретные? Потому что на них указаны верные и точные координаты. А все, что для туристов, по определению такой точностью не обладает, а даже наоборот туда вносятся отклонения. Имхо, гугль мапс и прочие яндексы вряд ли отличаются.

Так это баян, оказывается, в этой теме... Я ее (тему) раньше не читал.

Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо ..... почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу ..... посредством головокруженья передвигался колобок ..... идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград ..... я не хотела вас обидеть случайно просто повезло ..... куда колоть сестра спросила в затылок буркнул колобок ..... Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех. ..... с тех пор как выучил морзянку я не могу уснуть под дождь ..... всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом ..... не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал ..... о том что я вас пожалела я пожалела много раз ..... ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека ..... сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь ..... обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам ..... насчёт спиртного – норму знаю но выпить столько не могу ..... отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней ..... вернулся муж из интернета а дома смайлом покати ..... и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч ..... петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел ..... - Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! - Заметь, не я это сказал! ..... я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр

У меня дома последний вариант.

- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.- Д-да.- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?- Эмм… Я не помню, очень частная дата.- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.- Допускаю. География?- Не очень…- Математика?- Эмм, ну е равно мц квадрат.- Что?- Не важно… В общем нет.- Геометрия, быть может?- Пифагоровы штаны… Нет…- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?- Ну… Земля круглая…- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?- Ну в наше время есть электричество…- Уже интереснее, что это?- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!- Можете подробнее объяснить?- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?- Нет…- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?- Сожгите меня к херам(

А что это за слово? Или автозамена форумская сработала?

Штонепанятнава?

Верните нам наших зверюшек!

У меня Хром. На телефоне в хроме еще более интересная фигня.

У меня тоже какая-то фигня...

Анекдоты армейских курилок, времен Империи. Афганистан. Бойцы сидят на «точке» уже давно, сухпай надоел, тушёнку видеть уже не могут. Солдат, призванный из Одессы говорит: ладно, пацаны не ссыте, ща всё будет. Только отпустите меня одного в ближайший кишлак. Ну, командир, помялся- помялся, ну хрен с тобой, иди… Одессит приходит через пару часов, тащит фрукты, барашка и т.п. Через неделю- опять- тоже самое.Ещё через неделю- отпустили, но решили проследить… мало- ли чего…Подходят к кишлаку и видят картину: боец сидит, перед ним три каски, вокруг- душманы с выпученными глазами.Одессит: ну шо, духи? Под какой каской граната? Автобус.Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкойСын: Мама, а это милиционер?Мама: Нет, сынок, это офицер.Сын: А чего он тогда не пьяный?Мама: Наверное триппер лечит. Ближний восток. «Война Судного дня». Десять арабов в хорошем темпе улепётывают от одного разъярённого еврея. Советский военспец, из окопа: Хрена ль вы удираете, идиёты?! Вас десять, а он один! Ближайший араб (на бегу): Но мы- же не знаем, за кем из нас он гонится! Война между СССР и США. Туда и обратно летят ракеты, ПРОшники в мыле, но удалось сбить все. У амеров- то же самое. Рейган звонит Брежневу: Ну чо, Лёня? Брежнев: Да хреново, Рональд. Нет у меня больше ни единой ракеты. Рейган: Ну тогда капитулируй на моих условиях, поскольку у меня осталась одна, последняя ракета. Брежнев вздыхает… Внезапно у него на столе звонит телефон. Бодрый голос: таащ Генеральный Секретарь, ракетная часть г. Зажопинска развернулась по боевой тревоге. Ждём приказаний. Брежнев, торжествующе: Так вот, Рейган, покуда у нас в Союзе бардак- мы непобедимы. Едут в автобусе: полковник, студент и еврей. Еврей встал на ногу полковнику и стоит, как ни в чём не бывало. Полковник (мрачно): ну, жидяра, через пять минут не слезет- бью в морду. Пять минут проходит, разворачивается и с правой- бац! Внезапно студент бросается на еврея, начинает душить… Всех загребли в ментовку. Спрашивают, по очереди: -Вот Вы, заслуженный полковник, почему ударили бедного еврея? -Дык, морда жидовская, встал на ногу и не слезает. Я и решил- жду пять минут и в торец! -А ты, студент, чего на еврея набросился? -А я вижу, военный: то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как врежет! Ну, думаю, по всему Союзу началось…

Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо. Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается молодая пара. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.– Фрунзе, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — Фрунзе.– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.– Так не Мурманск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый. Шахерезада сказала: - Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом. Из оперативной сводки:«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Получилось!

Неа, когда переходишь в другую тему, то цитата пропадает.

Мне нравится это форум в том числе потому, что здесь время от времени можно прочитать перлы и перлышки, написанные людьми, зачастую обремененными недюжинным интеллектом и отчасти эпистолярным талантом. Многие такие высказывания Хозяин заслуженно помещает в Музей форума. Но некоторые незаслуженно пропускает. Предлагаю в этой теме собирать такие перлы форумчан, чтобы вместе ими наслаждаться, а уж потом может быть Хозяин примет решение о занесении этих высказываний в анналы Музеум. Начнем: Алекс Но что поделать - нежно отношусь к женщинам. А уж если попалась женщина с мозгом (даже если носит его, как баски берет - набекрень), то просто лелею. ЗЫ. А как нормально цитировать из другой темы?

Эта особенность уже наложила отпечаток на менталитет, никто не приучен "отвечать за базар".

Интересная статья об одной особенности американского менталитета, которая лично для меня кое-что объясняет в современных политических событиях. Почему актёры, обвинённые в домогательствах, не могут никого засудить за клевету

А что касается заявлений МО РФ, то там каждую неделю проводятся брифинги и озвучиваются довольно серьезные вещи, но иностранные журналисты ими не интересуются. А вот таким образом привлекли внимание, так сказать противника его же оружием. Не все же Россию поливать при помощи фоточек из соцсетей.

Я не знаю, правда это или нет, но говорят, что с кольцом это было сделано намеренно, чтобы отвлечь внимание от других мелких недостатков. Все равно олимпиаду в Сочи бы критиковали, а тут хозяева сами придумали и указали над чем смеяться и критиковать.