onno

+1 ))) Ой, спасибо, сама себе анекдот))) остаюсь "расстеганной душевно", Ваша онно)))

Очень не хочется чтобы тема Вами «забылась», поэтому я снова поделюсь своим сегодняшним моментом счастья. В контакте мне написал очень доброе письмо мой питерский учитель, прошло уже ….....дцать лет с окончания вуза, с той поры, как мы не виделись и я не была лучшей ученицей, скорее наоборот))) Этот человек, учитель любим многими в институте, есть такие редкие люди и когда Он пишет хорошие слова то это дорогого стОит. Я была растрогана, это была минута счастья.

Вы знаете, у меня совершенно нет желания угодить кому-то с шуткой, или проявлять мастерство остроумия. Если Вам что-то не нравиться предлагайте свои "подборки" и мы с удовольствием над ними посмеёмся. *"Банальность" , Стёпа, родственно слову "обыденность" ИМХО, поэтому у нас всегда будет "баян" и не стоит с ним так отчаянно бороться. "Всё то же солнце всходит надомной, Но и оно не блещет новизной" Ш.

Что есть дзен? Ученик пришел к знатоку дзэна и спросил: - Что есть дзэн? Старый наставник ответил: - Когда мы работаем, то работаем. Когда едим, то едим. Когда сидим, то сидим. Когда мы спим, то спим. Это и есть дзэн. - Но разве каждый человек не делает этого? — спросил юный адепт. - Нет, — ответил учитель. — Чтобы так делать, нужна практика В 1302 году городской совет Флоренции приговорил Данте Алигьери к штрафу в пять тысяч флоринов, конфискации имущества и двухлетнему изгнанию из Тосканы. Формально он был признан виновным в экономических преступлениях, но в действительности за этим стояли политические мотивы. Данте в это время находился в отъезде и для уплаты штрафа обязан был явиться во Флоренцию в течение трех дней, а поскольку не сделал этого, ему вынесли смертный приговор - “сожжение огнем до смерти”. В 1315 году объявили амнистию, но для этого надо было публично покаяться в церкви Сан-Джованни. Сохранилось письмо Данте, в котором он не просто отказывается от этой процедуры, но и обосновывает позицию поэта-изгнанника: “Неужели я не найду на свете уголка, где можно любоваться солнцем и звездами? Или не смогу под каким угодно небом доискиваться до сладчайших истин?..” В течение двух десятилетий Данте жил в разных городах Италии и умер в 1321 году в Равенне, где и похоронен.

Наш форум отличает хорошее чувство юмора, но и хороший снобизм это уже давно известно новичкам и не новичкам, что мало приятно в виртуальном мире общения Мне очень жаль, что как раз снобизм переходит потом в реальный мир и затрудняет и без того не лёгкую жизнь… * Котра, спасибо за участия, но оказывается это из-за анекдота весь сыр бор…..как страшно жить...... *Галя, и не думаю обижаться, тебя отличает хорошее чувство юмора, но…....как уже до меня было сказано в теме "анекдот", хорошие анекдоты придумываются реже, чем у нас возникает желание улыбнуться. Я публикую то, что вызвало у меня улыбку, но все мы разные и на общий: «Одобрямс!» у меня нет претензий.

Только для мужчин! Эти строки смолоду мы знаем - Например, такую взять строку: «Человек проходит как Хозяин…» - Повезло ж с Хозяйством мужику! Широко оно, его родное, Много в нем различных бродит сил, Ты достоин звания Героя, Если ты Хозяйство защитил. Каждый тут немножечко Хозяин, Кто Хозяйству хоть чуть-чуть служил. Так что мы вас очень поздравляем. И Хозяйством вашим дорожим. Знают люди, суслики и зайцы – Защищать Хозяйство – это гут! Берегите ж смолоду Хозяйство! …А любовь Катюши сберегут. с.карамозовы

Если фраза в юмором разговоре, то пошлостью бы это не назвала. Юмор всегда балансирует на грани с сатирой, сарказмом и пошлостью, достаточно плохого настроения слушателя, или тона рассказчика, контекста, чтобы высказывание занести в ранг пошлых. Меня эта фраза не шокировала, она проста на уровне примитива. Галя, двум остроумным женщинам бывает тесно в одной теме

Хорошо детки чувствуют любовь, а взрослые всё усложняют......)))

Звездочки ясные, звезды высокие! Что вы храните в себе,что скрываете? Звезды, таящие мысли глубокие, Силой какою вы душу пленяете? Частые звездочки, звездочки тесные! Что в вас прекрасного, что в вас могучего? Чем увлекаете, звезды небесные, Силу великую знания жгучего? И почему так, когда вы сияете, Маните в небо, объятья широкие? Смотрите нежно так, сердце ласкаете, Звезды небесные, звезды далекие! Сергей Есенин (1911-1912)

-Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить. *** -Женщины последовательны в своем непостоянстве *** -Мечта женщины - быть женщиной мечты *** -Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. *** -Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины *** Жизнь удалась - это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь... *** Надпись на зеркале: другие не лучше *** -Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

В слове «участие» есть корень «часть» от целого, которое вы представляете в теме. Не было бы Вашего участия, не была бы полной тема на форуме. Вот за это Вам спасибо! Быть наблюдателем…себя Однажды к ребе Менделу из Коцка приехал молодой человек, бывший житель Коцка и зашел на аудиенцию. – Ребе, – сказал он– всегда меня удивляло Ваше поведение: Вы даёте советы и благословения в вопросах медицины, бизнеса, психологии… Это великие науки, которым люди учатся годами в университете, а Вы их не изучали! Откуда у Вас такая смелость, говорить о вещах, в которых Вы не сведующи?! – Молодой человек, – ответил ребе Мендель– а, ведь, со стороны – лучше видно!

Как много мудрых мудростей в этой красивой притчи!!! БОЛЬШОЕ человеческое спасибо ( передам их по кругу)))) Всё в наших руках Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал: — Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение. Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага. — Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения. — Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах. Пока мы откладываем жизнь, она проходит. Сенека

Минуты счастья я переживала при чтении поздравлений на день рождение. Как удивительно то, что люди знакомые виртуально, так трогательно доброжелательны, так искренни и красивы в своих чувствах! Спасибо Интернету, благодаря ему удаётся выразить себя и найти тех, кто тебя услышит и поймёт! Это счастье, быть понятым и любимым!

Постум - это имя друга)))) Мне это нравится стихотворение Бродского в удачном исполнении Митяева. Как славно вечером в избе, запутавшись в своей судьбе, отбросить мысли о себе и, притворясь, что спишь, забыть о мире сволочном и слушать в сумраке ночном, как в позвоночнике печном разбушевалась мышь. Как славно вечером собрать листки в случайную тетрадь и знать, что некому соврать: "низвергнут!", "вознесен!". Столпотворению причин и содержательных мужчин предпочитая треск лучин и мышеловки сон. С весны не топлено, и мне В заплесневелой тишине быстрей закутаться в кашне, чем сердце обнажить. Ни своенравный педагог, ни группа ангелов, ни Бог, перешагнув через порог нас не научат жить. Бродский август - сентябрь 1965

- Что он хочет? - Что-то по-английски. - Вместо того чтобы учить английский, лучше бы учился плавать Ребята, сори за непонятки, у меня мышка коники показывает))))) копирует с такими сюрпризами ( надо другую купить))) Вот ещё из классики - Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже. - Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. - Почему в Израиле так любят проституцию? - Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

Классика еврейского юмора))) - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Встречаются два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо так? Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться! Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:Классика еврейского юмора. Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Серьезное выражение лица — это еще не признак ума» Григорий Горин Любопытное размышление о мужском и женском юморе ( объясняет мою нелюбовь к порутчику Ржевскому))) ™ Мужчина логичен, разумен и рационален. А значит каждой вещи должно быть свое разумное применение. И потому юмор взят на вооружение мужчинами. Перед тем, как объяснить, что я имею в виду, попрошу прекрасную половину читательниц обратить внимание на следующие факты. Большинство юмористов и сатириков составляют кто? Правильно, мужчины. Именно мужчины возвели остроты в ранг высокого искусства. Нашли в нем новые грани — ироню, сатиру и т.п. И заставили это искусство служить нам в повседневной жизни т.к. мужчина, как уже было сказано выше, — рационален. И тут мы сталкиваемся с парадоксом. Когда мужчина наиболее остроумен, сыпет шутками, ловко пародирует звезд и политиков и блестяще рассказывает даже самые бородатые анекдоты? Конечно, в присутствии женщины. Причем не какой-то абстрактной женщины, серой офисной мышки из соседнего отдела или двоюродной сестры. А присутствии Женщины — объекта внимания и некоторых более конкретных планов. Идеальная почва для обнаружения в себе чувства юмора — влюбленность. И шутка для нас чуть ли не самое главное оружие в завоевании внимания потенциальной возлюбленной. Но, опыт, как мой личный, так и накопленный мировой мужской общественностью, показывает, что подобное поведение только во вред. Как и любая непосредственность и искренность оно только вредит! Женщине не нужны наши комические таланты — ей нужно только восхищение ею любимой. А если в наших анекдотах — о ужас! — проскользнет насмешка над женским полом, то никаким остроумием вы уже не оправдаетесь! Вы тут же будете объявлены выскочкой, пошляком и бесчувственным нахалом с салдофонными шуточками. И тогда личное остроумие и, не побоюсь этого слова, обаяние становятся уже не средством развлечь и завлечь женщину, а средством защиты. Чтобы сбить апломб с этакой фифы, считающей себя центром вселенной, достаточно вовремя рассказать подходящий анекдот. И пусть она вспомнит, как парковалась утром в течение 40 минут и как, собираясь в гости, перемеряла все платья из гардероба. Ведь прямо-то критиковать женщину вообще невозможно. Приходится эзоповым языком шуток и анекдотов «мягко намекать» нашим очаровательным подругам о том, что они хоть и прекрасны, но отнюдь не совершенны. Впрочем, скоро мы потеряем это искусство умной шутки. И вовсе не из-за своей врожденной примитивности, как считают некоторые барышни. А потому что сами попадаем под влияние женских стереотипов.( ??? здесь я не согласна, но все мы разные))) Спросите психолога (любого пола!) и он подтвердит, что если человеку постоянно говорить, что он неумеха и растяпа, то он постепенно станет таким. Т.е. рано или поздно мы становимся теми, кем нас видят окружающие. И вот, милые дамы, вы сделали свое дело — наш арсенал шуток постепенно и правда сводится к сальным шуточкам и пересказам похождений поручика Ржевского. Вы так долго убеждали себя и нас, что это единственное, на что мы способны, что мы и сами уж почти поверили. Те, кем мы стали сегодня — и дело тут не только в манере шутить — это ваших, уважаемые, рук дело. Да, сегодня мы инфантильны, болезненны и ленивы, мы изменяем вам, увиливаем от домашней работы и не любим ваших матерей. А все потому, что вы сами навязали нам такой образ! Во всяком случае, доля вашей вины в этом, увы, есть… Но при этом: как же шутят сами женщины? Критикуя нашу манеру острить, сумели ли что-то сами женщины привнести в культуру бытового или какого-либо другого юмора? Мысли мужчина в основном сконцентрированы на сексе и работе, вот и шутки наши, соответственно, в основном о глупых боссах, компьютерах, женах и любовницах, то женские мысли вероятно курсируют где-то между платяным шкафом, парикмахерской и любимым «Космополитеном». Перечитывая собственное сочинение, убеждаюсь — то, что мужчина и женщина способны быть вместе невероятное чудо! И за это счастье мы готовы прощать друг другу недостатки даже более серьезные, чем неудачные попытки поюморить. И несмотря на все наши различия мы все равно смеемся вместе. Якобы над шутками, а на самом деле друг над другом…

Потанцуем?!))) CRAZY SUMMER DANCE in BELGRADE!!!

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например, РЭП Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?! Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу". Страшнее Человека-Паука, только Человек-Тапочек! - Что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"! Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».

Осёл и сено В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: “Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты — осёл! Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено

Бродский считал, что настоящая поэзия не лажится на ноты. она сама является «музыкой слова», но удачные песни на его стихи есть. Вот одна из них. Письма римскому другу (И.Бродский) Нынче ветрено и волны с перехлестом. Скоро осень, все изменится в округе, Смена красок этих трогательней, Постум, чем наряда перемена у подруги. Дева тешит до известного предела - дальше локтя не пойдешь или колена. Сколь же радостней прекрасное вне тела: ни объятье невозможно, ни измена! Посылаю тебе, Постум, эти книги. Что в столице?Мягко стелют?Спать не жестко? Как там Цезарь?Чем он занят?Все интриги? Все интриги, вероятно, да обжорство. Я сижу в своем саду, горит светильник. Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых. Вместо слабых мира этого и сильных - лишь согласное гуденье насекомых. Здесь лежит купец из Азии.Толковым был купцом он - деловит, но незаметен. Умер быстро: лихорадка. По торговым он делам сюда приплыл, а не за этим. Рядом с ним - легионер, под грубым кварцем. Он в сражениях Империю прославил. Сколько раз могли убить! а умер старцем. Даже здесь не существует, Постум, правил. Пусть, и в правду, Постум, курица не птица, но с куриными мозгами хватишь горя. Если выпало в Империи родиться, лучше жить в глухой провинции, у моря. И от Цезаря далеко, и от вьюги. Лебезить не нужно, трусить, торопиться. Говоришь, что все наместники - ворюги? Но ворюга мне милей, чем кровопийца. Этот ливень переждать с тобой, гетера, я согласен, но давай-ка без торговли: брать сестерций с покрывающего тела все равно, что дранку требовать у кровли. Протекаю, говоришь? Но где же лужа? Чтобы лужу оставлял я, не бывало. Вот найдешь себе какого-нибудь мужа, он и будет протекать на покрывало. Вот и прожили мы больше половины. Как сказал мне старый раб перед таверной: "Мы, оглядываясь, видим лишь руины". Взгляд, конечно, варварский, но верный. Был в горах. Сейчас вожусь с букетом. Разыщу кувшин, воды налью им... Как там в Ливии, мой Постум,- или где там? Неужели до сих пор еще воюем? Помнишь, Постум, у наместника сестрица? Худощавая, но с полными ногами. Ты с ней спал еще...Недавно стала жрица. Жрица, Постум, и общается с богами. Приезжай, попьем вина, закусим хлебом. Или сливами. Расскажешь мне известья. Постелю тебе в саду под чистым небом и скажу, как называются созвездья. Скоро, Постум, друг твой , любящий сложенье, долг свой давний вычитанию заплатит. Забери из-под подушки сбережения, там немного, но на похороны хватит. Поезжай на вороной своей кобыле в дом гетер под городскую нашу стену. Дай им цену, за которую любили, чтоб за ту же и оплакивали цену. Зелень лавра, доходящая до дрожи. Дверь распахнутая, пыльное оконце. Стул покинутый, оставленное ложе. Ткань, впитавшая полуденное солнце. Понт шумит за черной изгородью пиний. Чье-то судно с ветром борется у мыса. На рассохшейся скамейке - Старший Плиний. Дрозд щебечет в шевелюре кипариса

10 коров за невесту Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, и один из них встретил девушку, влюбился и решил на ней жениться. Но когда он показал невесту своему другу, тот удивился: “Слушай, чего же ты выбрал себе такую невзрачную? Здесь же полно более красивых девушек!” На что его товарищ ответил: “Я люблю эту и женюсь на ней”. И он отправился к старейшине деревни, который также был отцом девушки, чтобы попросить ее руки. А на том острове был обычай - за невесту платили выкуп коровами. Причем самый большой выкуп по закону не мог превышать десять коров. И вот приходит жених к отцу и говорит: “Я люблю твою дочь и хочу на ней жениться. Я плачу тебе за нее выкуп - десять коров”. Старейшина был честный человек и ответил: “Я рад и согласен! Но, по совести, объективно оценивая свою родную дочку, больше трех взять с тебя не могу”. Жених: “Десять коров”. Старейшина говорит: “Ну, хорошо. Давай пять”. Жених снова повторил: “Десять коров”. “Ладно, шесть”. Но жених заявил: “Десять коров. И ни одной коровой меньше”. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. — Как живёшь? — Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. — Вот, познакомься. Это моя жена. — Как? Ты что женился ещё раз? — Нет, это всё та же женщина. — Но как это произошло, что она так изменилась? — А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает: — Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? — Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

СПАСИБО В наш трудный, но все-таки праведный век, Отмеченный потом и кровью, Не хлебом единым ты жив, человек, - Ты жив, человек, и любовью. Не злись, что пришла – оттеснила дела, Не злись, что пришла – не спросила, - Скажи ей спасибо за то, что пришла, - Скажи ей за это спасибо!.. Когда удается одерживать верх Тебе над бедою любою, - Не волей единой ты жив, человек, - Ты жив, человек, и любовью. Не хнычь, что была, мол, строптива и зла, Не хнычь, что была, мол, спесива, - Скажи ей спасибо за то, что была, - Скажи ей за это спасибо!.. Леонид Филатов

Приятно, что где-то, так про нас говорят....

поэзия Духа Господь, дай мне силы Утешать, а не быть утешаемым, Понимать, а не быть понятым, Любить, а не быть любимым… Ибо, когда отдаем, получаем мы И, прощая, обретаем себе прощение. молитва Франциска Ассизского Хочу увидеть город Ассизы в Италии.