Archer

Было, нет? Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) -Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: -Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! Второй, доставая калькулятор: -Ничего ты не понимаешь! во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!! в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

Вааще бред... Наоборот. А то как вылезет такая фигня, и хрен объедешь... Другой вопрос, если эти фуры между собой место на обгон оставят...

Недели не прошло, а птенцы мухоловки уже пернатые! 1. "Маааамааа!" 2. Мама прилетела (или папа.. их не разберешь) 3. Позирует

...Загатка ..Ехали мидведи на виласипеди ..А за ними раки на храмой сабаки ..А за ними кот задам на пирёд ..А заним комарики на ваздушнам шарике ..Волки на кабыле,львы в афтомобили ..Зайчики в трамвайчике,жаба на митле.. ....Вопрос: куда едут ЖЫВОТНЫЕ???

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

Pravda o grilování. Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí. 1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné. 2. Žena udělá salát, zeleninu a desert. 3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce. 4. Muž naklade maso na gril. 5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory. 6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo. 7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě. 8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu. 9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí. 10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu. 11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

Dim, а если его перегнать?

К лизинговой машине дается маленькая белая карточка, размером с малый техничак. "Opravneni... bla-bla...". У кого карточка - тот и прав

А Amigo сначала сделал 2 круга по полигону, а потом взял "языка"

Мы с коллегой обычно катаемся по трассе, идущей вдоль Дуная. Специальная трасса для велосипедистов и роллеров, через каждые 5-6 км - заградки с пивом и нехитрым закусинусом. Вчера поехал один, доехал по последней известной заградки (где-то 17-й км), выпил пива, съел колбаску, и решил посмотреть, а что же там дальше по трассе. Да и до 20км добить. А то мы обычно после пива в Братиславу возвращались Поехал, и на 19-м километре меня встретила венгерская граница, и веселые пограничники. Пообещал им в следующий раз приехать с визой, и поехал обратно... такой вот облом. Еду обратно, "ветер в харю, я х..рю". Догоняет меня роллер (!!!), какое-то время едет рядом, потом, как в анекдоте, спрашивает - "Приборы?". "25!" - отвечаю я. Какое-то время едем рядом. Встречный ветер... ехать трудно. "26," - говорю. Он отвечает: "Вот если бы было 30... но сегодня не получится, ветер.". Предлагаю ему спрятаться в мою тень. Прячется, я разгоняюсь до 30 (трудно блин, еще чуть в горку, но назвался груздем...). Так проехали еще где-то 5км, потом он выдохся. Да и я уже был на пределе... И тут удачно подвернулась развилка с заградкой. Он поехал отпаиваться пивом, а я попилил в Братиславу.

На 53км D1, направление на Брно - срыли нафиг полдороги. Объезд по встречной. Выглядит феерически - едешь, едешь, и справа - ОБРЫВ!