Джон

А вот и я! Главврач студенту-практиканту: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

Пусть Земля будет Пухом...

Благодаря (удалено) ЮПиСи был отрезан от ЖИЗНИ более неделю! Но хорошего человека никогда не поздно поздравить! С Днём!!! Удача, чтобы в новом году только преумножалась!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Хочется одной темой поздравить ещё двух иментнников сегодняшнего дня, а именно Rusin b Milanja Хочется от всего сердца вас поздравить и пожелать новых успехов в бизнесе, семейного счастья и гордости за свои достижения и за свою семью! Ура товарищи!!!

Шпасиб!

Ты же на Пльзенской живёшь?

Письмо матери (блондинки) к дочери (блондинке). Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

А никто не думает о том, что ВВП уже надоели все эти оды и он не воспринимает их всерьёз?

Теско Летняны работало до 15.00 Будет послезавтра работать.

ПоедИм или ПоедЕм? Мы и на то и на другое согласные! Свисти дату сбора!

Подружка and company- FOREVER!!!

Большое спасибо всем!!!

А я разве написал, что это моё творение?

Вот уходит старый год! Пусть с собой он заберёт: Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колёса лезут, Из мозгов иных * протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег,что выпадает летом, Тараканов,что на кухне, Искры, что давно потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает! Ведь уходит старый год. Да и хрен с ним,Пусть уйдёт!

Поздравляем и желаем!!!

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолёт маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает всё это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза. Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - Как переводится "Му-Му" на корейский? - Ням-Ням! - Знает ли Путин свой План? - Нет, он же разведчик, у него легенда.

Из-за гадкого Ю-пи-си, может поздравить вот с таким вот опозданием. Но мы рады за ВАС!!!

А кому сейчас легко? (с) Мужик рассказывает другу за кружкой пива: - Представляешь, я из командировки намного раньше вернулся, прихожу домой и сразу заглядываю в шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто! - А жена что сказала? - Да нету у меня жены! Квартиру обокрали! Десять тысяч украинских свиней попросили политического убежища в Иране. Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'! Водила: -За что это?! Полицай: -Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? -Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой БАЦ. Пассажир: -А мне-то за что?!! Полицай: -Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б*я, попробовал бы он это мне сделать!'

А билеты заранее покупать?

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Тёзка- с Днём!!! Крыши над головой, подушку под голову и чтобы в этом доме были все и было всё!!! Д+Д

Мне тоже нра... Особенно представлю сколько можно стройматериалов закидать... аж слюнки текут!

Это было ожидаемо. Либо Иванов либо Медведев. Просто Иванову очень сильно кто-то поспособствовал в отрицательном иммидже...