Джон

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то гей нашу корову украл. Старший сын: - Раз гей, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то гей украл. Старший говорит - раз гей, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Объявление в газете. "Граждане, участвовавшие в погроме на Манежной площади летом 2002 года, приглашаются в Шереметьево для встречи сборной России по футболу..."

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Искренне поздравляю!!!

Злыдень ты! Мне завтра рано вставать, а я за вашими дебатами наблюдаю!

Если бы мне просто сказали, то поверить бы было очень тяжело!

Ребята, хватит! А то я уже спать хочу, а вы не отпускаете...

Вот это новость! http://www.zr.ru/img/76245_3.html Мне её салон, очень даже нра!

Хозяин , это был я... И речь шла о том, что Х5 выпускаются в Америке. А теперь ещё и Х3. http://www.autosite.com.ua/news_article_2915.html P.S. А следующий напишет три...

Требую официальных заездов с доказательствами! P.S. А то боюсь я американцев бензиновых покупать. А может зря?

Адним словом- не Американец!

А ты внутри новую уже видел/сидел?

Подозрительно-удивлёно! Но ничего, теперь им будет с кем нас сравнить!

А мне нра... И точка! Симпотный жипик получился.

Сори у автора за выделение, но держаться сил больше нет... Так вот, если бы действительно Кацы делали авто, то вероятно оно было бы экономичным!

Шёпотом... А про расход?

Ну причём тут сразу понты? Может кому-то просто нравится более коротко произносить, когда спрашивают о марке машины- Хонда, чем Хюндай!

А я таки протащил, а потом подметал. Причём подметал веником, привезённым из Москвы, доблестной супругой. Знаете, такой весь натуральный, натуральный... Соседка долго в него всматривалась!

А про расходы топлива, ни-ни...

Сначала форд, теперь фиат...

Коробочку принесут бесплатно, а ещё 50% скидка на 2 месяца! Там добавлены фильмовые каналы. На чешском. Полезно для меня.

А я лазая сейчас по просторам сайта UPC, обнаружил, что всё это время пользовался услугами телевидения от них, совсем не цифрового. А разница, блин всего, 100 крон в месяц. Срочно буду объеднат!

Обалдеть можно!!! Я при посещении форума, всегда кликаю на новые сообщения и мне очень долго анекдоты не попадались. Сегодня вот попались... Точнее я попался! Стирать не буду, абы не было сомнения в Боянистости! (с большой буквы!)

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Разговор двух подруг: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало! Урок истории в школе. Учитель: - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками? - Они сдавали их в металлолом! Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? - Ограбил банк на 7 миллионов долларов. - Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? - Брандмауэр засёк и сработала защита. - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо. Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. К Шнурову подбегает фанатка: - Извините, а можно автограф? - Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь. >> Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: >> стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: >> - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. >> - Какой диск? >> - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! >> Продавец : Что? >> - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и >> стругай.. ой... неет, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) как же он... рррр! Щас сыну позвоню! >> Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (блин как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! >> - Сынок, как диск-то назывется, блин этот??? >> - CD-RW >> - Ну точно, Сиди и рви !!

http://www.kp.ru/daily/24033/95419/

Я тоже хочу такую траву, только без лечения зубов!