Bet

- Фея! Ты где? Ну-ка покажись! Остап в бешенстве размахивал паспортом, прохожие шарахались от него в разные стороны. - Ну чего разбуянился? Девочка мило и в то же время нагло улыбалась. - Немедленно верни все в зад! Хочу, что бы было как прежде! И объясни в конце концов что происходит! - Ладно, с чего начать? - С чего хочешь, лучше с самого начала. - Ок. Как скажешь. Значит так... Она уселась на газон, поджав под себя ноги и затараторила: - На переломе 9-10 вв. в среднеевропейской среде настали серьезные изменения в соотношении политических сил. Здесь появился новый государственный элемент, представленный мадьярами, и почти одновременно с этим в Восточно-Франкской империи достиг кульминации период упадка центрального правления. Восточная часть Центральной Европы оставалась плацдармом для дальнейших нападений мадьяр на Западе. В образовавшейся "Римской" империи стабилизация центральной власти была связанна с ее перемещением в Саксонию, а также с новой экспансией на территории славян, которая на протяжении трех столетий оставалась одной из главных тенденций имперской политики. На всем пространстве после падения Великой Моравии не было ни одной консолидированной государственной формации, которая могла бы противостоять возникшей ситуации. Однако именно в решающей момент успешно завершился процесс объединения чешских племен и образовалось государство, принявшее политическое наследие Великой Моравии...

Бред какой-то. Больше похоже, что кто-то специально над текстом извратился. " ... для лечения отсутствия половой страсти... Принимать жидкость ртом (для детей поменьше)." Если человек знает о чем он говорит, то он даже перевести так не сможет.

Интересно, а ты не помнишь в какой стране самые недовольные?

Дались вам эти китайцы. Почему вам так не нравится, что китайцы (вьетнамцы), негры, арабы и пр. едут по всему миру? Вы что расисты? Я вообще считаю, что не надо препятствовать миграции народов. Пусть мигрируют, пусть ассимилируют, пусть сильнейшая раса поглощают слабейшую. Это закон природы, естественный отбор. Я вот думаю, что было бы совсем замечательно, если бы все народы перемешались так, что никто и определить бы не смог кто он по национальности.

Да ладно уж себя в старички записывать... Тут тоже многие начали музыку слушать с Пёплов и Циппилинов, хотя и родились после их появления.

Какая разница Индия это или нет. Счастье не зависит от того, босой ты или обутый и в какой стране живешь. Счастье это состояние души.

Небезупречный горшок У одного человека в Индии, носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину. В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен. После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника: — Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой. — Почему? Чего ты стыдишься? — В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, — удрученно сказал горшок. Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал: — Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему. Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности. Тут водонос сказал горошку: — Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме!

А мне понравился темный велкопоповицкий козел, очень вкусно, но очень жирно. А у Флеку совсем не понравилось, квас какой-то, не понимаю я такого пива.

- Вот так всегда. Обычно его недозовешся, а если и придет, то только для того, чтобы послать подальше. Остап повернулся. Слова принадлежали маленькой девочке в белом платьеце. - А ты как тут оказалась? - Пришла твои желания исполнять, ну что, по пиву? - А не рано пиво-то пить и вообще, где твои родители? - Не рано, я же пивная фея, а родителей у меня нет! Девочка засмеялась и запрыгала. Остапа это начало раздражать. - Перестань прыгать, в глазах рябит. Что ты там насчет желаний говорила? - Желания, желания, исполняем желания! Чего желаешь? Говори поскорей, не задерживай людей! - Сейчас подумаю... Да перестань ты прыгать, я сосредоточится не могу! Тебя как зовут-то? - Белая Горячка!

- Чего тебе? - отозвался Господь.

Вслед за зубом у него выпали глаза и свалился парик. Остап тупо уставился на рожки, торчавшие в два ряда на лысом черепе. Чишник рычал и продолжал мутировать. "А какой же тогда будет финальный монстр?" - пронеслось в голове у Остапа. Выскочив из подвала он понесся по коридору. Вышибив первую попавшуюся дверь он нашел двустволку и пачку патронов, в углу валялся ломик. "Пригодится, еще бы бутылочки со здоровьем поскорей найти... так, а сколько у меня жизней?" Быстро распихав патроны по карманам, Остап обшарил комнату и записался. "Let's dance!" Он открыл дверь...

... Как вы смотрите на то, что бы открыть в Праге русский ресторан "Рога и копыта"? О деньгах можете не волноваться, кое-какие вопросы мы вам тоже поможем утрясти.

"Какая гадость! Нет, ну какая гадость это абрикосовое пиво!" В памяти всплыло злорадно ухмыляющаяся физия чишника-русофоба.

Размышляя подобным образом, Остап заметил, что уже несколько минут стоит на одном месте и любуется на белого кролика. Его что-то явно смущало, но он никак не мог понять что именно. - Ну кролик, ну белый, что ж в этом странного? Но когда кролик достал из жилетного кармана часы и сказал :"Ай-ай-ай, терпеть не могу опаздывать" и скрылся в в ближайшем проходе, Остап не раздумывая бросился за ним. Но за поворотом кролик внезапно исчез, а сам Остап очутился в очень странном месте. Зал, не зал, а что-то длинное... и висячие лампы по стенам... и двери... много дверей и все заперты. - Наверное отсюда берут абрикосовое пиво,- подумал Остап.

"Шо, языками не владеешь, деревенщина неграмотная?". Наконец один из них ткнул грязным пальцем в башню на мосту и ушел, помахивая недовольно хвостом. В башне виднелась маленькая открытая дверца.

Но наглые чайки не давали долететь кнедликам до лошади, вырывая их прямо из рук сердобольных детишек.

Столпившиеся с одной стороны туристы, неистово щелкали фотоаппаратами, пытаясь запечатлеть лошадь Вацлава, проплывающую по Влтаве кверху копытами.

Супер!!!

Не знаю, не знаю... по крайней мере по томограмме сразу видно есть у тебя смещение позвонков или нет, а так же еще кучу всего, по крайней мере там больше информации, чем на рентгеновском снимке. ЗЫ. А диагноз-то какой поставили?

А мы уже посмотрели.

GDV, а почему сразу томограмму не сделали?