Yevgen35

А я "променял" покатушки на велике на пробежку. Погода сегодня действительно была отличной.

Бей первым, Фреди(с)

Тем, кому понравилась трилогия про Джейсона Борна, вышел фильм Эволюция Борна ( The Bourne Legacy ) Посмотрел Атлас..... Снято красиво, но всего остального намешали....

Да нет, сносно. Детей, собак, и когда кто-то "чогает" по ламинанту в шлепанцах слышно. Проблема с изоляцией - это когда сосед, пардон мой французский, выпустит газы, а ты это слышишь.....

Не сталкивался, но перед сдачей нашего дома точно проводились замеры, и в некоторых квартирах была недостаточная звукоизоляция, которая потом как-то устранялась, но как именно, я не знаю. Но даже там, где типа "все нормально", соседей все равно слышно.

Давай, не будем сюда, притягивать процесс подготовки данных. Пока аналитика не продается, а используется для внутренних нужд.. это внутреннее дело конторы.

В результате единственным критерием, определяющим выбор "аналитика" - сказать правду или заработать лишнюю деньгу - остается его внутренний голос совести. То есть уже на учебной скамье экономисты демонстрируют аномальную склонность говорить ложь в ситуации, когда эта ложь может привести к дополнительному заработку. .... которая дала однозначный ответ на вопрос: экономисты врут в эксперименте, потому что их косвенно и опосредованно учили врать в процессе обучения на факультете! "Проблема экономической и финансовой науки не в отсутствии объективных критериев оценки и достойного инструментария для анализа, а в избыточности этих критериев и аналитических техник". Стоил ли после всего сказанного удивляться, что за последние 27 лет почти все прогнозы аналитиков по EPS компаний, входящих в индекс S&P 500, оказывались выше реальных показателей на 60 - 111 %?! Природа лжи

Бойня в Коннектикуте спровоцировала рекордный спрос на оружие в США

+1 В этом фильме Шон ОКоннери мне особенно нравится.

А кто такой Олланд? - профессиональный политик, практически не работавший ( согласно Вики), а сразу после обучения перешедший в политику, то бишь обыкновенный социк, ставший у руля распределительной ситемы, которая трещит по швам. Его разочарование понятно, ведь кол-во желающих наполнять корзину, которой он заведует, уменьшается, но по сути ему нечего противопоставить Депардье.

Хотелось бы увидеть ссылки на "правильных историков", ну так для сравнения.

Хорошо сказала.

А кому понравится, когда правду-матку в глаза говорят? В иные дни они бы его на гильотину отправили, но временя нынче другие. P.S. Вообщем-то нормальный такой себе социальный диалог.

Нисколько не оправдывая фотографа и прочих людей на платформе, но полагаю, что мужик, попавший под колеса поезда, мог бы остаться жить если бы вместо попытки выбраться на платформу, лег в яму между рельсами.

А мне просто любопытно. У них что, до сих пор в школах нет металлодетекторов-пропускников?

Потому что большинство чешских контор ( да и не чешских тоже, но работающих здесь ) - это обычные "бомбилы" и это надо принять как факт. Зарабатывают на штрафах, а не на предоставлении услуг.

Так себя "разрисовать" может лишь человек с большим ЧСВ. Почитал, одно интервью с ним.

Vysoké pokuty za nevrácený modem: UPC nemá nárok! Jak vzdorovat?

Спасибо!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... — Леша, пойдём, кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь. На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра. «Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» 8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым. Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают! Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами. "Я проверялась, вы больны не мною!!!" Дятлы долго не живут, потому что стучат... В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко". На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном! Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк... Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны. Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..." - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря. Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем: - Паф-паф-паф... Водитель: - Ну всё, всех перестрелял, садись уже! Пассажир: - Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете? - Доктор, у меня с сердцем плохо. - А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо? - Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! - Это вы о коллективе единомышленников? - Нет, о зубах...

Честному человеку нечего скрывать(с)

Во все времена существует такая вещь как рекомендации. В перекореженной реальности бСССР это называлось "по-знакомству", "по блату" и т.д. и т.п.

Настоящие хакеры юзают Lynx

Получение визы подобно лотерее, поэтому до момента получения визы заранее билеты не заказываю и другим не рекомендую.

А я вообще налюдал из укрытия А вообще, первый выстрел из гаубицы гораздо круче, чем какая-то там селитра.