Утомленные облаками. Юмористическая миниатюра для твиттера #utom
Где-то в горах штата Вашингтон, ИТ-маркетологи под видом анонимных алкоголиков собрались на ежегодное секретное совещание
Как и все прошлые разы, совещание было посвящено одной теме: Как сделать так, чтобы всех маркетологов не выгнали нахрен
- Дорогие коллеги, - начал свою речь Главный Маркетолог (ГМ), - У нас проблема. Как вы знаете, нам опять нечего впаривать!
- А как же web20? Мы только покорили Фудзияму, Отдыха просят ноги, и снова идти наверх? Грустно! – расстроился японец-маркетолог.
- Нехорошо перебивать старших, - нахмурился ГМ. Да еще в стиле плохих хокку. Пойди сделай себе харакири. 3 раза.
-Вот так всегда, - обиделся японец. – Почему нам всегда ставят нереальные метрики, да еще с национальным колоритом?
#utom И грустный японец ушел искать подходящую катану и бригаду врачей-реаниматологов.
Мы недооцениваем особенности локальных рынков, - сказал представитель Китая, - Конфуций бы не одобрил
Конфуций не мог предвидеть, что мудрости нужен upgrade каждые 3 года, иначе как продать одно и то же дважды? – возразил ГМ
Хорошую религию придумали индусы, - встрял Вишванатан Какеготам, - Что мы, продав лицензию, продать должны upgrade!
Даже женщина устает от постоянно повторения, - сказал француз, - раза через 4 апгрейды уже не так хорошо идут.
Ну это смотря какие апгрейды,-немедленно встрял представитель Фатерлянда,-умеючи так очень даже идут, йа-йа.
- А почему просто не сделат веп три ноль? – задал вопрос финн. –Тто же самое, но пполучше, попполше и… и…
-Вот-вот, покачал головой ГМ, - чтобы сделать веб3.0, нужно получше, побольше и что-то третье. А третьего то и нет.
Не мможет пыть! - удивился финн. – Я еще потумаю .. –Ну, ну, - сказал ГМ, - как дойдешь до игры в фермера, сообщи.
Делегаты заржали, и только эстонец вступился за соседа по ЕЭС: - Паггаддите, а как же СааС?
- Надо говорить СааС, а не СС, - дежурной шуткой подколол эстонца русский. - Вечно вы приплетаете гестаповцев.
-Коллеги! – пылко выступил представитель Италии, - Я думаю, продавать нужно то же самое, но усилить push!
Помните, как в Total Recall Шарон Стоун избивает ногами Шварца? Классика Push-маркетинга! Никогда не устареет! Активнее впаривать!
Классика классикой, но push это не панацея - помните, что случилось с Центром Американского Английского? – возразил ГМ
И стали маркетологи думать. День думали, два думали, три думали, а потом закончилась приличная выпивка из дьюти-фри
Хотели развести русских на заначку, но те отбились – вам для баловства, а нам национальный имидж поддерживать. Пришлось отстать.
Попробовали маркетологи пить кукурузный виски, но тут же поняли разницу между брендом и коммодити. Все-таки профи.
Совсем загрустили маркетологи без свежих идей. Так бы и закончилась ИТ-индустрия, но тут приехала делегация с Ямайки.
-Пипл!, - сказал Боб, глава ямайцев-маркетологов, - Мы конечно опоздали, но у нас есть отличный план! Это главное в маркетинге, фо рил!
-Делитесь же скорее планом, коллеги!, -заторопили ямайских коллег остальные маркетологи, и те не стали затягивать.
В конструктивной и насыщенной атмосфере стали проходить митинги маркетологов после приезда ямайских коллег.
Брейнштормило с такой силой, что стенографистки не справлялись с фиксацией идей.
Попытки расшифровать записанное поутру не удавались, поэтому приходилось планировать заново, и снова по кругу.
Две недели длилась напряженная работа. Мозги маркетологов дымились и иногда искрились так, что приходилось задувать.
На итоговом заседании выяснилось, что между делом провели выборы и Главным Маркетологом теперь стал ямаец Боб.
Как это случилось, никто не помнил, но главное в маркетинге – результат, не процесс. Поэтому ямайцы часто выигрывают выборы.
У всех уже всё кончилось, но у Боба было, и он забрался на трибуну, затянулся и сказал: - Ну, мы все тут внутри, фо рил. И выдохнул.
Завистливые греки завозмущались: - Почему у нас все кончилось, а у него нет? Смотрите, какое у него облако!
Греков поддержали то ли испанцы, то ли бразильцы (потом никак не могли выяснить, все валили друг на друга).
Поднялся невообразимый крик: - Облако! Даешь облако! Только русские молча перемигивались, т.к. уже нагнали табуретовки.
- Пис, бразы, - миролюбиво сказал Боб, - Хотите облака, значит будут облака. Стенографистка протрезвела и это зафиксировала.
На этом прения перетекли в трения и саммит завершился традиционной дракой – как обычно, били мексиканцев.
Журналистов вывели из крокодильей фермы, где их держали (им это подали под видом отеля с сафари) и собрали на пресуху.
Боб тем временем назначил бывшего ГМ обратно, так как публичные выступления без музыки – это не для посла регги.
ГМ со своего традиционного места возгласил: Новый тренд в ИТ-индустрии – это облака! Облака – наше все! Все – это облака!
Журналисты стали уважительно переглядываться, кивать головами и быстро-быстро что-то строчить. Один спросил – а какие они, облака?
– Облака… Они такие, такие гибкие, белые, пушистые… ГМ вступил на скользкую почву, но выкрутился: - и масштабируемые!
Вот если возьмете - да хоть сервер! Он такой квадратный и твердый. А облака мягкие, сжимаются и расширяются, - фонтанировал ГМ.
Журналисты восхищенно зацокали языками и клавишами ноутбуков. Они чувствовали, что их словарный запас расширяется.
ГМ гнал на всех парах: -И облака по сути бесконечны! Ну по факту нет, но продавать можно как бесконечные, так как загрузка меньше 100%!
«Новые возможности для бизнеса открывают облачные технологии» - стучали телетайпы во всех редакциях мира.
Зачем в редакциях телетайпы, никто не знал, сисадмины мучались со сканированием чертовых лент, но – традиция!
В это время проснулись железячники. Наиболее тупые никак не могли понять, как без их квадратных серверов будет работать ПО.
Самые умные (выходцы из маркетологов, естественно) уже рассылали пресс-релизы о необходимости апгрейда на облачные сервера.
Жизнь продолжалась – до следующего экстренного собрания ИТ-маркетологов...
