Andruxa

рассказывать непонятную хрень об отсутствии у чиновника права? Правильная фраза здесь "чиновник сделал не так, как хотелось buster-у".

Ну ты себя почитай Вот это, например: Можно не в суд, можно сначала ссылочку на законодательный акт, по которому у чиновника нет такого права.

Безусловно И это как раз может служить критерием уверенности клиента в своих рассуждениях. Если он уверен на 100%, что прав - сразу же пойдет в суд. А если нет, то будет отмазываться.

Лучше с ружьем

Вот например: https://thepointsguy.com/2018/02/lot-787-premium-economy-flight-review/ Смотрю на них на Сингапур в марте. И по стыковкам получается хорошо, и стоит всего штуку евро. Тогда мирись с вопиющим (по твоему мнению) нарушением закона А я буду просто пользоваться этим окном, когда лечу бизнесом.

Подать в суд это право любого гражданина любой страны. Максимум что заплатишь - это пошлину. И ее вернут, если выиграешь.

Да, все верно написано. Поэтому я не буду пытаться взять бизнес, где лететь час. Даже на рейсе Москва-Прага нет смысла. А вот в Гонконг-Сингапур конечно лучше бизнесом. Еще кстати есть премиум эконом, там тоже неплохо.

Подай на них в суд. Делов-то.

Меня много раз обслуживали в окне для EU. В Брюсселе, в Варшаве, в Амстердаме. Просто звали туда, когда было свободно. Никаких ограничений. Но специально туда идти не надо, скорее всего пошлют.

То есть можно идти в окно для EU паспортов и там тоже обязаны обслужить? Ну ОК, Сега одобряет

Ну вот, развели срач на пустом месте.

Ну твое мнение тут совсем неинтересно. Есть система, она работает по вот таким правилам. За другой системой в мир Сеги Когда я лечу экономом, у меня даже в мыслях нет ломиться в это окно. Обычно встаю во второе окно, откуда иногда приглашают в первое (лайфхак небольшой).

Это какие-то фантазии. Хамство я не поддерживаю. А то, что стали следить за fast track окном - поддерживаю на все 100. Кстати, а в чем хамство-то было? Что офицер сказал, что только бизнес обслуживает?

У Finnair и SAS сажают по трое. Причем, если у SAS это называется не "бизнес", а как-то по-другому, то у финов именно бизнес класс такой. И стоит много денег. А у дискаунтера Vueling можно купить место, где гарантированно не будет никого посередине. При стоимости билета в 100 евро, надо всего 50 евро доплатить за это. Мне кажется, что бизнес-класс как сущность, скоро останется лишь на long haul. Остальные "плюшки" в виде приоритетной регистрации-посадки, лаунжа и прочего сейчас тоже почти у всех покупаются отдельно и стоят копейки.

Собственно, я о том же и написал чуть позже Коммент относился исключительно к аргументации "ну раз там никого нет, значит можно". То есть люди пытаются сами определять правила игры, заплатив за совершенно другие услуги. Вот это как раз ублюдочное мышление и есть.

Остановите меня кто-нибудь, работать же надо, а оно прёт и прёт :))) Горшочек, не вари!!! ------------------------------- Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит… Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял. Мозг: - Требует – примем. Запускай. Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый? Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор! Мозг: - Кало…хер… чего? Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет. Иммунитет: - Стимулировать? Иммуномодулятор: - Нет. Иммунитет: - Супрессировать? Иммуномодулятор: - Нет. Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу. Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю? Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали. Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал. Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения! Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера? Иммуномодулятор: - Кого доедает? Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали? Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом… Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал? Иммуномодулятор: - В 2017-м Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии. Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!! Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать. Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу! Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию. Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало? Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было? Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия. Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно. Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как? Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь? Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»? Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами. Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай! Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался. Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать. Иммунитет: - Ну удачи. Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку? CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»). Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего? Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их. Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин? Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да. Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим). Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче. Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет. Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля? Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник! Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы? Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ? Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать. Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться. Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой. Дофамин: - И коньячку. Член: - И… Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь? Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу… Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать? Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда??? Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу… Где-то в сигмовидной кишке: - А когда будет свет? - Кто здесь? - Я бывший иммуномодулятор. - О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное. - И мы оба в жопе… Мозг: - Вот вам обоим там самое место. Все хором: - ДААААААААА!

СВ бывает и вот такое: https://blog.malyshev.com/?p=1533 Сейчас уже нет того вагона, в этом поезде обычное СВ от ТКС.

Именно. В конце 90х в Аэрофлоте можно было дать стюардессе 100 долларов и пересесть в бизнес. Потом за этим стали очень строго следить и это стало уже нереально. Здесь страдает сама авиакомпания: зачем платить лишние $2000, если можно дать 100 долларов и получить то же самое? При чем здесь бояре и челядь, я не очень понимаю, это фантазии какие-то. При овербукинге часто пересаживают в бизнес из эконома, здесь нет проблемы. А вот когда пассажир бизнеса не получает услугу, которая ему обещана (например, быстрое прохождение паспортного), бизнес становится менее привлекательным. Ну и понятно, что авиакомпания давит на аэропорт, а аэропорт договаривается с полицией.

Тогда можно и в самолете на место бизнес-класса сесть. Чего бы не сесть, если там никого?

А что делать, если люди не умеют читать и идут в окно, которое не для них? В других аэропортах это решено технически - обычно турникет, к которому надо приложить посадочный или бонусную карту.

Ну наконец-то! Раньше это всегда было самое медленное окно. Летишь бизнесом, идешь в fast track и стоишь там, как идиот, вдвое больше остальных. Ибо туда шли все, плюс без очереди экипажи, плюс без очереди инвалиды. То, что за этим стали следить - отлично. Респект им. А то, что он берет людей из соседней очереди - это нормально. Если окно не занято, то почему бы и не взять. А если пришел тот, кому положено быть обслуженным в этом окне - приоритет будет ему.

Было бы интересно посмотреть выдачу команды top в момент тормозов.

Около 12 ночи какие-то дикие тормоза начинаются. Это фича или все-таки проблема?

Не угорь же

Нашлось на просторах FB Черт с вами, держите вторую серию Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим? Печень: - О, неееет… Член: - О, неееет… Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось? Член: - Например, бужирование уретры. Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения. Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно. Печень: - А мне метронидазол не понравился. Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали. Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл. 2-оксиметронидазол: - Кто козёл?! Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела! Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили. Этанол: - Так что, я зря заглянул? Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки! Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать. Мозг: - На чем мы остановились? Этанол: - Пока на 20 граммах. Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно? Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла. Этанол: - А у меня тут пополнение… Миндалина: - Всем привет! Префронтальная кора: - Всем пока! Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть? Член: - Нет!!! Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль. Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага. Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке. Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола). Этанол: - На помощь! Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то? Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450! Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было! Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20! Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю. Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются). Остатки мозга: - Не понял. Печень? Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно. Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать… Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет. Остатки мозга: - Член? Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше. Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах. Остатки мозга: - Почки?! Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать. Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия. Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я. Остатки мозга: - Где??? Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза. Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут? Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня. Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь. Остатки мозга: - А чего мы так болим? Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила. Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид! Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте. Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне. Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть? 9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая. Уксусный альдегид: - Бугага. Остатки мозга: - Снова? Почему снова? 9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь. Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я! Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то? Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится. Остатки мозга: - Черт с тобой, метай! Желудок: - Буэ… Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина. Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный… Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим. Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим. Императивный позыв: - Расслабься… *** Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то. Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу. Кофеин: - Сердце беру на себя. Сердце: - Ты откуда??? Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да. Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду! Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит? Сердце: - Печень! Забери его от меня! Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется? Кофеин: - Через него, через него, муахаха! Печень: - Нееееееет, только не цитохром! Парацетамол: - Привет! Давно не виделись! Печень: - Б**! Ты тут как??? Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС». Печень: - Мне п****ц… Этанол: - Теперь – определенно! Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень… Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить. Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! ----------------------------------------------- * дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой