minime

Спасиба. Надо было бы моё сообщение в объявлениях печатать. Извините. Etoz pochti v 4 raza deshevle, spasiba

Кто нибудь знает дешевле?

Всем привет, ну как я и говорил (см. раньше) мои документы не прошли с первого раза. Получил я "бычка" в пасспорт, обновил остальные документы и пришел пешкодралом к ним. Усадили меня в кресло и спросили меня: "Чего тебе надобно добрый молодец?". Объснил я им ситуацию, показал я им бумажки. Глянули они в компутер и сказали что я напутал в опыте работы что-то. Получил я значит письмецо от них. Вопрос, может где-то есть информации с какими странами у Чехов есть договор по признанию дипломов?

Да, нет. Англоязычные тоже прикалываются, особенно когда думают если всю фразу перевести на русский, а eBaying оставить на английском. Они вообще очень часто всякие приколы пишут что бы руссковорящим с огромным воображением было прикольно читать.

И продавец и покупатель пользовались услугами eBay. You also can together enjoy shopping, driving и так далее.

Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина -- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -- обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их <композициями из сухих цветов>. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мёртвого младенца>. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются -- посмотри в ванной комнате). Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Hа предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку -- чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет всё, что угодно -- веер, перчатки, книжка, цветок. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Hо ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины -- ниже. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины -- ладонями. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Hапример, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом -- брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет. Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. Все мы будем в аду, но я буду с вилами. Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме. Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку. Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник Цены - они как дети. РАСТУТ Долг платежом ЗЕЛЕН Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10 Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец Даже если вас съели, у вас есть два выхода Hе все то солнышко, что встает. Простите что ввел в вас заблуждение Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое Привлекательные женщины отвлекают В любви как в школе: самое интересное - перемена Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня Голубая мечта о настоящем друге Hе давши - крепись, а давши - держись Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа Разделение труда придумал Бог. Как еще объяснить сотворение женщины? Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно Соседка сверху - это поза Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы Много есть вредно, а мало - скучно Что русскому хорошо, то потом ему и плохо Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо Одна голова хорошо две - лучше, но быстро соображать могут только три Только русский человек услышав слово пол-литра не станет спрашивать пол-литра чего ? Корова очень любила молоко ... Но не дотягивалась В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле А является ли каша в голове пищей для ума? А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Есть ли жизнь после брака? Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Кто одомашнил тапки? Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Sorry, опять опоздал

http://www.jajah.com/ Ещё не пробовал, но говорят достойный конкурент Skype.

Ну вот и договорились , кто следующий по списку?

Я думаю не стОит на эти перлы обращать внимания. Статьи написаны не для нас, а для тех кто собирается покинуть необъятные просторы родины. Такие статьи есть и про Канаду и там тоже бывщие соотечественники по этому поводу дискутируют. Мне кажется это все продукт нынешней политики, соответствующие органы заработали и с завидной методичностью и постоянством готовят статьи..

А можно вопросик? (я не оттуда) :!: Zaika - а ты зАйка или заИка, как к тебе обращаться на кирилице?

Go Ukraine AAAAAAAAAAAAAA, operedil na minytku, nu teperj budut orgi

Всем привет, Bask ты такие страхи рассказываешь. Не знаю как другие посольства, но канадские документы не требуют специальных навыков. Знание минимального английского позволяет человеку заполнить документы. Спецы не нужны, нужна порядочность. Клиентам впаривают инвойсы по 10 кусков USD, уверяя что от этого зависит успех, а сам процесс стоит где-то 1200 CDN

Всем привет, Надеюсь меня не забросают пластиковыми стаканчиками. Есть предложение в "riegrovy sady", етo которое примерно рядом с Арлекино и выше стадиона. Может кто-нибудь лучще опишет место? Там два огромных экрана, полно мест, опять же кто курит- так ето на открытом месте. Мне тяжело с моими легкими сидет в закритом помешение. Пиво, колбаски... Есть желающие?

Лепота та какая

Фотку ф студию

Спасиб Rusin; посмотрим, очень интересно, Olenita--все стоп, прошу больше не мыслить вслух, чур меня от таких разговоров, я не оттуда, ни на чьей стороне. Если есть что по Hi-wi спасибо заранее.

Сестрица Алёнушка о чем Вы? Re:я совершенно согласен с Вами, и так поступатает каждый гражанин Украины и государство в целом.

Рюмка Фернета не есть оплата, это , можно сказать, символический знак Вот, Здесь Билли хочет много, а там денег практически нету...

По большому счёту я с тобой согласен, но..... Странник, скажи мне что у тебя Wind оригинальный, на следующей встрече я тебе налью Фернета рюмку.

Ты советуешь платить потому как: 1.сложно сломать 2.или ты такой правильный? Пунк 2 пальци не поворачиваются сказать

Да, нет, в принципе можно. Но у меня и комутера нет дома. Спросила знакомая , переехала на новую квартиру, а шара осталась на старой.

Собственно говоря это и проблема. Как сломать защиту и пользоваться на шару чужим интернетом? Спасибо.

А меня прокатили, не прислали ничего.Правда я себе дату окончания визы сдвинул на 3 недели, а то не мог вписаться в систему. Ладно, через неделю опять все бумажки готовы. Пойду поспрашиваю чо за проблемы?