simple

хочу. где написать, куда и сколько?

ну, вот он я. В Остраве. И про Стодольни уже писал. а об чем спич-то? кто-что хочет?

Кстати, встречный вопрос:

А В ПЛЬЗЕНИ люди живут? есть с кем можно в личке обсудить пару моментов про город?

Чжун Хуа

А "Чжун" переводится как "на" или "ни"?

ОБЪЯВЛЕНИЕ

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ЛАММЕР ДЛЯ САМОУТВЕРЖДЕНИЯ И САМОВЫРАЖЕНИЯ

ПРОДВИНУТЫЙ ЮЗЕР

Ой, кажется, я не сюда

не - это испортить первое, второе и третье - ни один ресторан не возьмется

Пиво – вот величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего.… Но колесо с воблой - всё – таки не то.

не всегда он-лайн, но при обращении готов оказать посильную помощь

Перекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать?

- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!

И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:

"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

- Батюшка, отчего в католическом соборе хоры под орган с клавесином поют, а в православном храме просто так?

- Оттого, что таланта не пропьешь. А орган с клавесином - как не хрен делать...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево игромко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:- Мурка, слезай, кис-кис....И долго он с ней разговаривал,а она все не угомонится,как заведенная мяучит.У хозяина, наверное,терпение кончилось. В сердцах,чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:- Ну тогда, бл...дь, не ори!Вей гнездо, ложись спать!!!

Несправедливо! Слово "кобель" нецензурным не считается и используется везде и всюду, в основном в первоначальном смысле, и редко - в ругательном.

А вот "сука" - если и не совсем нецензурное, то используется в основном, как ругательное.

Еду я как то в трамвае. Один. Долго. Скучно. Стою, а на соседнем сиденьи примостились две тетки изящной наружности. И всю дорогу треплются про своих четвероногих гавкающих любимцев.

Одна рассказывает про своего долбанутого пуделя, другая - про дога. Причем каждую фразу начинает одинаково: "А у меня догиня-девочка...".

Взбесило!

Говорю вежливо: "Мадам! Отчего такое неуважение к родному языку! Ведь есть же нормальное русское слово "сука"..."

Ответ свалил с ног всех, слышавших наш разговор.

Никакого возмущения, ни тени смущения, обычная будничная реплика: "Ну что Вы! КАКАЯ ЖЕ ОНА СУКА, ОНА У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕВОЧКА!"

Такую что ли?:-)

нее, до нее еще веселее была - спереди как-бы "Победа" или 21-я, а ссзаду.... боюсь сказать

господа, а шож вы очечественый автопром забыли? а "Волга"? Наша "Волга"? Смесь любимой "Победы" с диким западом. Ну, прелесть же. Я бы ее вне конкурса на первое место на руках вынес!

лучше затоптать, незаметив

старый слово-паразит с пирамидой. лет эдак 20 назад все это было с бумажными письмами

В связи с отъездом был отлучен от интернета. Но лучше поздно, чем ни разу.

Уважаемый GDV! От всего сердца поздравляем с днем рождения! счастья, здоровья, успехов во всем!

семья simple

и меня возьмите в сказку...

охохо! только высунулся - тут же под раздачу попал. Бацилка, ты хоть бы на морду лица посмотрела, сравнила... "наши предки, ваши предки на одной качались ветке.." а ты мне сразу шьешь какую-то команду!

Гражданочка, а за чем Вам Семён? Это только пиво пьют хором. Травку надо в одиночестве косить, иначе не хватит.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

С днем рождения, Борис! Здоровья, счастья, удачи! Семейного благополучия

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:

- Слушай, трахни меня!

- Да ты че! Полный автобус народа!

- Да они все спят, никто не услышит!

- ...

- Не веришь? Вот, смотри!

И во весь голос:

- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!!

Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...

Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:

- Слушай, друг - дай прикурить...

Водила, удивленно:

- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!

- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Залетел, посмотрел - никого...

всетаки сдохла тема то...

собстно что и требовалось ожидать!....

Наверное и не первый раз такой полет пытались организовать, если вы помните: "....остановите Землю, я сойду..."

тут несколько вариантов:

- или сознательный полет невозможен из-за большого количества несознательных

- или кто-то устраивал небольшой переворот в качестве "кульминации" и иллюминации, а капитан спасался бегством

- или.. какие еще есть варианты?

анекдот!

И вообще, у меня только 38-ая страница, а не сотая!

-Слушайте, я в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...

- Это не синички нахохлились, это украинцы насинячились...

Люди! Как вам не стыдно!!

HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...

грустный анекдот:

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!

- Че - реально, просто умер ?!!

- Нет, блин! Со спецэффектами!!

с цветом не вышло, хотел крупно и красно

ляляля-ляляля а не вышло ничего