simple

веская жирная точка

в свое время не боялся ездить из Москвы в Киев и Ростов-на-Дону на "Москвиче". Ибо сей конструктор для взрослых прост, как велосипед. А вот в машины младше 90 года рождения уже без буквря и под капот залезать страшно. Так, если только фару протереть или по колесу постучать...

на движке должен быть железный щуп- заканчивается или петлей или удобным захватом. Потянешь - можно проверить уровень масла в двигателе.

справа и слева от движка должны быть емкости различных форм с указанием уровней на них. посмотри, должен быть градусник обозначен - охлаждающая жидкость.

а вообще - лучше к автомеханикам, которые предлагают скидки за все на свете. У меня, например на "Октавии" перестал загораться стоп-сигнал, а на панели загорелась почему-то желтая спиралька. Шайтан, а не машина

(Bartone)Отправлено: May 15 2005, 20:31    Stanik25 prosím tě : выбрась эту фсю чепуху из галавы фместе с Алегравай или едь абратна... Шуфутинский фаревар, чиста... 

(Bartone)Правило увидел только сейчас, учтемс 

это отсюда "Алегрова спела песню к моему переезду"

http://forum.gid.cz/index.php?act=ST&f=42&t=8601&hl=

Вот скажи, Брат (Bartone) - в чем радость ржикать на чешском сленге в русскоязычном форуме?

абыдно жить вдалеке от культурной жизни столицы....

аналогично против!

не занимайтесь жириновщиной, пожалуйста

одна (один) но бегает быстро. тут не тапочком надо....

ОФФ

подарил друзьям бутылочку "Абсента", как приложение к ящику пива и бутылке "Сливовицы".

ну, чтобы поставить в бар и показывать "живой жидкий наркотик".

так нет - после того, как на пикнике закончилось и пиво и "Сливовица", они таки добрались до "Абсента".

ощущения: "неделя - как с ломом в голове: ни нагнуться, ни подумать.... БОЛЬНО"

простите, но тоска навевает воспоминания...

абсолютно конгруэнтен с Bet

а обжаренный на шкварочках лучок,а морковочка пассированная с томатом и свеклой (на любителя), и влитое все это в те же шкварочки с золотистым лучком, чуть потомить и в кипящий борщ....

хотя, недавно читал на форуме, что и плов можно по разному готовить

к сожалению....

но, я думаю, после третьего фернета с пивом твой корифан согласится научиться

не вопрос, а в преф играет?

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&бать можно?!!

Если долго нажимать Ctrl+Z,

можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

и вот такая штука - может и баян, но я не встречал ранее.

зовется "дневник мужского желудка"

Понедельник. Утро:

 

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

 

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

 

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

 

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

 

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

 

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

 

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

 

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

 

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

 

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

 

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

 

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

 

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

 

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

 

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

 

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

 

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

 

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

 

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

 

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

 

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

 

Мясо, ты где?..

 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

небольшая подборка про это...

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.

- Дихлофос пили?

- Пил, не помогает.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:

- Это ванна, это спальня, это кухня.

Подошли к газовой плите.

- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси...

Когда же меня отпустит?

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

- И ты не кури!

... так и лоток потом за одно помоешь.

маму озадачили вопросом: почему динозавры, утконосы и т.п. яйца откладывают, а куры несут?

решили спросить папу. Папа возвращается с работы, а ему вопрос в лоб:

- папа, почему куры несут?....

вскипятить в этом маринаде любые специи, травы и коренья, что вы найдете в Чехии

Это мы могёём, главное, чтобы маринаду хватило...

вы помните..

вы все конечно, помните.

так за одно и познакомишься

круто, вы дядько Dim, ему нимб напялили

так глядишь и аватар общими усилиями создастся для нового ника

"У картача", с коленом

Сын пронюхал---

use uje rady!!! nado vypit i ese poradovatsya

P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком

музыка теряется, если переводить. Ведь не зря же существуют исключительно русские анекдоты, английский юмор, Швейк... Как бы переводчик не старался - минимум 70% счастья уходит мимо. ИМХО

"Он говорит, что вчера продавали больших омаров по 5 рублей, а сегодня маленьких, но по 3 рубля - и что они там над этим смеются?- Да.- Они ничего не понимают в экономике..." М.Жванецкий

точно-точно, подтверждаю - и место хорошее, и выигрывал в основном сам

готов завтра приехать с 2 болванкамии пивом - дайте адрес , MARC