simple

а у нас в деревне просто попросил, сказал, что надо срочно поехать в Москву. Те же 2 недели, но за шоколадку

да и имечко..... настораживает

Лучше поздно, чем ни разу.... С днем рождения!!! Счастья, здоровья, успехов во всем!

а теперь? "Гриппоносцы" или "гриппены"?

имеем и предлагаем: - плацкарт 3-х местный для доезду и отъезду (Заднее сидение октавки), - блины (кучка).

ну, ладно, ходи лошадью d4-d5

попробуем, нас двое

еще один взгляд Послушайте, ведь если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно? ©

Таки да, из Остравы за 8 часов до Праги. а Было: 5 утра Брно - 5 вечера Париж

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки. - Надо же как подошли! Сидят как родные!! Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и вы гнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД! -Ты чево такой грустный? -У меня котенка молнией убило... -А как это произошло? -Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... "Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

d3-d4

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет! Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра. Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей

С днем рождения! Пусть их будет много! Приятных и веселых!!!

скорее, карточки вымрут, как класс

читал подобное, причисляемое к грузинской кухне. Только там "сверху" был бык. Все крутилось вокруг вертела. Последнее предложение : "Бык сгорает полностью, зато остальное кушается с языками присутствующих". Так как не страдаю каннибализмом, повторять на практике рецепт не стал. Да и смрдело бы от остатков быка страшно....

Видать, понравилось Праге "купаться", если природа не может, так народ поможет

стаканчик водочки махнул, и строганинку в рот.... А, messir?

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking!?

обещают до четверга такую погодку

-26, дизельная Октавка завелась с полтычка, и весь день катался

Cc5-a2 зима на дворе - готовимся к долгой позиционной войне

я же тебе говорил, если анекдот нравится - так пусть хоть заиграется на своих кнопочках

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?". Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен.. Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает: - Ты скажи моё трюмо правда я такое чмо? Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?.. — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил ?

Предлагаю провести выездную сессию в Остраве