simple

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... - Девушка, у вас закурить не найдется? - У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!! - Свежая новость: аисты детей больше не носят! - Все, мужики, халява кончилась! Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чесное слово, как дети! - Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай... Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км. - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью - все от макияжа зависит. Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 5963485! Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!! - посмотри, какая классная герла в зале сидит! - это моя девушка! - а с нею рядом твой парень, что ли? При торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем... На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... Агенту: Когда не ем, я зол и нем...

А какой у Вас телевизор? Может, все кто его смотрят сразу верить начинают? И еще вопрос: есть ли связь между группой людей определенной национальности, на защиту которой Вы мужественно встали, при первом появлении на форуме, и человеком, в фан-клуб которого Вы записались? А те уже всё, беззащитны? Однако, показатель! И сколько из 10 миллионов москвичей являются Вашими знакомыми? "Средняя зарплата в Москве в 2006 году возрастет на 18% и составит примерно 15 300 рублей. Такие данные содержит проект прогноза социально-экономического развития Москвы на 2006-2008 годы. " Взято здесь: http://www.m3m.ru/news/2005/9/21/22748.html и здесь http://www.newsru.com/finance/21sep2005/mos.html

Хорошо спите! И бой... и покой.... Типа "Война и мир" в цветастом сне

Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Блин, кто эти люди??? Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка. врачи советуют: Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо перед едой тщательно мыть яйца. Четвёртый день собираю пазлы... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!!! - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?! Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки? У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной! Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади. Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? Страшная трагедия произошла в театре на спектакле "Лебединое озеро". Одна из балерин чихнула, и в целях профилактики птичьего гриппа уничтожили всю стаю.

на 15, двое, транспорт свой

Ха! особо стойкие еще сегодня и в тенис играли

да скорее всего и в консульстве и в Праге есть работники, которые прекрасно владеют грузинским языком ПыСы: а что, у Вас не висит бумажка в консульстве, что все документы должны иметь перевод на чешский язык? ПыПыСы: Это ж надо! 666-е сообщение на форуме ПыРыПыПыПыСы: а вообще, 1 апреля можно было придумать что-нибудь и пооригинальнее

"не, я не поняла..." (с) так что, можно без приглашения, совершенно случайно забрести....

на волейбол подписываемся хором, то есть обадва

я - агась!

и шо? на все пузо один пирсинг?

.....sometimes garmoshka...

дааа... плавание с волейболом это надо, это вещщщь

доверенность переведите

здоровья и силы в житейских бурях!!!! Удачи в делах и семейного благополучия

Слышал, что голосование с первой попытки не прошло, Видимо, меньшинство в перерыве (вах) гм... агитировало большинство и в конечном итоге стало большинством

Поздравляем Счастья, здоровья, успехов в бизнесе!

с одной стороны - смешно, но с другой.... История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

в прошлом месяце две поездки на служебном авто с российским паспортом и рабочей визой. Погранцы украинские хотели только доверенность на украинском (русском) языке на право управления машиной от фирмы, заверенную нотариусом (один раз хотели, один раз нет). Ну, и как владелец фирмы показывал им выпис с обходниго рейстрика, где написано, что я имею какое-то отношение к фирме. В Вашем случае будет достаточно командировочного на русском языке и доверенности на право управления автом ПыСы : еще лучше - Агента с собой взять, ему хочется и он все знает

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт... 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу: "В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Импеpатоp: "Охренеть! Дайте две!!" Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

как на все "Санты-Барбары", попал только на 158 серию - "Это правда - чешские школы для русских - 7 тыс.кр. ". Не удержался, просмотрел "в записи" несколько первых серий. Но чуствую, что-то пропустил. Люди еще зачем-то ходят по интернету, выискивают "перлы" - "Удивительное - рядом..." !(с)

Спасибо! Надеюсь, это не то место, куда летят и все птицы