Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон. 2. Облачение тела. 3. Предоставление гроба. 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий. 5. Погребение. 6. Ремонт баянов. ************************************************ В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. ************************************************ В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да ещё и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило." "А чего же тогда он улыбается?" "А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."
Поймали скинхеды негра и спрашивают: Taid или кипячение?
*********************************** Внучек от какого немца я с ума схожу? Альцгеймер бабушка, Альцгеймер
В тюрьме Иван всегда просыпаля с первыми петухами .........
Автолюбитель Гастелло, заметив, что двигатель управляемого им "Запорожца" горит, не раздумывая направил его на группу припаркованных возле Дойче-банка иномарок.
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам": - К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство
Мама, я не хочу видеть бабушку! -Заткнись, дура, и копай!!!
Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом? Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини! Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски. Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях. Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только потом ищите ответ! Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FA" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажите подождать?
Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию": Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
Пациент после операции: - Доктор, а что это я ног не могу нащупать.... - А мы вам руки отрезали
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Стюардесса выходит в салон: - Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника? Все молчат. - Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим! Все недоуменно переглядываются. - Ну я вас предупредила!.. Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка. Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой. И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал: - Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной! Они сели на плот и отплыли от берега. - Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя! Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил, задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность Подплыл он к плоту, а там - ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!
Установим демократию. Дорого. Странам без нефти просьба не обращаться.
*** ***
Новая американская гуманитарная программа "Нефть в обмен на демократию".
*** Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Просыпается с утра скинхед. Одевает кожаную майку, кожаные штаны, куртку, сапоги... Достает аккуратно из шкафа винтовку, из под кровати вытаскивает мешок анаши и выходит на балкон. Садится на табуретку, на колени кладет винтовку, ставит рядом мешок с анашой. Берет щепотку анаши и посыпая через перила: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны. Мужик (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь? Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Вдруг из ванной раздаются дикие крики дочери. Мама бежит в ванну и видит следующую картину: отец окунает дочь в воду, держа ее плоскогубцами за ухо. Мама ему кричит: - Что ты делаешь, изверг, зачем плоскогубцами?! - Ага, а ты сама попробуй, в кипяток-то..
Реклама: - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! ****** Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала? ****** В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую. ****** «Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей...... «Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник: Колбаса мясная "Тузик". 37000 Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ... р еальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Бл.дь.. Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.) В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях". В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит! Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!" Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу! Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!" - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!!
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу! Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..." Из рапорта постового милиционера: "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк." 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, [censored by Quicksilver]-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной. - Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине: - Ты номера запомнил? - Hе-а... Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу." Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с попочкой разговариваю... и все понятно.
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
