Amorales

Всё хочу спросить: - Володька, ты зачем усы сбрил, чудик? (с)кино. На братана похож. Цепь надо.

Чёт я не понял. А если тебе 40, то уже только в богадельню? А мы вот с сыном на прошлой неделе сходили на концерт ВИА Тараканы. Причём как положено всё: Были надеты драные на коленках джинсы, заколотые булавками. Кеды. Цепочки и железки с помощью булавок неприхотливо развешаны там и сям. На голове с помощью пива был наведён подобающий порядок. На тусовке кроме меня был замечен ещё один отставной панк лет 40-ка. Так вот хочу заметить, что никто из молодёжи не выглядел так аутентично как 2 старых пердуна 80 го года заварки. Нет, были конечно пацаны и девчёнки и с ирокезами и в кожаных штанах и в толстых ботинках. Но какие то они были искусственные все. Хотя радует, что молодёжь блюдёт... И пого мы с тем перцем тоже исполняли не стесняясь. Правда у меня до сих пор болит поясница

По дороге к Шопроньской улице, дом номер шестнадцать, Водичка все время выражал крайнюю ненависть к мадьярам и без устали рассказывал о том, как, где и когда он с ними дрался или что, когда и где помешало ему подраться с ними. — Держим это мы раз одну этакую мадьярскую рожу за горло. Было это в Паусдорфе, когда мы, саперы, пришли выпить. Хочу это я ему дать ремнем по черепу в темноте; ведь мы, как только началось дело, запустили бутылкой в лампу, а он вдруг как закричит: "Тонда, да ведь это я, Пуркрабек из Шестнадцатого запасного!" Чуть было не произошла ошибка. Но зато у Незидерского озера мы с ними, шутами мадьярскими, как следует расквитались! Туда мы заглянули недели три тому назад. В соседней деревушке квартирует пулеметная команда какого-то гонведского полка, а мы случайно зашли в трактир, где они отплясывали ихний чардаш, словно бесноватые, и орали во всю глотку свое: "Uram, uram, biro uram", либо: "Lanok, lanok, lahoka faluba" [Господин, господин, господин судья! Девочки, девочки, деревенские девочки (венгерск.)] Садимся мы против них. Положили на стол только свои солдатские кушаки и говорим промеж себя: "Подождите, сукины дети! Мы вам покажем "ланьок". А один из наших, Мейстршик, у него кулачище, что твоя Белая гора, тут же вызвался пойти танцевать и отбить у кого-нибудь из этих бродяг девочку из-под носа. А девочки были что надо — икрястые, задастые, ляжкастые да глазастые. По тому, как эти мадьярские сволочи их тискали, было видно, что груди у них твердые и налитые, что твои мячи, и это им по вкусу: любят, чтобы их потискали. Выскочил, значит, наш Мейстршик в круг и давай отнимать у одного гонведа самую хорошенькую девчонку. Тот залопотал что-то, а Мейстршик как даст ему раза— тот и с катушек долой. Мы недолго думая схватили свои ремни, намотали их на руку, чтобы не растерять штыков, бросились в самую гущу, а я крикнул ребятам: "Виноватый, невиноватый — крой всех подряд!" И пошло, брат, как по маслу. Мадьяры начали прыгать в окна, мы ловили их за ноги и втаскивали назад в зал. Всем здорово влетело. Вмешались было в это дело староста с жандармом, и им изрядно досталось на орехи. Трактирщика тоже излупили за то, что он по-немецки стал ругаться, будто мы, дескать, всю вечеринку портим. После этого мы пошли по деревне ловить тех, кто от нас спрятался. Одного ихнего унтера мы нашли в сене на чердаке— у мужика одного на конце села. Этого выдала его девчонка, потому что он танцевал в трактире с другой. Она врезалась в нашего Мейстршика по уши и пошла с ним по направлению к Кираль-Хиде. Там по дороге сеновалы. Затащила его на сеновал, а потом потребовала с него пять крон, а он ей дал по морде. Мейстршик догнал нас у самого лагеря и рассказывал, что раньше он о мадьярках думал, будто они страстные, а эта свинья лежала, как бревно, и только лопотала без умолку. — Короче говоря, мадьяры — шваль,— закончил старый сапер Водичка свое повествование, на что Швейк заметил: — Иной мадьяр не виноват в том, что он мадьяр. (с) Jaroslav Hasek

Ищите себя Оригинал

Карабаш ещё забыли. Челябинской области. Вообще никто, почти, своей смертью не мрёт возле медеплавильни. Ну и теченский озёрный каскад. Такую красоту загубили.

каков вопрос - таковы ответы

Ёмайо, у меня книжка есть антикварная 1959 года. Называется "деццкое питание". Там как раз есть глава про такие забавные спецом для детей изделия. И именно совеццкий психолог там так и говорит, что всякую такую разнообразину дети жрут лучше, чем просто бутерброд намазаный икрой. Сил хватит сосканирую - покажу...

Ога! Только поединок то, далеко не профессиональный. Сидел чувак за суконным столом, нарукавники протирал. А пришлось выходить на ринг против чемпионов мира в тяжёлом политическом весе. А само смешное, что страдают зрители. Ни хлеба, ни зрелища. А что без правил - это да. По понятиям.

А других нету - звиняйте. Её и буду дырявить. Внематочнее четайем. По моему речь шла о том, что г-н Пэжэ "нифига не делает для страны и народа", а тут коснулось трубы. И вдруг прозрели: "Ах, ах, оказывается Халибартон то не просто так в ХМАО корни пустил, а оказывается Чейни то государственнон лицо, а оказывается эти гадкие американцы нас обманули и никогда холодной войны не прекращали"!! Ой, ой, надо срочно чётаделать... Начнём ка Кузькиной матерью опять грозить. А раньше - в носу ковыряли и слюну до пупа пускали... Как всё спокойно и радостно вокруг. Ельцинское же время это период смуты и годы обманутых надежд. Нефиг тут его в пример приводить и заставлять из двух зол выбирать лучшее. Всё чего большевички не коснутся, всё через попочку. А страдает - правильно - электорат. Что же касается - богаче стали. это не Пэжэ заслуга, а мировых цен на энергоносители, в основном. А врачи, учителя, милиция и учёные как жили в нищете, так и живут. А бензин прёт... И всем ПО.

Ога! Ещё бы он и трубу бы ко всему прочему просрал... Тогда осталось бы всей страной убить сибя ап стену. Поскольку народ достоин своих правителей. Вот это понравилось: =К концу 2004 г. в Москве стало ясно, что уже давно идет новая "холодная война", = Специалисты мля. Разведчики-аналитики. И то, наверное кто нибудь подсказал, сами не догадались. Ну. Я первый! Уже побежал за подписалкой, готовь гербовую бумашку.

Я по моему ясно выразился, что это лично моя неприязнь к товарисчу путину. А откуда у меня аргументы и факты? Да из собственной головы вынул я шар(с). Зачем мне кому то что то доказывать? Ну нравится вам бледный КГБшник - целуйте его портрет в дёсна, что я могу ещё посоветовать?

А как вам, кстати, утопэнцы?

Во, спасибо мне: качаем

Воблин. Как вы там живёте?!

Учимся варить.................... БУРАНОЧКА: I. БРАГА ПЕРВЫЙ СПОСОБ Натереть на терку сахарную свеклу, отварить в печи, отдавить. На 30 л сока свеклы добавить 200 г дрожжей. Поставить закваску в теплое место. Через 5-6 дней она будет готова. Сахара добавлять не надо. Выход - 5 л. ВТОРОЙ СПОСОБ Натереть и испечь сахарную свеклу - 10-15-литровый чугун. Дать остыть, но чтобы свекла оставалась теплой. Добавить в нее 5-6 кг сахара и 10 л воды температурой 24-25 гр. Добавить дрожжи, разведенные в небольшом количестве воды. Дрожжей брать 500 г. Накрыть смесь. Поставить в теплое место. Пусть играет 3-4 дня. Перемешать. Готовность определяется временем, когда свекла опустится на дно посуды и сверху образуется корка. II. ГОН Конструкции бульбуляторов Перегонка Очистка Советы III. УПОТРЕБЛЕНИЕ "Когда пригласят тебя на пир, не упивайся до страшного опьянения и не сиди допоздна, потому что во многом питии и в долгом сидении рождается брань и свара и драка, а то и кровопролитие. И ты, если здесь находишься, хотя не бранишься и не задираешься, в той брани и драке не будешь последний: ведь долго сидишь, дожидаешься этой брани. И хозяин с этим -- к тебе упрек: спать к себе не идешь, а его домочадцам нет и покоя и времени для других гостей. Если упьешься допьяна, а спать к себе не идешь-не едешь, тут и уснешь, где пил, останешься без присмотра, ведь гостей-то много, не ты один. И в этом твоем перепое и небрежении изгрязнишь на себе одежду, а колпак или шапку потеряешь. Если же были деньги в мошне или в кошельке, их вытащат, а ножи заберут -- и в от уже хозяину, у которого пил, и в том по тебе кручина, а тебе тем более: и сам истратился, и от людей позор, скажут: там, где пил, тут и уснул, кому за ним присмотреть, коли все пьяны? Видишь вам, какой и позор и укор и ущерб тебе от чрезмерного пьянства. Если уйдешь или уедешь, а выпил все же порядочно, то по пути уснешь, не доберешься до дому, и тогда пуще прежнего пострадаешь: снимут с тебя и одежду всю, все отберут, что при себе имеешь, не оставят даже сорочки. <...> *пейте со вкусом, пейте медленнее и наслаждайтесь букетом напитка; *ставьте рюмку на стол между глотками, делайте еще что-нибудь руками вместо того, чтобы они подносили слишком часто рюмку к губам; *ешьте и перед выпивкой, и после нее, еда уменьшает всасываемость алкоголя; *делайте разгрузочные дни от алкоголя, не пейте, по крайней мере, одни раз в неделю, а лучше два-три или даже четыре дня, попробуйте другие формы развлечения и отдыха; * Перед сном нужно закинуться двумя, тремя таблетками аспирину и столькими же активированного угля. Блевать - показано. IV. УТРОМ МА-МА. ЧТоЖе мНе делаТЬ?: 1.Обильное питьё. Особенно полезна в этом деле минеральная вода. Это связано с тем, что после употребления большого количества алкоголя, в организме отсутствует необходимое количество воды и минеральных солей. 2.Квашеная капуста или любой другой солёный продукт(огурчики). Точнее дело не в капусте, а в рассоле, в котором она находится. 3.Горячий бульон и чай. Это необходимо употреблять погодя, а не сразу как проснулись, иначе может выйти обратно. Горячие продукты взбадривают и наводят необходимый порядок в желудке. 4.Хаш(армянский бульон). Этот продукт помогает восстановить силы после пьянки, так как содержит огромное количество жиров. 5.Бутылка пива и рюмочка водки. Для некоторых это является наиболее действенным способом лечения похмелья. Главный минус этого- количество алконоидов в крови не уменьшается, то есть похмельный синдром затягивается. Но будет проходить в более мягкой форме. 6.Холодец. Он содержит большое количество жиров, которые связывают действие алкоголя. К тому же он утоляет голод, а сытость делает организм более устойчивым к алкоголю. 7.Секс. Некоторые говорят, что этот метод помогает, особенно в соединении с белковой пищей(кефир, молоко). Скорее всего он не уменьшает действие алкоголя, а просто расслабляет человека, и отдаваясь любовным утехам, парень просто забывает о мучавшем его похмелье. 8.Молоко. Выпейте после пьянки до сна как можно больше коровьего молока. И на утро похмелье не потревожит вас. Единственный минус этого рецепта- будучи пьяным очень сложно дойти до холодильника. 9.Еда и опорожнение. Плотно поешьте и сходите в туалет. С этим вы выведите из организма большую часть алкоголя, который не попал в кровь. 10.Сон. Спите как можно больше. Хотя многим не удаётся поспать из-за сильной головной боли. 11.Рвота. Можно вызывать искусственную рвоту, хуже не станет. 12.Кофе или крепкий чай. Содержащийся в этих напитках кофеин тонизирует организм, приводит сердечные ритмы в нормальное русло. 13.Контрастный душ. Сначала включаем почти холодную воду, главное не перестараться, а то можно получить "обморожение". Потом теплую воду. 14."Стрелецкая метла". Берём 2 части кислой капусты, 1 часть свежей капусты,1 часть тёртой моркови, половину стакана огуречного рассола. Мешаем и употребляем. Эффект более менее предсказуемый: опорожнение и вы почувствуете себя намного легче. 15.Глубокое дыхание. Если вы чувствуете себя не очень, то выйдите на воздух и посидите 5 минут, дыша глубоко и не торопливо. 16.Пчелиный мёд. Примите 100 грамм пчелиного мёда и благодаря действию фруктозы и других веществ, остатки алкоголя будут нейтрализованы. 17.Травяной отвар. Возьмите 4 столовые ложки молодого шиповника, 1 столовая ложка зверобоя, 2 столовые ложки пустырника и 3 столовые ложки меда. Все залить кипятком и настоять. Обязательно поможет. 18.Сырое яйцо. Взбить 1 сырое яйцо, смешать с 1 столовой ложкой уксуса, добавить соль и перец. Выпить залпом. 19.Цитрусовые. Берём 200 грамм натурального апельсинового сока, один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбиваем на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. 20.Капуста с кефиром. Смешайте небольшое количество свежей капусты с кефиром. Хорошо помешайте, надавливая на капусту. Можно есть, эффект такой же как и от употребления квашеной капусты. 21.Кровавый глаз. Этот коктейль- антипохмелин готовится следующим образом: в стакан томатного сока помещается желток и ни в коем случае не перемешивайте. Далее все это залпом выпить. 22.Касторовое масло с молоком. Смешиваем 2 столовые ложки касторового масла в 1 стакане молока. Молоко должно быть горячим, а то масло не растворится. Остужаем и пьём.

фигня какая то. Выдыхайте, бобры.....

По моему, очень даже вполне. Может быть лобовое слишком покато, от чего машин похожь на кота прижавшего уши. Но вообще то очень. Очень неплохо.

Хм... Электроника, надо сказать у Вас, того. Вот моя электроника показывает совсем другой градус. Мы со Светкой учились в одном классе. И уже 20 лет тому как вся эта штука продолжает жить.

Не читай до обеда совецких газет. Нет других? Никаких не читай Ц

Хорошо сказал. Только Путинг человек бесталанный и ответ клоуну Собакашвили у него получился ну уж сильно корявый. Напоминающий генитальную шутку Камеди Клаба. Можно было сделать всё гораздо изящнее и действительно с пользой для страны. Занявшись наконец нелегальной иммиграцией и этническим криминалом. Исправив все свои прошлые вопиющие ошибки. Глядишь и я бы его зауважал, возможно. Но блин, всё в этой стране делается по прихоти и по свистку царя, исключительно. А когда царю насрать... зы. Кстати я летал МЧСовским ИЛ-76 как то раз (свезло). Практически роллс-ройс. Даже есть реанимационный отсек. А уж кресла - чуть не массажные. По крайней мере лучше тех, в коих я летал на ТУ-204.

Почему я отрицательно отношусь к персоне товарисча Путина? 1. Я его не выбирал. Мне его подсунули и сказали - Вот это будет решать за тебя, как ты будешь жить дальше. 2. Он очень много врёт. Как впрочем и все политики. Для мужчины это не самая лучшая черта. Кстати политика очень бабское дело. Интриги, дрязги, склоки, истерика, зависть, ненависть. Черты очень характерные именно для слабого пола, но никак для сильного. И Путинг проявлет все эти черты в своей политической жизни, как того требуют правила, не задумываясь. Играет в рамках, поскольку труслив и не свободен в решениях. 3. Он слишком много понтуется. И он тебе дзю-доист, и он тебе говнолыжник, и он в самолёте и он на подводной лодке. И вообще в алебастру свой рубаха парень. А вот баба у него так себе, поэтому всегда заперта в чулане. Это говорит о том, что никакой он не рубаха, а просто понтоватый говнюк. 4. Он злопамятен и мстителен. 5. Он марионетка, хотя дует щёки. 6. Ему по большому счёту насрать на меня, на тебя, на них. На Родину. Ему важна ТРУБА. Вообще у меня сложилось стойкое убеждение, что господин Путинг, жертва детского комплекса неполноценности. И в КГБ служить он пошёл именно поэтому. А как же? Шпиён, агент 007, вершитель судеб. Только его подчинённость олигархическим группам не довела ещё страну до диктатуры Путина. Это маленький гитлер. Вся разница между ними, в том, что гитлер пришёл к власти используя финансовые группы в своих интересах и переиграл их. А Путинг насажен финансовыми группами, и поэтому не может позволить себе распоясаться, хотя и очень желает. И на третий срок он хочет, но магнаты сказали: - Вова хватит. И ещё самое важное почему: Он абсолютно не занимается страной и её народом. То есть он мне не служит, хотя я плачу ему офигенную, незаслуженно огромную зарплату. Вот по этому он меня и не устраивает.

sUs - это нечто. Информационный портал и звёздные врата...

Ничо вы не поняли. Внедрят программу, напишут учебники, создадут комитеты. А деньги попилят и купят очередной заводик. Патриотизм. Клоуны хреновы.

Ну и старопрамен тоже. Там сортов 6 что то. Счас не знаю как там с этим. А в 2001-м было много.