GDV

Выбросить принтер!

Выкладываю в этом разделе лишь потому, что автор - женщина. -------------------------- Вообще-то человеческое общество со времен царя Гороха осторожно советует мужчинам не очень-то вертеться в опасной близости от ароматных юбок жены ближнего своего. И, поверьте, вовсе не потому, что это безнравственно и аморально. Совсем наоборот. Просто наши мудрые предки уже с ледникового периода твердо знали: соблазнение женщины - дело очень быстрое и крайне простое. А соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно? Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина. БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ: 1 НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у. 2 НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить; <А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?> Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте. 3 НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой <Вятка-полуавтомат>. Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно. И, наконец, самое главное, большое и категорическое 4 НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более -пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садома-зохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами. Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик... В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! - вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты... Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась? МАЛЕНЬКИЕ "НЕЛЬЗЯ" БОЛЬШОГО АДЮЛЬТЕРА 1. Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу. 2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите <я тебя люблю>. Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев. 3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится... 4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы. 5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей. 6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети... (с) Неизвестно

Надо понимать, что Онанимус служит именно там .

По начальному тону изложения я ожидал некоего ужастика в конце - типа "машину проще пристрелить, и мы это уже сделали, и счет в ХХХ.ХХХ корун вы получите на свой неправильный адрес". А оказалось, что всё пока хорошо .

Марик Барбакадзе рассказывал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры: Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяда Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатангра Шринад Ом Рампатт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атиирабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатги фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джунг Сада Самар Биджайиним и жена его Королева Ратна Раджия Лакшми Деви Шах. * * * В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверацшили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал: - Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО. * * * Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал: в 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Масляков, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк. * * * Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Вот наиболее... Даздраперма - Да здравствует Первое Мая! Рожблен - Рожденный быть ленинцем! Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.

Это топик анекдотов. Вот и... Любые совпадения случайны!

- Большое или малое государство Израиль? - Таки я вам скажу, конечно большое. Иначе его звали бы просто Изя!

"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных". Н.Я.Эйдельман

Да чего подтверждать, конечно же, была (во второй половине). Тебя, кстати, и я помню. Ник просто необычный.

Arki: ты излишне эмоционален. Поверь, со стороны виднее. Эмоции в оценке фашизма (который я данной фразой не защищаю) очень вредны - как, впрочем, при любом анализе.

Соседняя тема после упоминания Геббельса, "Майн Кампф" и т.д. навеяла... Анализ немецкого историка и социолога Армина Мелера Почти все сегодня осознают недостаточность и неполноту всех ранее существовавших определений "фашизма". Это понятие трактуется часто либо слишком широко (и подчас вообще как синоним всего "плохого"), либо слишком узко (как локальный политико-идеологический феномен Италии 1919-1945 годов). Левые исследователи стремятся сместить феномен фашизма вправо (сталинское определение фашизма как проявления буржуазного империализма весьма характерно в этом смысле). Консерваторы, напротив, указывают на революционный, социальный его аспект. Сами наследники этой идеологии, которые сегодня, впрочем, находятся в подавляющем меньшинстве, чаще всего не вдаются в политологический анализ и принимают фашизм как нечто цельное и самодостаточное, не правое и не левое. В этом контексте всякая попытка точной и объективной классификации фашизма, холодный и документированный анализ, свободный от политических симпатий или антипатий, безусловно представляет собой приятное исключение, достойное внимания всякого серьезного политолога и социолога. Именно к такому разряду относится исследование немецкого историка Армина Мелера, автора сотен статей и уникальной книги "Консервативная Революция в Германии 1918-1932", которая вошла в разряд классических трудов по политологии сразу же после ее появления. Мелер в брошюре "Фашистский "стиль"" предложил свою модель понимания фашизма, объективную и отстраненную. Сегодня эта модель принята в большинстве академических кругов Европы. В настоящей статье мы попытаемся выделить наиболее важные аспекты работы Армина Мелера, чтобы приблизиться к пониманию того, что же такое фашизм как явление. Анализ Мелера начинается с негативных разграничений. Во-первых, он подчеркивает, что фашизм как таковой следует отличать от тоталитаризма в чистом виде, так как фашизму свойственен скорее индивидуализм, персонализм, а не диктатура бюрократических институтов, подчиняющих себе волю конкретной личности. В отличие от классического тоталитаризма фашизм персоналистичен. Во-вторых, фашизм не тождественен национал-социализму как идеологии, а не только как немецкой политической реальности 1933-1945 года. Здесь основное различие состоит в том, что национал-социализм всегда ставит основной акцент на нации, народе, расе или обществе, то есть на коллективном субъекте (что может приводить к тоталитаризму, а может и не приводить). Национал-социализм предполагает интенсивное и планомерное национальное строительство, осуществляемое в рамках строгой коллективной дисциплины. Фашизм, напротив, тяготеет к авангардным и стремительным решениям, к индивидуальному героизму и ничем не ограниченному поиску. В эстетике национал-социализм тяготеет к сочетанию романтизма и классицизма, тогда как фашизм неразрывно связан с авангардом и модернизмом. В-третьих, фашизм предельно далек от классического консерватизма, так как фашистский пафос состоит прежде всего в революционном ниспровержении привычных норм. Сами фашисты всегда рассматривали свое движение как параллельное коммунизму, т.е. как революционное, обновляющее, преобразующее действие, направленное против старых общественно-политических и социальных форм, против "реакции". В-четвертых, реальность фашизма не имеет ничего общего с социализмом, построенным в СССР, так как для него не характерны ни индустрия массового подавления, ни перемещение народов, ни героика "строек века", ни национализация средств производства. В отличие от "сталинской модели" фашизм всегда сохраняет корпоративный, синдикалистский характер, и обобществление всегда ограничено в нем пределами конкретной и обозримой профессиональной общности — артели, предприятия, отрасли и т.д. В-пятых, в сфере этнической политики для фашизма совершенно не характерен расизм в любых его формах. Среди интегрирующих народ факторов фашизм всегда выделяет государство, профсоюз, артель, военное подразделение и т.д., а этническому или расовому фактору отводится либо сугубо второстепенная, либо вообще не отводится никакой роли. И наконец, в-шестых, фашизм не только не является буржуазным явлением, но, напротив, воплощает в себе политико-идеологический полюс, прямо противоположный "буржуазной идеологии". Нет ничего более отвратительного для фашиста, чем "дух капитализма", чем "протестантская этика", из которой этот дух проистекает, как блистательно показал Макс Вебер. Фашистская идея может иметь пролетарский или аристократический полюса, но и тот и другой обязательно противостоят "капитализму". Эти отличия, сделанные Армином Мелером, позволяют методом исключений найти наиболее адекватный подход к рассматриваемой теме. Отринув классические определения — "тоталитаризм", "социализм", "расизм", "национал-социализм", "консерватизм", "капитализм" и т.д. — в определении фашизма стоит прибегнуть к иным критериям, которые вырисовываются уже из предыдущих разграничений. Фашизм следует рассматривать, в первую очередь, как стиль. И лишь распознав и определив фашизм как "стиль", можно проводить дальнейшие сравнительные исследования, сопоставляя его с идеологическими, эстетическими, социологическими и экономическими учениями. //Натилия Мелентьева

Фи, батенька. Не нуна грязи!

Или где. Сергей! Ау.

Чуть самое главное не забыл - факультет дошкольного воспитания! Вот где девушки были!!

Ничего подобного у нас не было. Девушки у нас на матфизе хоть и были крайне малочисленны, но и вниманием избалованы не были. Ибо намного интереснее было перейти дорогу и попасть в ЦВЕТНИК - педагогический факультет, медицинский... У-у!

Т.е. ты хочешь сказать, что главный смысл существования интеллигенции утрачен?

Именно создание и распространение идеологий, установление или подрыв гегемонии того или иного класса - главный смысл существования интеллигенции. [...] В годы перестройки много напирали на то место, где Ленин сгоряча заявил, что «интеллигенция - это не мозг нации, а ее г...». Думаю, будь у него свободное время, он бы выразил мысль как-нибудь поприятнее. Но поражает мелочность этого упрека - по сравнению с планом ГОЭЛРО или заботой Ленина о питании ученых в годы гражданской войны. К тому же сегодня-то, положа руку на сердце, должны же мы признать, что где-то прав был Владимир Ильич в своем высказывании. Хотя бы в первой его части. Не мозг мы, дорогие мои собратья-интеллигенты! Ведь никто не остался в таких дураках, как интеллигенция, тянувшая нас в нынешнюю реформу. С.Г.Кара-Мурза "Манипуляция сознанием"

Я, например, раньше не видел. слово-паразит!

Нет-нет, я, возможно, не совсем корректно выразился. Органы были не силовые . А был это просто представитель какого-то там "Штаба поддержки вступа" . Т.е. из той же оперы, что и реклама на Нове.