Репост, оригинал датирован 22.01.2004
Мой активный водительский стаж по вселенским масштабам невелик - он составляет более десяти лет. Однако новичком меня тоже не назовёшь, и как это ни странно - я ни разу не отметился в какой-нибудь мало-мальски стоящей аварии. Ни в столбе меня не находили, ни в канаве, ни в багажнике у "шестисотого". Скучно я ездил, не о чем мне было рассказывать долгими вечерами у камина. Так, думал, и на водительскую пенсию выйду - совершенно без тем для рассказа внукам. Ан нет! Сжалилась надо мною фортуна драйверская, и послала вчера вечером мокрый снежок, и прихватила его морозцем, и посыпала слоем другого снежка, уже сухого и белого...
От моего дома до центрального вокзала десять минут езды, если без пробок. Я рассчитал, что через полчаса уже буду дома, налью себе пивка и вернусь за компьютер - на форум и вообще поработать.
21:24. "Однако, красиво!" - подумал я, выходя из дому. Свежевыпавший снежок приятно поскрипывал под ногами, машина была похожа на аккуратный сугробчик, хотя простояла на улице всего час. Тихо, ни ветерка, снег искрится - так, наверное, видели окружающую природу герои "Ночи перед рождеством". Я кое-как стряхнул снег с машины, отметив про себя слой льда, покрывавший её под снегом. На дороге, значит, то же самое. Ну ладно, что мы - зимой не ездили, что ли.
21:31. Со двора выезжал долго. Скользко, машины едут еле-еле, чуть начинаешь газовать - зад вихлять начинает. Скорп, понимаете ли, задний привод, так его растак. Ну ладно, время есть. Выехал-таки на улицу, забрался на магистраль, что в центр ведет, к вокзалу.
21:33. Только выехал на магистраль - понял: вместо покрышек коньки бы подошли в самый раз. Под снежком чистый лёд. Никаких посыпаний песком, разумеется, еще не производили - это делается обычно тогда, когда всё начинает таять самостоятельно. Проехал я метров сто пятьдесят в следующей дислокации: я на средней полосе, левая полоса вся в снегу, по правой впереди еле тащится, дрожа от нервного напряжения, седельный рефрижератор. За ним, уткнувшись носом в задний бампер грузовика, пристроился "Суперб" - причем такая дистанция при сложившихся условиях не добавляет спокойствия водителю рефрижератора. "Вот дурень" - подумал я, имея в виду "Суперб". И он меня как будто услышал...
21:34. Я на полкорпуса отставал от "Суперба", когда последнему надоело смотреть на замызганный рефрижераторский тыл. И он решил его обогнать. Не подозревая, что он тут не один такой легковой едет (я был в "мертвой зоне", а может он вообще в зеркало не смотрел). И он выкрутил руль.
Вероятно, мне не следовало делать то, что я сделал. Атоматизм срабатывает быстрее, чем разумная мысль. Рефлексы - они ж у всех бывают, не только у основателя одной из станций пражского метро и у его собак.
Раньше, чем я успел осмыслить происходящее, глаза заметили ринувшийся ко мне "Суперб", нога нажала на тормоз, а рука дернула руль, пытаясь уйти влево. Про лёд все помнят? А про задний привод? Результат не замедлил себя ждать - лёгкая задница пустого "Форда" весело начала меня обгонять. Крутясь и вздымая тучи снежной пыли, мы с нею скрылись на левой полосе.
Сидя за рулём возомнившей себя вертолётом машины, я неожиданно для себя не особенно-то и нервничал, пытался остановить вращение (совершенно безуспешно - ни руля, ни тормозов со всеми абээсами) и не переставая думал: "Чем я ахнусь? Кормой или мордой?". Почему-то меня эта мысль поглотила в те секунды полностью.
Мордой. Об ограждение. Удар, отброс, еще оборотик, еще затухающий... Приехали. Можно тушить свет, сушить вёсла и сливать воду. И "Времена года" Вивальди в тишине - как раз поставил диск, хотелось насладиться, ведь только в машине и есть время музыку послушать.
Вы знаете, всё-таки крепкая у меня машина. Серьезно. В плане безопасности она показала себя отлично. Хотя есть несколько "но", о которых потом. Результат удара: разбит передний бампер, блок-фара, решетка, помяты капот и крыло, но это ерунда. Намного хуже то, что пострадала передняя подвеска. Что именно, я пока не знаю, но прямое положение руля не совпадает с прямым положением колёс и переднее левое колесо ощутимо отклонилось от вертикали. Предварительный прогноз: после ремонта будет жрать резину, надо продавать. С другой стороны, если всё поменять, а геометрия кузова не нарушена (что, по идее, так и есть - удар был далеко не так силен) - то, может, и последствий не будет.
21:36. Звоню в полицию - по закону, если ущерб превышает 20.000 крон, полицейские обязаны приехать и составить протокол. Поговорил. Собака с милицией обещала придти.
21:37. Останавливается попутная машина: что случилось? Вы в порядке? Да, спасибо. До свидания.
21:40. Останавливается полицейский патруль с маячками. У вас проблемы? Да (с нервным смехом)! У меня, иптыть, небольшие проблемы. Машинка слегка не ездит... Вы не ранены? Полицию вызвали? Не ранен. Вызвал. А вы не полиция? Да, но не та - вам нужны "дорожники". А мы просто мимо ехали, остановились спросить, не нужна ли помощь. Ждите. Жду...
21:47. Подъехал эвакуатор, похожий на новогоднюю ёлку. И сверху у него мигает, и сбоку моргает, и всё разными цветами. Выпрыгнул парнишка. Мне, говорит, по рации грузовики сообщили, что тут авария. Вы как вообще? Спасибо, хреново. Полиция?.. Жду.
- Скажите, - нерешительно спросил парнишка, - а у вас аварийная страховка есть?
- Да есть, к счастью. А что?
- Прекрасно! - оживился эвакуаторный хлопчик. - А мы вам можем жутко облегчить жизнь! Давайте мы вместо вас всё устроим со страховой компанией, а? Ну просто всё-всё за вас сделаем, а вы за это будете ремонтировать машину у нас. И это не будет вам стоить ни кроны!
- А где подвох? Или у вас месячник альтруизма?
- Нет, у нас всегда так. Мы просто можем это сделать. И сами заплатим за ремонт, а потом с нами страховая компания расплатиться.
- Ах вот оно что. Ну теперь всё понятно. А мне какой резон работать с вами, кроме как быть избавленным от посещения страховщиков?
- Мы даём вам другую машину на всё время ремонта. Ну и, разумеется, перевозка вашего "Форда" отсюда в сервис тоже за наш счет...
Парень внезапно замолчал и, мрачнея, уставился куда-то за моей спиной. Повернувшись, я увидел медленно подъезжающий второй новогодний эвакуатор, только с другим фирменным логотипом на боках. Пробормотав что-то непечатное, парень устремился к новоприбывшему. Несколько минут до меня доносились крики: "Я первый!", "Нет, я имею право предложить!..", "Проваливай, куда ехал!", "Уйди с дороги!" и прочее. Претендент номер два прорвал-таки оборону противника и подошел ко мне. Повторился похожий диалог на тех же условиях. Выяснив, что ничего принципиально нового мне предложить не могут, я вежливо отказался, сказав, что меня, мол, первое предложение вполне устраивает, и я не вижу причин от него отказываться в вашу пользу. Однако неудача не смутила опоздавшего на место событий эвакуаторщика. Он никуда не уехал, оставшись сидеть в кабине и надеясь, видимо, что конкурента хватит удар. Я внимательно проверил, нет ли подтеканий из двигателя, сел в свою машину и, мысленно плюнув через плечо, повернул ключ. Двигатель не пострадал, и я стал греться.
22:16. Наконец-то прибыла правильная полиция. Хотя на самом деле мне очень повезло - обычно в подобных случаях приходится ждать намного дольше. Остановившись неподалёку от второго эвакуатора, из полицейского микроавтобуса вышла невысокая девушка, по уши закутанная в форменный тулуп, и крепкого сложения мужичина в тулупе такого же фасона, только нараспашку. Ему, видимо, было всё время жарко, хотя на улице было уверенно ниже нуля. Девушка извлекла из недр тулупа фотоаппарат с лазерным прицелом и стала фотографировать всё происходящее. Правда, сказать "Чи-и-из" не просила. Видимо, ей всё равно. Мужичина же уверенно подошел ко мне и резко спросил о причинах происходящих неуставных взаимоотношений вверенного мне транспортного средства и ограждения магистрали. На мой жалкий лепет о хамском поведении "Суперба" мне было категорически отвечено, что на обледенелой дороге надо соблюдать меры повышенной безопасности, проявлять особое внимание и не допускать срыва автотранспортного средства в неуправляемый занос. Мне захотелось спросить: "А в управляемый?", но я не рискнул. Уж очень громогласный был полисменище, боцманом бы ему на военном флоте служить. Почему-то мне кажется, что у боцманюг именно такой иерихонский голосина должон быть. Доказав мне как дважды два, что я кругом виноват и должен найти водителя "Суперба", чтобы слёзно извиниться перед ним, полицейский боцман предложил мне подумать о вечном - в том числе, о грозящем мне штрафе за некультурное поведение на заднеприводной машине во время обледенения трассы. Мне было душевно заявлено, что у меня есть два выхода: заплатить тут же, на месте, тысячу крон денег штрафа, если я признаю себя виновным. А если я НЕ признаю свою вину (тут я активно закивал головой), то тогда второй выход - заплатить штраф в магистрате, и уже не тысячу крон, а семь (кивать я перестал). С этими словами боцман ушел к своей боевой подруге и стал что-то с ней обсуждать и писать какие-то бумажонки официального вида. А я остался переваривать услышанное.
22:32. Когда с аэрофотосъмкой местности и написанием бумаг было покончено, полицейский подошел ко мне и спросил, что я думаю по поводу его дружеских предложений. Только я начал готовиться к пространной речи в свою защиту, как вдруг в поле зрения боцмана сфокусировались два эвакуатора, всё это время мигавших желтыми проблесковыми огнями позади моей машины.
- Это вы вызвали? - неожиданно спокойным тоном спросил боцманюга.
- Нет, они сами приехали.
- А чего они ждут? Отпустите их!
- Да они мне предложили в сервис машину отвезти бесплатно, да и со страховой компанией помочь...
- А у вас что - аварийное страхование имеется? - быстро спросил полицейский.
- Да. А что?
- Так что ж это они тут расстоялись, коли вы их не вызывали!! Что за самоуправство!! Кто тут, на дороге, хозяин, в конце концов?! - заорал полицейский мужчина и гвардейским шагом направился в сторону кучкующихся эвакуаторов.
Что было после этого, мне трудно описать. Могу со всей ответственностью утверждать, что такого крика и такой ругани я в Чехии никогда еще не слыхал. Боцман рассупонил свою глотку на сто двадцать процентов, и от его крика тряслась земля. Объединившие свои силы эвакуаторщики смело отражали напор полицейских децибел. Представитель власти орал, что он не позволит кому попало нарушать где попало что попало, поскольку он обязан следить за соблюдением, а потому настаивает на немедленном освобождении проезжей части от всего. Эвакуаторщики, не смущаясь тем, что у них позакладывало уши, кричали в ответ, что они делают свою работу, и что бы он на них не орал. "Я не ору!!!" - ответил боцман, и с ближайшего дерева упала контуженная ворона.
22:46. Бой власти с предпринимательством окончился закономерно. Эвакуаторщики, грязно ругаясь, отъехали. Один из них напоследок крикнул, что он будет жаловаться в полицейский инспекторат по поводу злоупотребления служебным положением. У боцмана на лице появилось желание воспользоваться табельным оружием на поражение, но с видимым сожалением это желание было подавлено.
- Безобразие... Понаехали, тоже мне... Ну ладно. Теперь вы. Я могу вам предложить воспользоваться услугами нашей фирмы. Что?
- Кхм. Нет-нет, я вас слушаю чрезвычайно внимательно. А... э-э... ваша фирма - это какая?
- Вот она, - сказал боцман и выудил из кармана визитку автосервиса. - Фирма хорошая, надёжная, если вы согласны, то сейчас приедет эвакуатор от них, они вам дадут машину на время ремонта и помогут уладить все формальности со страховой компанией. Мне всё равно, согласитесь вы или нет. Ну так что?!
- Да, - сказал я быстро.
- Ну вот и хорошо. Я сейчас им позвоню. А пока пройдемте в нашу машину, надо составить протокол. Так какого цвета, вы говорите, был тот наглый "Суперб"?..
00:12. Наконец-то я дома. "Конец простой - пришел тягач, и там был трос...". Врача, правда, не было. Приехал эвакуатор. Полицейский тепло со мной попрощался и обещал звонить - надо будет на неделе к нему в кабинет подъехать и подписать какие-то формальные бумажонки. Машину мою увезли в сервис, попутно высадив меня у дома и дав мне разнообразные приемо-сдаточные бумаги. Утром обещали пригнать к дому машину на замену, что, кстати, впоследствии и сделали. Все формальности пока оставили на потом. Я, замерзший, забрался с початой бутылкой коньяка и рюмкой в горячую ванну и подумал: "Мир не без добрых людей!".
Upraveno uživatelem GDV
