Recommended Posts

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка

- Шла бы ты, Оля, спать. Я не голодный

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

  • Like 2
  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Какой здесь пароль от wifi?
- Вы в реанимации!..
- Большими или маленькими?

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Весь XXI век в одном диалоге.

  - Благословляю вас.
- Что? Нет-нет, я не на нём женюсь.
- А на ком?!
- На девушке.
- А...да, так тоже можно. (с)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Буду искренне разочарован в Британии, если за две недели , оставшиеся до встречи Трампа с Путиным, Асад не применит химическое оружие.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

«В Сочи испытают первый российский солнцемобиль».

Странно, а я думал, первый российский солнцемобиль - это «Кортеж».

 

«Начальник казанской ИК-19 Алмаз Тазеев получил 9 лет за вымогательство у зэков денег на покупку павлина».

С павлином теперь вряд ли получится, зато с петухами поближе познакомится.

 

Интересно, а появится ли когда нибудь тема "В Киеве опять убили российского журналиста Бабченко" 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
5 минут назад, Zeb Stump сказал:

"В Киеве опять убили российского журналиста Бабченко" 

:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.

— А это какой год?

— 1234

  • Like 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Небольшая подборка одесских анекдотов (голосом Зиновия Высоковского) :)

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

В МАРШРУТКЕ
Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки.
Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне:
— Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство.
Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос:
— Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!!
Голос парня:
— Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался!
Голос женщины:
— Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!!
Парень:
— Ну хорошо, вторгался.
Женщина:
— И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:))
Вся маршрутка смеялась до слез…

 

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

 

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
 

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!
— Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!!
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
— Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!!!
 

Одесса. Пляж. 
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!!
 

Одесса…
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

— Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

 

• • • 
— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.

• • • 
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

• • • 
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений.
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор.

• • • 
— Яша. Я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение. 
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.
 

 

  • Like 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Цитата

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре

------------

ящеры вымерли, а ящерицы таки нет

:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Яша, а вы где обычно ночуете в Одессе?
- У тёти.
- У какой тёти?!..
- Не принципиально.

  • Like 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

В магазине одежды:
- Скажите, девушка, а в карманы этой куртки поместятся 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю...
- Понабирают, мля, по объявлению...

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ну вот, послал знакомой, которая работает продавцом в магазине, а она обиделась. 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ну я тут точно не виноват ))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se