Анекдоты.....

[Subudaj 27]

— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!

— Ща все будет.

[GDV 9773]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

[river 818]

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

- А что такое, Мойша?

- Так выходит мы теперь не главные.

[Mishan 1347]

[amigo 350]

В Краснодаре открылась Чайная-кальянная "Марсель".

А в Туапсинске на стеклобетонном базаре написали "Версаль". Кретины, да и только. А ... может Туапсе и Версаль города побратимы???

 

Да просто слово красивое, вот и усё.

Имэнно.

[dimsan 0]

***Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

 

***Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

***Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 

***Доходы офтальмологов растут на глазах.

 

***В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

 

***На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?***

 

***В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:— Откуда прибыли?— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 

***Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

 

***А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

 

***Живу в достатке: всё достало...

 

***Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».

 

***К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

 

***На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

 

***Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

***Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

 

***Редкие сволочи встречаются всё чаще..

 

***Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 

***Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.***

 

***— Сёма, ты уже устроился?— Нет, ещё работаю...

 

***Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 

***Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

 

***Само плывёт в руки только то, что не тонет

[serj_nv 2373]

некоторые даже очень good

[GDV 9773]

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

 

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

Семен Маркович по телефону с доктором:

- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

 

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Бабушка:

- Деточка, я вам так скажу - это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!

 

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за 500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:

- Идем, это для непьющих.

 

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

[GDV 9773]

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...

- Любезнейший, это лицо.

 

Сара, вся в слезах, с упреком говорит мужу:

- Тебя даже не интересует, почему я плачу! Хочешь, скажу?

- Не надо, у меня все равно нет таких денег.

 

- Кто поставил свой новый "Бентли" у входа?! Ни выйти, ни войти!! Кто, я спрашиваю, хозяин?!!

- Шо ты орёшь, он же твой!

- Разумеется. Но вдруг кто-то еще не в курсе.

 

Знаете, что такое компромисс в еврейской семье? Это когда муж хочет поехать в горы, а жена - на море; в итоге оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

 

- Как жизнь, Хаим?

- Да как у Ленина. И не кормят, и не хоронят.

 

- О, Сёма, здравствуй, как дела?

- Изя, вот тока не надо меня провоцировать! Потому что сразу потом начнется "где дела, с кем дела, шо ты с этого имеешь, где тут моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню"!

 

- Лазарь Маркович, вы совершенно правы, счастье за деньги не купишь. Но за деньги можно купить яхту и подплыть к нему поближе!

 

- Фима, как жизнь?

- Это вопрос или попытка унизить?

 

- Борис Львович, я знаю, Сёма - ваш друг. Скажите, ему можно доверять?

- Как вам сказать, Яша. Доверяйте, но если шо - не удивляйтесь!

[Mishan 1347]

[GDV 9773]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

- Изя, это же не наш праздник.

- Я искренне не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в честь дня рождения третьего!

[Zeb Stump 7641]

подрезано из сети:

 

"До 18 века Иисуса никогда не называли евреем.То, что потом перевели как еврей, с самого начала называлось из Иудеи, безотносительно религии" (цы)

[GDV 9773]

До 18 века Иисуса никогда не называли евреем.

Можно подумать, что это что-то меняет .

[GDV 9773]

- Рабинович, как вы относитесь к людям?

- Так же.

 

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто, дай мне отдохнуть хотя бы здесь!".

 

- Доктор, ну как? Что со мной?

- Ну что ж, таки будем закапывать.

- Как?! В землю??

- Нет, пока только капли в глаза.

 

- Доктор, ну посмотрите, наконец, больного!

- Ой, ради бога, я что - больных не видел?

 

Циля надела новое платье и крутится у зеркала:

- Фима, ну как я тебе?

- Немножечко надоела, а так нормально.

 

[sega 734]

Что-то Хозяина пробило на "одесский" юмор, он еще здесь?