ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

[Sergei 11]

Девушки:

 

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

 

10 признаков русского человека:

 

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

[Sergei 11]

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

 

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

 

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

 

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

 

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

 

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая,
какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не
вываливаются? Шучу!

 

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

 

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

 

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций
понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

 

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

 

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

 

- А секс у вас по потребности, или по графику?

 

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

 

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

 

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

 

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

 

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

 

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

 

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

 

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

 

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

 

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

 

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

 

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

 

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

 

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

 

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

 

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

 

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

 

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

 

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

 

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

 

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.