Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе ненравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что этаразвалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки ихотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).Берешькупон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличномсостоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишькупон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выходагазеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе водворв три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошодействует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленькихдешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу вглушитель(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе ихвыбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура вглушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественныхавтомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что этоты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "вкрайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - сего помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесьтолько четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважиныавтомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше неподходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеемприклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчикналивается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественныхавто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычиталоднажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется подобивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либопродавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере,ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ кдвигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую маслозаливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится иработает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70%клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масломинеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надомотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к.это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и имгусто намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вотзапросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь ичерным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется"руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятнонамазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка)или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будетискатьпод авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдругстуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большимколичеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящегоавтомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один избамперовне оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двухсоседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл приколапропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины переднийномер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
водичка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (Sergei @ Apr 15 2004, 16:04) Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе ненравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что этаразвалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки ихотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).Берешькупон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличномсостоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишькупон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выходагазеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе водворв три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошодействует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленькихдешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу вглушитель(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе ихвыбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура вглушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественныхавтомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что этоты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "вкрайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - сего помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесьтолько четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважиныавтомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше неподходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеемприклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчикналивается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественныхавто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычиталоднажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется подобивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либопродавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере,ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ кдвигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую маслозаливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится иработает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70%клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масломинеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надомотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к.это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и имгусто намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вотзапросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь ичерным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется"руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятнонамазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка)или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будетискатьпод авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдругстуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большимколичеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящегоавтомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один избамперовне оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двухсоседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл приколапропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины переднийномер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Да и скоро начнут выдавать визы в Шеньен . Кошмар! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 Водичка, ты ведь и правда такой дебил, мне ведь не кажется? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9801 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 водичка, сколько раз тебе надо объяснять правила цитирования? Ты считаешь, что если не вставить еще раз этот длиннейший текст, то никто не поймет, что ты говоришь о нём? Ты прикидываешься или издеваешься? Впрочем, и то, и другое одинаково наказуемо. Это было последнее предупреждение. Еще раз ты допустишь оверквотинг - и вопрос о твоём забанивании будет поставлен. Результат предполагаю однозначный. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (Dim @ Apr 15 2004, 17:27) Водичка, ты ведь и правда такой дебил, мне ведь не кажется? /замогильным головсом/ "голосуй, а то проиграешь!" (с) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
водичка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (GDV @ Apr 15 2004, 17:29) водичка, сколько раз тебе надо объяснять правила цитирования? Ты считаешь, что если не вставить еще раз этот длиннейший текст, то никто не поймет, что ты говоришь о нём? Ты прикидываешься или издеваешься? Впрочем, и то, и другое одинаково наказуемо. Это было последнее предупреждение. Еще раз ты допустишь оверквотинг - и вопрос о твоём забанивании будет поставлен. Результат предполагаю однозначный. А как избегать оверквотинга объясните пожалуйста? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
водичка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (Dim @ Apr 15 2004, 17:27) Водичка, ты ведь и правда такой дебил, мне ведь не кажется? Рад стараться товарищь дегенерат. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9801 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (водичка @ Apr 15 2004, 17:34) А как избегать оверквотинга объясните пожалуйста? Йоптыть. Посмотри в инете, коли не догадываешься. В инете всё написано. Совсем всё. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
водичка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (GDV @ Apr 15 2004, 17:38) Йоптыть. Посмотри в инете, коли не догадываешься. В инете всё написано. Совсем всё. Пошел смотреть. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rentar 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (водичка @ Apr 15 2004, 16:35)Рад стараться товарищь дегенерат.И почему эти баобтисты не пришли на пиво. Мы их так ждали, так ждали Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (GDV @ Apr 15 2004, 17:38) Йоптыть. Посмотри в инете, коли не догадываешься. В инете всё написано. Совсем всё. Могу даже дать ссылку, где можно почитать много полезного на эту тему. Вот здесь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rusin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (Rentar @ Apr 15 2004, 17:50) И почему эти баобтисты не пришли на пиво. Мы их так ждали, так ждали водичка, по-моему, из совсем другой труппы. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
водичка 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 Overquoting - излишнее цитирование оригинального письма при ответе на него. Цитировать необходимо столько, сколько необходимо для понимания вашего ответа." Это и так понятно хотя объяснение из разряда:"Сепульки см. Сепуление. Сепуление см. Сепульки". Мой вопрос заключался в следующем: 1.Какие кнопки и в какой последовательности нужно нажимать чтобы скопировать часть текста? 2.А если весь текст нужен для ответа? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (Rusin @ Apr 15 2004, 17:52) водичка, по-моему, из совсем другой труппы. Часом не из той, которая подзадержалась после отъезда цирка ? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 15, 2004 QUOTE (водичка @ Apr 15 2004, 18:06) Мой вопрос заключался в следующем: 1.Какие кнопки и в какой последовательности нужно нажимать чтобы скопировать часть текста? 2.А если весь текст нужен для ответа? 1. Никакие - нажимаешь "цитировать" потом в нижнем окне стираешь часть текста. 2. Так надо себя контролировать... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky