Анекдоты.....

[ocean 1]

ни фига.. баян , это когда всё... а тута сильно выборочно

и потом мы всё равно ржали

всем смеяться полчаса

Петровича на морском дне я честно не помнила

[StYlus. 1]

В несокращённом виде

(ну, или в менее сокращённом)

 

Всем смеяться час!

:^)

[ocean 1]

ну вас всех..

за это вам второй баян

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов

маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)

Hектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Hатуральный мед на сахаре нового урожая

Полотенце стерильноебанное

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного

хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса

Яйцо столовое загрязненное

фиг вы посмеётесь

[GDV 10051]

Не знаю, что там баян, а что нет - но смешно. Местами особенно. Спасибо.

 

А Дим, вместо занудства, сам бы попробовал народ повеселить.

[петрович 0]

Вот что значит настоящий петрович, он и на дне морском остается петровичем!

[Strannik 1]

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А как, простите, сударыня, вы ее используете?

- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

[Sergei 13]

Пессимист видит темный тоннель.

Оптимист - свет в конце тоннеля.

Реалист - метро.

И только машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах...

 

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

 

Учительница спрашивает:

-Вовочка, а почему у тебя в диктанте точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?

-МарьИванна, так ведь у нас одна учительница.

 

Едут по Австралии биолог, физик и математик.

И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

 

 

Сидит Буратино и размышляет: "И зачатие у меня непорочное... И отец - плотник..."

[Dim 0]

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие

входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

 

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,

видел копии паспорта!):-)

 

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,

женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),

чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),

мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),

достойный гражданин Иуда Шлемович

Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать

еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),

директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,

все угорают) :-)

 

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -

у меня есть копии паспортов!)

 

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

 

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

 

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР

(типа интернациональный крокодил).

 

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной

сети и особо вычислить подобные фамилии.

 

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".

В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять

Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор,

Блятник и просто Блях.

Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем

Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаетсятолько порадоваться за три

семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

 

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин,

четыре Задниковых и один Сухозад.

 

Пятижоповых, соответственно, пять.

На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

 

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",

на которую начинаются три Хердвимовых, один

Херных, один Хернес, один Хереш итри Херенковых.

 

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

 

Зато пять семейств носят фамилию Педик.

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется

обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко,

Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

 

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти

Мудорисовым.

 

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и

даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

 

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121,

из них П.П. только один.

 

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

 

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре.

Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.

Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5,

Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

 

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.

За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить,

а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953,

оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много..

[GDV 10051]

Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

Правда. Только вот неужели подобные люди не меняют фамилии? Верится с трудом.

[Bet 71]

Меняют. Был у нас в школе человек по фамилии Сисин... Представляете, как его задразнили. Так вот, не вынесла его душа собственной фамилии, женился он в 17 лет на 16-летней девушке ( по залету естесственно) и взял фамилию жены. И стал он Орлов.

Правда он развелся потом ( после армии ), но фамилию жены оставил.

[ocean 1]

Я честно видела Синебрюхову, которая стала Краснопузовой.

Точнее я видела уже Краснопузову, а про её синебрюхую молодость мне поведал тайком её подчинённый

 

А в поезде Москва-Минск я познакомилась с милейшей проводницей - небывало симпатичной и любезной, с фамилией Страх. Она рассказла, что муж ей запретил её менять и даже сам взял

[Dim 0]

У нас был препод по экономике - Беляцкий.

Ууу, занудлив был, Беля...

[ocean 1]

О! ещё.. в школе училка было по фамилии ФирАго... как её не обзывали, и сама была - фуууу

 

А со мной работала одна женщина Татьяна Чигарко, а дело было в налоговой, постоянные звонки и т.д. как то раз её пропросили к телефону как раз как Фигаро там же девушку к фамилией Грузинова просили позвать "ну.. армянка такая у вас работает"

[Sergei 13]

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.

Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

[Sergei 13]

Как определить кошатника?

 

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.