Анекдоты.....

[GDV 10051]

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле

"Я играю..."

[kuska 0]

...А уж как эта реплика про баян надоела свой бородищей!

[Sergei 13]

"Я играю..."

Что-то я его в этом треде не припоминаю....

[Stm 0]

Pafnut`ka, ну не солидно такие баяны постить, честное слово...

да и тебе самому за баяны можно ...=)

хотя конечно про игру ключи от машины и тому подобных анекдотов сказано верно. "старовато будет" (с)

[Stm 0]

QUOTE (Sergei @ Feb 11 2005, 23:22)

QUOTE (GDV @ Feb 11 2005, 18:30)

"Я играю..."

Что-то я его в этом треде не припоминаю....

реплику или сам анекдот?=)

[STV 2]

Ехал вечером (в шестом часу) по Алтуфьевке в сторону МКАДа. еду в

крайнем левом ряду у разделительного ограждения. Машинок много,

но нешатко-невалко едем вроде. Передо мной огромный желтый

грузовик, с какой-то приспособой (лестница или подъемник - не

рассмотрел, а может, ваще буровая вышка!). Ну, короче, долго я за

ним тащился. А у грузовика на корме огромными такими буквами

надпись LIEBHERR. Я еду, про себя на этот грузовик ругаюсь, мол

какого ты в левый ряд влез, а сам пытаюсь в правую полосу

перестроиться, чтобы его обогнать. За мной едет 10-ка

милицейская, не посмотрел даже ГАИ это или просто менты. Вобщем

мне поправее втиснуться удалось, а эта десятка встала за

грузовиком. И так получилось, что я с ментами рядом еду. Они

минуты три тошнили за этим грузовиком, а потом не выдержали.

Врубили люстру свою, и тот, который не за рулем был, сказал в

громкоговоритель... и в голосе у него такая обида была

неподдельная: "Водитель ЛЮБИМОГО ХЕРА, почему занимаем левый

ряд?" Я чуть руль не выпустил от смеха! Толмачи, мля!!! А

водитель "любимого хера" метров через триста повернул налево.

Видимо ему туда и надо было, только перестроился он гораааааздо

заранее...

[Strannik 1]

Показывали по немецкому телевидению. Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках. А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

[Strannik 1]

Утро в женском взводе

 

 

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!

- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...

Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[Strannik 1]

Идет борьба Бобра с Козлом,извечная игра. Козло завёт себя Бобром, Козлом зовёт Бобра. Но и Бобро не отстаёт: себя зовет Бобром и песни смелые поет, и машет топором. Козло сажается сидеть, бебекать и вздыхать. Бобро приходит поглядеть и лапкой помахать. Но тут хватается Бобро и садится сидеть. Злорадное бежит Козло на это поглядеть и вот давай дразнить Бобро: «Теперя ты – Козло!» А тут оно его – в мурло! А то его – в ребро! А то его в ответ грызет, а то – копытом бьет. А то тихонько подползет и ка-ак его убьет! А то возьмет и не умрет, и ну его топить! А то его – на огород и ну рогами бить! А то – как треснет топором и рубит до утра. Вот так идет борьба с Козлом извечного Бобра.

[KOTRPA 0]

КЛАСС!

[Strannik 1]

Лучше поздно, чем никогда

5 советов по изготовлению "валентинок"

 

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Перед вручением "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый подношением, держится от суток до полугода.

 

2. Возьмите упаковку обычных канцелярских булавок с "ушком", медную проволоку, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще поролона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. Потом сможете сказать, что предупреждали.

 

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.

 

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку.

 

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Оформлять ее "под валентинку" не обязательно, но красивой ленточкой перевязать стоит.

 

Бонус для женатых: Попробуйте себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

[Sergei 13]

Она вошла и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела

[STV 2]

Серега, жизнь - вот самый смешной анекдот

[GDV 10051]

Народная примета: если STV дает ссылку, то это будет обязательно невсру.сом.

[Bet 71]

Наблюдения из жизни ( много старого, но есть кое что новенькое )

 

Запрещается запрещать

Когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две

Иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы

Если вокруг все дураки, значит ты - центральный

Чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно

Если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось

Надуваясь, Вы увеличиваете объём, но не вес

Единственный недостаток денег - их недостаток

Искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить всё

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Бедные фантазируют богаче

Не важно, кто прав. Важно, кто лев

Ближе к дну бутылки водка всё крепче

Кто ищет, того всегда найдут

Здоровья всегда хватает до конца жизни

Общее у людей только одно - они все разные

В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах

Если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось

У каждого человека ровно столько проблем, сколько он их себе создал

Есть только два способа управлять женщиной. Но они никому неизвестны

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности

Бьёт - значит любит бить

Фразы "Ты не умеешь выигрывать" и "Ты не умеешь проигрывать" обозначают одно и то же

Если человек говорит, что не хочет думать о чём-то, значит, он может думать только об этом

Совесть и человек взаимозависимы - нет человека - нет совести, нет совести - нет человека

Счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья

Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее

Не беда, если ты один, хуже если ты ноль

Воспитание детей надо начинать с детства родителей

Чтобы всё шло гладко, надо острить плоско

Говорящего легче перебить молчанием

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику

Невозможно убить в себе зверя, не попортив шкуры

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг

Чтобы опустить человека до слёз, достаточно поднять его на смех

Собака верна человеку, а вовсе не другим собакам

Самые красивые девушки не в России, а из России

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят

Письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин

Если вы не уверены в своем вкусе, он у вас есть

Не слишком хитер тот, кто славится своей хитростью

Чтобы гости подольше оставались, нужно спросить у них совета

Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз

Не лучше меньше да лучше, а лучше лучше и больше

Остроумное высказывание ничего не доказывает

Если спорить с дураком, люди могут не заметить между вами разницы

Когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар

Ваши дети будут встречать праздник дома, если вы уйдёте в гости

Скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Никто не стал бы Вас слушать, если бы не рассчитывал сам вставить словечко

В одном женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам

Люди простят вам всё, что их не касается

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос

Человек может быть добрым и злым, а добреньким или злобным может быть только человечек

Умение мотать портянки пригодится для пеленания ребёнка

Чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ

Чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть

Нет невыполнимой работы для того, кто не должен её делать

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

Чтобы сделать коктейль "Три Поросенка", надо купить ящик водки и пригласить двух друзей

Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство

Россия станет хорошо жить когда Москва разрастётся до её размеров

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность

Если вы одолжили кому-то и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе

Людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех

Держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться

Когда работают не за совесть, а за страх, тогда работают на совесть

Рождённый ползать везде пролезет

У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями

Правильно брошенный муж возвращается как бумеранг

В слуги народа всегда лезут хозяева жизни

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот

Пятно на мундире можно прикрыть орденом

Альтернатива альтернативе альтернатива

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка её продать

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

Хорошим попкам нужно ставить бюсты

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно

В телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться

Бессердечный человек застрахован от инфаркта

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

Чем сложнее задача, тем проще её не решать

Спутники у нас в запущенном состоянии, дома - в сносном

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут

Отстаивать принципы легче, чем жить по ним

На тепле души многие греют руки

Ценность идеи о бесценности личности ценнее каждой конкретной личности

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчинённые

Кого однажды купили, потом уже продаёт себя сам

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда

99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными

Экспериментальный кролик может позволить себе практически всё

Неправым быть удобнее - победишь - вдвойне приятно, проиграешь - не жалко

О человеке лучше судить по его вопросам, чем по ответам

Много будешь знать - мало не покажется

Если часы не подводить, они подведут Вас

С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем

Кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности

Свободный народ волен выбрать рабство

Умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить

Отечественные войны хуже импортных