Анекдоты.....

[trond 1]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса

 

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

 

Любой суп рано или поздно становится грибным.

 

 

[trond 1]

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! - Купила порошок,там написано:''сто грамм бесплатно!!!'' - открываю, а там только порошок. . . !

[serj_nv 2413]

Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.

(на заметку для форума )

 

 

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...

 

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

 

 

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

 

Жрать хочу!

- Люся, девушки кушают, а не жрут.

- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

 

 

Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?

- Ищу срок годности.

 

 

Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

- Зачем? Гости и так уже расходятся.

- Да, но очень медленно.

 

 

Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

 

 

Столько дел... Не успеваю на все забить.

 

 

Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.

- Пил.

- Изменял мне?!

- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

 

 

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?

Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

 

 

Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Во всяком случае вдовы - да.

 

 

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

 

 

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

 

 

Желание женщины - закон!

Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

 

 

Люся, не дай ему забыть себя...

- Как?!

- Не дай!..

 

 

Пиво хорошее?

- Не знаю, я пока пену пью!

 

 

Я сегодня со своей девушкой расстался.

На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"

 

 

С чата общаги.

"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".

 

 

Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.

 

 

Девочки, помните, от хитропопочкой до хитровы банной — одна поездка на шашлыки.

 

 

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

 

 

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

 

 

Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно.

Без чувств, без имён, без телефонных номеров. - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

 

 

Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории , услышав, как из мобильника

одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

 

 

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

 

 

У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку?

 

 

Я не толстый - на мне груз проблем.

 

 

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

 

 

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

 

 

Ученица 5-го класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

 

 

Слушатели просят писать на компакт - дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже... попробовать понять, о чём они..

 

 

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

 

 

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

 

 

Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.

 

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

 

 

Куда уставился? В глаза мне смотри!

- Ну, ты хотя бы оделась для приличия!

 

 

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

 

 

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

 

 

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

 

 

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих

ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех

остальных случаях можно обойтись без него.

 

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

 

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..

 

[valenika 1]

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

 

По замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

 

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку, и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.

Они думают: «Какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»

Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.

Всего Вам хорошего».

 

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

[serj_nv 2413]

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице,

где работают девушки лёгкого поведения.

 

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

 

- Оральный 50.

 

Он, задумчиво:

 

- Оральный 50... ... Оральный 50...

 

- А ГДЕ ЭТО???

[sega 734]

Хочешь, чтобы у тебя денег стало в 2 раза больше?

Положи их перед зеркалом.

[serj_nv 2413]

Можно и в тему про финансовый кризис

 

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля

и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных

мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется

платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые

люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

[AgentXXX 1]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты заня

[serj_nv 2413]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат

неизвестно где...

 

 

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в

поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую

рыбку.

[AgentXXX 1]

Армянское радио спросили:

- Что такое х..ня?

- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х...ня.

[AgentXXX 1]

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

[AgentXXX 1]

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

[sega 734]

за окном атлантический океан!

В 100 метрах от окна было бы лучше

[AgentXXX 1]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

[serj_nv 2413]

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

например плывете на Титанике