Анекдоты.....

[GDV 9876]

Вот почему у нас картинков пятьдесят две страницы, а смешинков только тридцать? Кто в состоянии объяснить?

[ajdar 1]

Вот почему у нас картинков пятьдесят две страницы, а смешинков только тридцать? Кто в состоянии объяснить?

Читать еще не все умеют. А смотреть все.

[GDV 9876]

О (буква). Хорошее объяснение. Только нелогичное: как же неграмотный узнает, где написано "Смешные картинки"?

[ajdar 1]

... как же неграмотный узнает, где написано "Смешные картинки"?

" "Смешные картинки-то"? Да я "Смешные картинки" за версту чую!" ©почти Хемингуэй - мой любимейший писатель:-)
Американский, кстати:-)))

[Sergei 13]

Вот почему у нас картинков пятьдесят две страницы, а смешинков только тридцать? Кто в состоянии объяснить?

А хочешь - послезавтра их будет 60 ?

[KOTRPA 0]

О (буква). Хорошее объяснение. Только нелогичное: как же неграмотный узнает, где написано "Смешные картинки"?

Лёгко.
Например с применением контекстного ассоцотивно-эмпирического алгоритма перебора

[Sergei 13]

несколько диалогов...
... из залов суда США. В вольном переводе.

 

В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не
знает об этом до следующего утра?

 

В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?

 

В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?

 

В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?

 

В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?

 

В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?

 

В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?

 

В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?

 

В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.

 

В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать
вскрытие.

 

В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?

 

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали
вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь
юристом!

[Sergei 13]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх.ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром".
Эта история про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я проходил практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

[Sergei 13]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

[Sergei 13]

Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.

[Sergei 13]

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

 

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

 

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

 

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

 

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.

 

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

 

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

[Sergei 13]

Папам и мамам - как нейтрализовать бебика...

[Sergei 13]

Сидят два манагера по персоналу - опытный и молодой. Перед ними кипа резюме толщиной с кулак. Надо отобрать парочку кандидатов.
Молодой: Ну и что мы будем делать, какие критерии применять?
Опытный вытягивает из пачки наугад десяток резюме, а остальные выбрасывает в корзину.
Молодой:?!?!?!
Опытный: Нам ведь не нужны неудачники!?

 

Холмс - Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон - Бог подаст.
Холмс - Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон - Бог есть, мистер Холмс!
Холмс - Бога нет!
Хадсон - Нет Бога - нет бренди!!!

[Sergei 13]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

 

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге -
Вам еще за это и заплатят.

[Sergei 13]

Едет через границу украинец, на таможне:
- Вы везете сало?
- Да, конечно.
- Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного куска?
- Конечно, у меня всего 1 кусок.
- Ну показывайте.
Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15 метров. Таможенник офигевает:
- А... а... а, это как?
- А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок!
- Но откуда?
- А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день мисочку немного отодвигаю.

 

- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.