Анекдоты.....

[Sergei 13]

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

 

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

 

Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!

 

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

[Sergei 13]

Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини-

 

В Эльсиноре тучи ходят хмуро,
Замок древний тишиной объят,
В эту ночь решился дядя Клава
Королю подсыпать в ухо яд....
/Датская строевая песня/.

 

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

 

- Санта-Барбару смотрели?
- Ещё мальчиком!

 

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи-
- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращённые фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?

 

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... Секс-шоп называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до фига !!!

 

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

[Sergei 13]

-Слушай, ты со своей женой уже много лет живёшь, а всё её птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
-да знаешь, просто я забыл, как её зовут.

[Sergei 13]

- Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

 

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
- ... следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
"Почитай отца своего и мать свою... " Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший брат выпалил:
- НЕ УБИЙ...

 

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

 

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.

[Sergei 13]

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

 

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

 

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

 

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

 

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!

 

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

 

Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...

 

Реклама: "Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма "Совторг".

 

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

 

Маленький Джонни гостит на ферме у бабушки. Бабушка посылает его за "особо целебной" ключевой водой из источника.
Маленький Джонни прибегает обратно без ведра, в ужасе:
- Бабушка, бабушка, там в источнике такие глаза, такие глаза!
Бабушка:
- Джонни, успокойся, ничего страшного, в этом источнике живёт старый аллигатор. Он очень старый, очень давно там живёт, за всё время он ни разу никого не тронул. Спокойно иди обратно и набери ключевой воды.
... А этот старый аллигатор, наверное, испугался тебя точно так же, как ты - его.
Маленький Джонни:
- Бабушка, если этот старый аллигатор испугался меня точно так же, как и я его, то воду из источника пить нельзя.

 

Идет матч по ватерполу между... и "Динамо" Тбилиси. Комментатор:
- Вот Автандил рвётся к воротам соперника. Тренер кричит ему: "Автандил, отдай мяч Гиви"! Автандил не отдаёт мяч, сам рвётся вперед, подплывает к воротам соперника, бросок - гол!!!
Тренер Автандилу:
- Почему не отдал мяч Гиви, я же тебе кричал?!
Автандил:
- Батона, я же гол забил!
Тренер:
- Вах, он гол забил... А Гиви утонул!

 

Друзья!
Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.

 

Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но
оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и
человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.

 

Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы
считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она
достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и
отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не
только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других
отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко
могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в
результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка,
или та же пчелка?

 

Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.

 

Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь
уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого
учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое
училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в
джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье
другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень,
трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально
жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды -
все трудятся!

 

Уважаемые дамы и господа!
Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо
обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин,
надо трудиться, трудиться и трудиться!
Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и
достойно оплачиваемым!
Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы!
Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год!
Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет:
С Новым годом!

[GDV 9872]

Актуальное:

 

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

 

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

 

Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".

 

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня с елкой.

 

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

 

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

[Sergei 13]

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить - ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суёшь свою туфлю?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЁТ!

[Sergei 13]

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

[Sergei 13]

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
-Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

[Sergei 13]

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

[Sergei 13]

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

 

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

 

- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАKЕТHАЯ база.
- Это вы не туда попали!!! Kто теперъ мне заплатит за мой сарай?!

 

Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощъ всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он.
- Не все сразу.

 

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочъ и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочъ говорит отцу:
"Папа, пока ты водишъ меня по садикам, я опоздаю в школу".

 

Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненъкие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот болъные жалуются...

[Sergei 13]

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая;
полоса черная, полоса белая... и задница!

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

[Sergei 13]

Уйти по...

 

по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

[Sergei 13]

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

 

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Hичего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

[Sergei 13]

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

 

Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.

 

Сын нового русского получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
- Аллё, это секс по телефону?
- Да, слушаем.
- Училки есть?

 

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

 

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

 

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно):
- Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

 

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

 

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

 

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

 

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

 

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!"
Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

 

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

 

- Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене.
- Так оставьте ее в покое!
- Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.