Анекдоты.....

[GDV 9872]

Синичка, ты ужасающе права. Я сам подумал прежде всего именно это, когда поймал себя на раздражении...
"Я сама была такою триста лет тому назад".

[Sergei 13]

Режиссер в театре:
- Белочка, сколько раз говорить, не Я-драчистый изумруд, а ЯДРА - ЧИСТЫЙ
ИЗУМРУД!

 

Прибыл к председатею колхоза молодой специалист, предъявил направление и диплом. Председатель - что за специальность такая зоофилолог?!
Мол. спец.- да вот языки животных изучал...
Предс. колх. - животных, говоришь? Хорошо, иди к зоотехнику на ферму,
пусть разберется, куда тебя пристроить.
На ферме - языки животных, значит, знаешь? Вот корова замычала, что она
сказала?
Мол. спец.- она говорит, что вы сено и силос пускаете налево, а молоко
водой разбавляете.
Зоотехник - гм... ладно, а вот свиньи захрюкали, о чем базар?
Мол. спец. - вчера вместо комбикорма...
Зоотехник - стоп, все ясно, тут такой галдеж, ни черта не разобрать,
давай выйдем...
Только вышли, у забора заблеяла коза.
Зоотехник - ты ей не верь, она брешет, сука, и вообще я тогда по пьяни
ничего не помню!

[Sergei 13]

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: ***дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, ху.. с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

[Dim 0]

GDV, шо ты делал в метро???
Машина сломалась?
Или теперь новая мода- на працу на метро, на пиво на авте??

[Sergei 13]

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

[Sergei 13]

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

 

-Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате экселя, а надо - в формате ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Для таких, как вы - это самое сильное средство...

 

Маленький городок. В одном из домов гуляет свадьба. Поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо низко и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

 

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся
фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим
весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

[Sergei 13]

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

 

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!

[Sergei 13]

Было-небыло, пощу!

 

Hовость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

 

***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москвичi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Hiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

 

***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали c трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. Hа семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[Sergei 13]

Дисклаймер - прислано STM

 

Господи, прошу у тебя:

 

- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И Терпения к его настроениям...

 

...потому что, Господи, если я попрошу Силы... я просто забью его до смерти

 

Сказка - ложь, да в ней намек...
Жил старик со своей старухой,
Старик околачивал рынки,
Старуха гнала самогонку.

 

Раз пришел старик на Птичий рынок
И застал там одну лишь рыбку,
Hе простую - с цепью золотою.

 

Говорит она по-человечьи:
"Ты, козел, на кого наехал?!"
Офигел старик, застремался
И свалил подальше от разборки.

 

А старуха узнала - взбеленилась:
"Ты по жизни лошара позорный!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Расскажи, что у нас солнцевские крыша,
Требуй мерседес шестисотый."

 

Hе хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Hо старухе этого мало:
"Лох ты был, да лохом и сдохнешь!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Требуй с нее дом на Канарах."

 

Hе хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.
Hо, однако, предупредила:
"Ты, старик, борзей, но не сильно!"

 

Hо старуха пальцы топырит:
"Что мне эта хата да тачка?
Быть хочу крутым авторитетом,
Чтобы все подо мной ходили!"

 

Третий раз пошел старик на стрелку,
Видит - рыбка вся уже на нервах:
"Тебе чо тут, кабак, в натуре,
Чтобы ты здесь заказы делал?!"

 

Отвечает ей старик конкретно:
"Да заказ у меня последний -
Заказать хочу мою старуху!"

 

Тут и сказочке нашей амба,
А мораль, пиплы, простая:
Ты борзей, да знай только меру.
Тот, кто слушал - крутой по жизни,
А Кто не слушал - тот лох в натуре!

 

 

 

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

 

Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

 

Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!!

 

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

 

 

 

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку !

[Stm 0]

Разводы в супермаркете

 

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

[Stm 0]

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека

[Stm 0]

Hовая Стрижка...

 

Женская версия:

 

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

 

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага

[Stm 0]

Супер рецепт

 

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.

 

Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

 

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

 

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

 

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩіРТ!

 

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином

[Stm 0]

Надпись на двери туалета "Осторожно! Злая сортирная мочилка".

[Stm 0]

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого!