Анекдоты.....

[onno 0]

...Пора , пожалуй, закругляться:

Позвали сексом заниматься

 

Спасибо за веселый стишок, наконец-то прозвучало поздравление ко дню влюбленных, а то обычный рабочий день. Пора, пожалуй, закруглятся ...

[simple 0]

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

 

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит:

- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!

Британец посмотрел на них и сказал:

- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

 

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:

"Минералку. Холодную. Утром."

 

Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким:

"Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья?"

Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно!

Второй выступает немка:

- Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!

Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!

Выходит на трибуну итальянка:

- Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!

Поднимается хохлушка: - Чотири рази в недiлю (укр. "воскресенье") це добре, ми згоднi, а скiльки раз в будень день?

 

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

 

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист...

 

Разговор по Аське:

- БLя, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...

- Ыыыыы Ищещь работу?

- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

 

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным.

[Энн 0]

Валерия Новодворская:

- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

[trond 1]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо...] -->> ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ -->>

[Dim 0]

Доброутро.

Боянчег гранде!

Грандиссимо...

 

Кетайцеф вспомнил!

Нет, что бы сказать:

С Новым свинским годом, люди!

[trond 1]

2007 год. Оперный театр в одном из больших городов-миллионников. Идет балет Чайковского "Лебединое озеро" в постановке Мариуса Петипа. В зале - полно народу, и, где-то посреди первого акта, раздается крик из зала:

Боянчег гранде!

Грандиссимо...

С Новым Свинским годом!

[AgentXXX 1]

Умирающий старик зовет к себе внука, и говорит:

- Эx, сынок, мне осталось жизнь до завтра, и я xочу сделать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, среднему я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.

- Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоватся за нас!

- Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000?

[mr.PIN 0]

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.

 

Пропала собака! Особые приметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огромные yши, из попы кровь. Отзывается на кличкy Счастливчик.

 

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

 

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

 

Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!

 

Продам импортный бинокль. Цветной.

 

Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.

 

Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!

 

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

 

В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр.

 

Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!

 

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

 

Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.

 

Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

 

Быстро и качественно:

- отбеливаем зyбы;

- yдаляем родинки;

- красим волосы;

- меняем пигментацию кожи.

Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop 7.0)

 

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

 

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

 

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

 

Пропала собака. Интим не предлагать!

 

Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

 

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

 

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

 

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

 

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

 

Продам баян на запчасти.

 

Кyплю сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой.

 

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

 

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

 

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

 

Лечение гомеопатией от гомосексyализма.

 

Лечy горбатость. Обращаться в морг c 777.

 

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

 

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

 

Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02.

 

Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

 

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

 

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно.

 

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

 

Меняю бензопилy на протез.

 

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

 

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернyть спаниеля или хотя бы коккер!

 

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

 

Мечтаете попасть в Америкy? Постyпайте в ракетные войска!

 

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

 

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

 

Предлагаем новый вид yслyг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

 

Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно!

 

Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

 

Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!

 

Даю yроки вождения. Моисей.

 

Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. 286-386-486

 

Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

 

Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.

 

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.

 

Услyги грyзчика-референта. Тел. 346-39-52.

 

Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел. 33-21-09.

 

Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

 

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

 

Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

 

Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

 

Срочно требyется философ-экзистенциалист. Работа на сyбстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

 

Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

 

Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1.

 

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12.

 

Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy. Пейдж.00002 аб. "Клyбника".

 

На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходy, не битая. Тел. 890-0001-10

 

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

 

Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.

 

Карандашной фабрике "Кохинорец" требyются слесари-заточники. Тел. 678-123

 

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

 

Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.

 

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

 

Дробим камни в почках. ОМОН.

 

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

 

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

 

Продам стрyны для барабана.

 

Срочно продам подводнyю бyдкy для Мyмy. Спросить Герасима.

 

Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо".

 

Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать.

 

Играем на похоронах. Грyппа картежников-экстремалов.

 

Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.

 

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968

 

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

 

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

 

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585

 

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

 

Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс 110-00-1235

 

Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666.

 

Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь!

 

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

 

Гостям предлагают лyчшее! Поэтомy, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"... Нет лyчше и вкyснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зyбов!

 

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкyс - от деликатесных провансальского и касторового до заyрядных моторного и трансмиссионного.

 

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

 

Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).

 

Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосyльки на носy? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкyс. "Бриз" - теплая компания!

 

Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

 

На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".

 

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...

 

Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь yдачной сделке.

 

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

 

Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов.

 

Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы yкрали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень прошy за приличное вознаграждение вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.

 

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

 

Представьте, что вы встречаетесь с мyжчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсyрд! Тогда почемy вы допyскаете, что ваш yнитаз использyется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пyрген", и ситyация в корне изменится. Ваш yнитаз способен на большее!

 

Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, но нечастых отношений.

 

15 авгyста городской пyбличный дом c8 проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

 

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

 

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

 

Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.

 

Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь.

 

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!

 

Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.

 

Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.

 

Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

 

Наборы для трyдолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".

 

TAMPAX. Доставка. Установка.

 

Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

 

Продается "роллс-ройс". Пенсионерам и стyдентам скидка.

 

Срочно кyплю полное собрание программ для ЭВМ.

 

Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

 

Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.

 

Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.

 

Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах.

 

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

 

Продам недорого мышеловкy "Кишмишь".

 

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

 

Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись.

 

Пришлите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлончик тyалетной бyмаги.

 

Прерывание беременности по телефонy. Кооператив "Шокотерапия".

 

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

 

Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

 

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

 

Покyпайте омолаживающий крем "Юность": yже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

 

Срочно пропью Москвич-412.

 

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

 

Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.

 

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

 

Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy.

 

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника.

 

Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.

 

Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

 

Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:

- слyшатель песни и пляски;

- слyшатель непопyлярной мyзыки;

- слyшатель радио.

 

Рyсификация пианино! Тел. 5701-21

 

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

 

Общество аскетов России. Телефон излишен.

 

Выражаем соболезнования семье Небезyродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

[Джон 0]

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

[Подружка 1]

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно

с известным кинорежиссером:

- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.

Там роль главной героини - она как будто специально для меня

написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить

со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг

говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.

Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

[StYlus. 1]

Вот бы с ними как с котами/кошками ;^)

[AgentXXX 1]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...

- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

 

 

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

[STV 2]

Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем

инспектором школ в Уэльсе.

Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с

изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что

это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку

и медленно изрек:

- Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...

 

http://elcour.livejournal.com/424384.html

 

отсюда

[STV 2]

"Фаллический культ"

 

Одна нерадивая студентка на первом курсе пришла сдавать античную литературу. Вытащила билет и начала тонуть. И это при том, что ее даже не просили список кораблей прочесть до середины! А то бы она потонула вместе со всеми кораблями.

Мудрая и добрая преподавательница и так ее вытягивала, и сяк, и за уши, и за волосы, и за руку - все-таки, первый экзамен на первом курсе, это понимать надо, может, перенервничала студентка.

А студенка - ну ни в какую. И тогда преподавательница пожалела ее и говорит:

- Ну ладно, расскажите мне про фаллический культ, - потому что она подумала, что студентки с таким лицом про данный культ все знают.

- Фаллический культ - это... это когда... - наморщила лобик студентка, - Это культ плодородия. Все греки бегали по улицам и размахивали ветками спелого фаллоса. "

 

отсюда

[Ignat 0]

Премьер-меністр України Віктор Янукович прибув із дружнім візитом до села Великі Задрипанці. Спочатку він оглянув місцевий свинарник, потім об"їхав усі пункти прийому металолому. На одному із таких пунктів, під який було переобладнано місцеву восьмирічку, він зустрівся із своїми виборцями :

Віктор Янукович ( ВЯ): - Добрий день, мої кохані виборці !

Виборці : - Здасьсьсьтє!

ВЯ : - Ну , як ? Шо ?

Виборці : Та так.... нічо.... жити можна ...

ВЯ : Ну ?

Виборці : Та так.... нічо.... жити можна ...

ВЯ : А буде ще краще !

Виборці : Єсть !

ВЯ : Не поняв, кушать хочете ?

Виборці : Та як же не хотіть, паночку, хочемо !

ВЯ : Так і я ж про шо !

Виборці : Про шо ?

ВЯ : Так , може, вам і м"яса хочеться ?

Виборці : Та як же не хотіть, паночку, хочемо !

ВЯ : Ну так чого ж ви стоїте ? Ідіть, я ж вас не б"ю.

Виборці : А вопрос можна ?

ВЯ : Шо за вопрос ?

Виборці : А правда , що...

ВЯ : Всьо брехня !! Ето мої політіческіє конкуренти розпускають про мене такі слухи.

Виборці : Та нє... ми тільки хотіли спросить, чи правда...

ВЯ : Нічо не знаю ! Не сидів. Понятно ?

Виборці : Понятно ! А чого...

ВЯ : Так нада !

Виборці : А-а-а....

ВЯ : Отож. Іще вопроси ?

Виборці : Коли нам дєньги за метал ?

ВЯ : Скоро ! Очєнь скоро. Привіз би уже, але краска кінчилася.

Виборці : Котора ? Зелена ?

ВЯ : І зелена, і каричнєва. Поїхали в Канаду, скоро привезуть.

Виборці : Та поскоріше ж би...

ВЯ : Не переживайте. Пацан сказав - пацан сдєлав.

Виборці : А вапрос ? Можна ?

ВЯ : Послєдній.

Виборці : Тут нам поставили ігровий автомат.

ВЯ : Ну ?

Виборці : Так він нас дурить.

ВЯ : Не може такого буть !

Виборці : У нього виграть невазможно. Оно, Петро уже свою хату програв, і Максим уже хату програв, і Микола уже ось-ось програє хату.

ВЯ : То вони іграть не уміють. Ілі опозиція.

Виборці : Поможіть, паночку, бо скоро все село попрограє свої хати, хто ж тоді буде для вас металолом собирать ?

ВЯ : Дотерпіть - я вам гарантірую , що ви всі в того автомата виїграєте !

Виборці : Да ну !

ВЯ : Точно вам кажу ! Каждий із вас виіграє в автомата по новій хаті і по мотоциклу !

Виборці : Ур-ра ! А корови ??

ВЯ : І корови ви виграєте, і бики, і бугаї, і воли - все, все повиграєте !

Виборці : Ур-ра ! Хай живе Янукович !

ВЯ : Да, всьо ізмєнітся к лучшему ! Знаєте таку ігру по тєлєівзору - "Как стать мільйонєром" ?

Виборці : Да! Знаємо !

ВЯ : Обіщаю - каждий із вас туда на тєлєвідіньє поїде і виграє по мілліону !!

Виборці : Ур-ра ! Хай живе Янукович !!

ВЯ : А в напьорсток ? Хто з вас іграв у напьорсток ?

Виборці : Да как сказать... Практічєскі все село....

ВЯ : Обіщаю - ви всі виграєте у напьорсток. Я лічно к вам приїду с пацанамі, і ви лічно в мене всі виграєте.

Виборці : Ага... Всі так обєщають .... А то не ви до нас приїздили года три назад ?

ВЯ : А як ваше село зветься ?

Виборці : Великі Задрипанці.

ВЯ : Нє. Нє, то був не я , то ви мене з кєм-то переплутали.

Виборці : А морда схожа.

ВЯ : Ну, то пусте. Главноє - смотрєть впєрьод ! І от іще , шо я вам скажу . Хто не захоче в напьорсток - будете іграть в очко. Знаєте, єсть така знаменіта карточна ігра ?

Виборці : Да, знаємо !

ВЯ : Так от, ви всі виїграєте в очко очєнь прілічні суми... Ну, скажем, по десять міліонів... Ідьот ?

Виборці : А шо-то посєрйознєй ?

ВЯ : Хорошо - ми випустим беспроіграшну державну облігацію. Вона буде стоіть пріємліму суму... ну, скажем, одна гривня, да ?

Виборці : Да !

ВЯ : Єсть у вас одна гривня ?

Виборці : Нашкребем !

ВЯ : От. І каждий, хто купить таку беспрограшну державну ценну бумагу - той виграє по ній уже в бліжайше врємя по лімону ! Гарантірую !

Виборці : То ми тоді всім селом поїдемо на Канарейські острови !

ВЯ : Потом ето... баби ваші... доярки... кажда получить по такому комплєкту - труси там, ліфчик, поясочок такий вот сюда одівається,понятно?, а сюда вот такі чулочки натягіваются аж посюдаво - понятно?- і вот такими кнопочками вони сюда от пристібаються, понятно ?

Виборці : А ще раз можна показать ?

ВЯ : Ну шо ж ви такі нєпонятливі ?? Показиваю іщо раз : ето вот сюда, -понятно? - ето сюда,-понятно?- ето во-о-от сюда, а ето - сюда. Понятно ?

ВЯ : Може, ще раз вам продемонстріровать ?

Виборці. Та нє, спасіба, ми уже.

ВЯ : Ну смотріть, а то потім скажете, що шось не то, шо вас презідєнт не устраіваєт.

Виборці : А шо по аграрному вопросу ?

ВЯ : Рішим.

Виборці : А поканкрєтнєй ?

ВЯ : Рішим в бліжайше врєм"я. Виборці. Нє, так ми не поняли, засівать чи не засівать ?

ВЯ : Подождіть, скора прагоним прєзідєнта, тоді засієте.

Виборці. Так уже пізно буде. Не зійде.

ВЯ : Я вам гарантірую - зійде. Ми люди сурйозні, ми сюда не шутки шутіть.

Виборці : А агроном каже - нада було ще хотя би в октябрі посіять, шоб зійшло.

ВЯ : То він провокатор в Ющенка і в американців.

Виборці : А єслі всьо-таки ?

ВЯ : Єслі не зійде - закупим в Канаді або в Росії, но керувать країною таким подонкам і профанам тіпа вашего агронома і єво Ющенка ми не позволім !

Виборці : А по птахофермі ?

ВЯ : Шо ?

Виборці : Шо з птахофермою ?

ВЯ : Ето шо ?

Виборці : Ну, кури, качки, гіндики....

ВЯ : Ви шо, іздєваєтесь ? Ви би іще страусів начали розводить !

Виборці : А шо, ето ідея.

ВЯ : На х.. птахоферму. Сдєлаєм там лучче ночний клуб со стріптізом. М-да... У вас тут я смотрю - сплошні націоналісти... То сіять ім хочеться, то курей со страусами розводить....