Анекдоты.....

[Kelt 0]

УТРЕННЯЯ МАНТРА!

я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, ультрамодно одетое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно чепорядочное,кристально честное, беспрецедентно талантливое,экстраординарное,гиперсексуа льное,не-по-годам развитое,сказачно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное,супер активное, неописуемо чувственное,архинадежное,всеми любимое,бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

[Basilio 0]

[Stm 0]

http://sweb.cz/VBessenyey/Bajan/Bluju.jpg

подписываюсь

[Kelt 0]

подписываюсь

Тогда укаж страничку,дабы не был голословен в обвинениях

[simple 0]

Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать

(ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!...

 

 

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.

Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

 

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Sergei 11]

Всё как обычно: купец, три дочери....

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

[Guest Olenita]

чё-т туговато с юмором у меня, как посмотрю...

[Бациллка 125]

Если публиковалось, то миль пардон:

 

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

 

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пиши ещё!

Лермонтов:

Пушкен жжёт!

Дантес:

кг/ам Автор, убей себя!

Кюхельбекер:

Жжёшь, Санёк! Взаправду жжёшь!

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:

Автор - адский сатана! Крео пи#дат.

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялся, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#.

Л.Н. Толстой:

Прикольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у автора намного лучше получаются, да и повеселее.

Достоевский:

Щедрин, не пиз#и! Ты со своими сказками совсем #бнулся. Автор реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:

Про рас##здяя. Понравилось...

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

Набоков:

Не раскрыта тема #бли!

Бунин:

Согласен с Набоковым

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:

Неосилил

Людмила Гурченко:

Ничего так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:

У кота уши длиннее бесп##ды

Н.С. Хрущев:

(ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!), да ты ох##л столько писать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:

Сц#ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничё так, жизненно...

В.В. Путин:

Буду краток готично!

Министр культуры:

Креатив не читал, много букв. Камменты рулят. ВВП жжёт как всегда.

ЗЫ А кто такой Пушкин? Что-то раньше не слышал про него.

[ocean 1]

Скорее всего баян.. но такое на каждом форуме висеть должно.. во избежание

Много, но легко читаемо.

Ветка в конфе «Аппаратура»

 

 

Действующие лица:

 

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.

1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.

Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

 

 

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

 

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

 

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

 

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».

 

Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го

Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем у них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

 

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

 

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

 

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

 

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в … Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идей-ные блин люди мы стратегией занимаемся»

 

появляется новый пользователь

 

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

 

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

 

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

 

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

 

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

 

Автор «Люди ну так что мне с пылесосом делать.»

 

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

 

Автор «Зачем?»

 

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

 

Автор «А может скажите как его хоть включить»

 

5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

 

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

 

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

 

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

 

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

 

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

 

3-й «У меня есть»

 

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

 

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

 

День следующий. (после горы)

 

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»

 

 

Ветка в конфе «Ремонт».

 

Действующие лица: Те же, там же.

 

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»

 

Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»

 

Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»

 

Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»

 

Автор «Ну так что мне делать?»

 

Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»

 

Автор «А с пылесосом то как быть?»

 

Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»

 

Автор «Ну так не включается?»

 

1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»

 

2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие

 

1. Ты его не включал

2. Ты его не туда включал

3. Ты его не всунул в розетку

4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию

 

Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»

 

Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»

 

3-й «А ты куда ее совал?»

 

1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом»

 

2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…»

 

Автор 3-му «В розетку…»

 

4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?»

 

1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!»

 

5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!»

 

Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…»

 

2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские»

 

6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!»

 

3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!»

 

Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…»

 

Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!»

 

1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!»

 

Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?»

 

2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения»

 

Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»

 

Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!»

 

Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!…и почему голова опять так сильно болит.?!….»

[simple 0]

м-дя, что же это напоминает????

[Kelt 0]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет

в "Книгу рекордов Гиннеса".

Белоснежка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!

Шрэк говорит:

- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.

Белоснежка недовольная:

- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.

Дюймовочка тоже недовольная:

- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.

А Шрэк говорит:

- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

[Archer 1623]

Drevorubač Jano rúbal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla do rieky sekera.

Nešťastný Jano sa rozplakal. Vtom sa mu zjavil Boh a pýta sa ho:

- Čo tak nariekaš?

- Ach, pane, spadla mi do rieky sekera, bez nej nedokážem uživiť svoju

rodinu.

- Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol zlatú sekeru a dokončil otázku

-

... je to táto sekera?

- Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.

- A je to táto sekera? - spýtal sa Boh, keď vytiahol zo vody striebornú

sekeru.

- Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano.

- Je toto ona?- spýtal sa Boh a vytiahol zo vody železnú sekeru.

- Áno, pane! - potešil sa drevorubač Jano.

- Keď si taký cestný a pravdovravný, dám tie všetky tri sekery. -

povedal Boh a odišiel.

Po nejakom čase sa drevorubač Jano prechádzal okolo rieky so svojou

manželkou. Spadla mu do rieky a Jano začal nariekať. V tom sa opäť zjavil

Boh a pýta sa ho:

- Čo tak nariekaš?

- Ach, pane, spadla mi do rieky manželka.

- Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol z nej Meg Ryanovú a dokončil

otázku - ...je toto tvoja manželka?

- Áno, pane. - odvetil Jano.

- Klameš! nahneval sa Boh.

- Odpusť pane! - padol Jano na kolená - Keby som ti povedal "nie" vytiahol

by si z vody Jenifer Lopezovú a keby som aj tú odmietol, vytiahol by si

moju ženu a nakoniec mi daroval všetky tri. Som chudobný muž, nedokázal by

som sa postarať o tri ženy...

 

Poučenie: Ak muž klame, má na to dobrý a čestný dôvod a robí to aj pre

blaho

druhých!

[Sergei 11]

Арчер, пять баллов!

[Archer 1623]

- Prepáčte, nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu...

- Nehnevám sa, hľadajte kľudne ďalej!

 

P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком

[Stm 0]

- Prepáčte, nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu...

- Nehnevám sa, hľadajte kľudne ďalej!

 

P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком

переведи=) пожалей младшее поколение!