Анекдоты.....

[Bet 71]

В Иерусалиме все святое, при чем самое-самое святое. И главное, что для каждой конфессии.

[Strannik 1]

как-то не смешно ну от этого вообще тошнить тянет должны же быть хоть какие-то рамки морали и приличия даже в интернетах...

 

Невежество и ханжество не тождественно рамкам приличия.

[Ivolga 26]

 

1. Не думай.

2. Если думаешь - не говори.

3. Если думаешь и говоришь - не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

 

 

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит:

- Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, покажите мне глобус Украины!

 

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

 

 

 

[GDV 9792]

не над всем нужно смеяться, есть ли хоть что-то святое у нынешнего интернет-поколения анонимных хомячков?

Нет.

 

А смеяться нужно над всем. Но это очень сложно и мало кому под силу.

 

Отдел пора переименовать в "Бородатые анекдоты"...

Согласен. Я не думал, что всё может быть так плохо.

 

Девушка, покажите мне глобус Украины!

Скажите, вы вот это вот сейчас серьезно? Вы никогда не слышали раньше этот анекдот?..

[mr.PIN 0]

1. баян

2. мегабаян

3. нанобаян

Спросите почему нано?

Потому что не смешно было еще лет 20 назад.

 

Видимо, это просто стёб такой.

[Zaraza 1]

как-то не смешно ну от этого вообще тошнить тянет должны же быть хоть какие-то рамки морали и приличия даже в интернетах...

Простите?...а вы отойдите от интернета и тошнить перестанет!

 

не над всем нужно смеяться, есть ли хоть что-то святое у нынешнего интернет-поколения анонимных хомячков?

Я могу представиться, более того, могу в реале при этом врезать по морде вашего лица, за хомячка! Я баба боевая, особенно в период ПМС!

[Einshtein 0]

ужас какой... только для 16+

[Коломчанка 4]

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

 

[Sawa 278]

xxx: после рабочего дня, в офисе я, админ и охранник шатается. Админ громко ругается матом на сервер. Потом молчание, потом изрекает "Linux что ли накатить" охранник: "Ну, грамм по 100 можно, мне вот теща сала передала..."

 

О недорусском языке

А как вам такое - "Я в прасрации"? Не знаешь, то ли поздравить человека, то ли посочувствовать.

 

A: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

B: хрен поеду в ваш поселок.

 

В копилку "неграмотных".

В Иркутске, на одной из лодочных станций реки Ангары, есть катер с гордым именем "Нессущийся по волнам".

 

У нас на районе есть фонтан с голыми женщинами (скульптуры конечно). Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: голые тетки - непорядок! Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек...

[Bill 952]

На уроке труда Петя попал молотком по пальцу учителя и получил - "пять"...

.....Во всяком случае мальчику так послышалось...

[serj_nv 2386]

Подборка баянов из рассылки

 

- Ты такую, как я, больше не найдешь.

Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!

Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять,

какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя

хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в

ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

 

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

 

 

– Как ты относишься к сексу?

– Да я ему жизнью обязан!

 

 

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

 

 

Блондинка пишет подруге SMS:

"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".

И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".

Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

 

 

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу

говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и

стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены

скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются

сексом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

 

После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно

орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом

думает, что ты меня трахаешь .

 

 

 

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! »

может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить

соболезнование.

[Коломчанка 4]

 

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

 

[serj_nv 2386]

Позвонил друг из России

+100

Спасибо за позитив , пойду тоже захватывать на день рождение родственников.

[onno 0]

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

[serj_nv 2386]

- Батя, а приличная девушка - это как?

 

- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как

неприлично она себя может вести!