Анекдоты.....

[Depakin 6]

Вот спрашивается - куда лучше вступить Украине - в ЕС или в Таможенный Союз?

В ВТО

[Zeb Stump 7641]

Украина 16 мая 2008 (152-ой член ВТО);-)

[Depakin 6]

Ждемс

[Zeb Stump 7641]

На этот раз уже с заморскими территориями? ;-)

[Knopik 36]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил, -"(ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!), ну и где мы?"

[AgentXXX 1]

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота.

[serj_nv 2404]

Только в данную тему, т.к. издевательство на здравым смыслом

госслужащие не имеют права читать секретный документ, который находится в открытом доступе, а в случае его появления на экране компьютера обязаны

закрыть страницу в браузере и удалить секретный документ из кэша браузера

 

Если что, это не про RU (хотя там ситуация не лучше), но до чего же б они похожи эти люди,

иногда кажется что клоны одного ДНК.

[AgentXXX 1]

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?

— Это нервный тик

— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

[zloj 1]

Только в данную тему, т.к. издевательство на здравым смыслом

Впорядке там всё со здравым смыслом.

ps: объяснять не буду. Ибо zloj.

[Zaraza 1]

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота.

Вот оно как, значит Кролики мега благополучны вне брака ибо завели рыб и 7 котов!

[Zeb Stump 7641]

США смотрят на мир сквозь PRISM (цы)

[sega 734]

Камарады поделились

 

 

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru,

pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně.

A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.

Úplně nám zkazili desáté výročí.

 

 

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?

Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

 

 

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát

a ten ji vybuchne v hubě.

Druhá kráva se na ni podívá a říká:

"Ty se směješ, ale já se fakt lekla."

 

 

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu.

Už jsou totálně zhulený.

Když se setmí, jdou spát.

V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.

Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu

už jen hlava,ozve se druhý zajíc:

"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi

neřekl,že máš spacák od Lacoste!!!?"

 

 

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".

Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků? 26."

"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"

Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."

Na to jí lékař odpoví:

Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....

 

 

Hulič trávy chytne zlatou rybku.

Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.

Hulič: "OK, ubal mi jointa!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka: "Druhé přání?"

Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka: "A poslední přání?"

Hulič: "Ubal mně i sobě!"

Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby

a z vody na něj volá zlatá rybka:

Ani nerozbaluj pruty,už jsem nám ubalila!"

 

Přijde manželský pár do čínské restaurace.

Usadí se,přiběhne číšnice:

"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

[Subudaj 27]

Умирает поп, попадает на рапределение. Ну его естественно направляют в Рай. Дают Волгу и он довольный начинает на ней рассекать по райским гущам. Все хорошо, настроение прекрасное, но тут видит едет католический священник на Форд Мондео... Поп понимает, что это какая-то несправедливость, едет обратно на распределение и спрашивает у архангела мол, а почему ему досталась Волга, а католиескому священнику - Форд Мондео?? Архангел ему отвечает:

- Ну так он же всю жизнь целибат соблюдал!

Поп:

- Ну ладно, целибат - это серьезно. Успокоился, едет дальше... Видит на дороге мулла рассекает на мерседесе, девушка на соседнем сидении, все хорошо!! Поп офигел, метнулся к архангелу и спрашивает:

- Ну целибат-то понятно, а мулла-то что на такой дорогой тачке ездит??

- Так он же всю жизнь не бухал!! отвечает архангел. Поп:

- Ну ладно, это тоже понять можно...

Успокоился опять, поехал дальше на Волге кататься... И тут происходит такое, от чего у попа вообще глаза на лоб вылезают - едет раввин на Бентли, три телки в машине, кокаин на торпеде, чивас в руках и т.д!!

Поп окончательно охреневает от такой наглости, возвращается к архангелу и категорически требует встречу с Иисусом. Ну надо так надо, Иисус соглашается.

Поп в сердцах спрашивает у Иисуса:

-Иисус, ну что же такое творится?? Почему я на Волге, а эти.... Я все конечно понимаю, ну у одного всю жизнь целибат, второй всю жизнь не бухал, ну а раввин-то чего в таком шоколаде пребывает??!!!!!

Иисус отмахивается и говорит:

- Знаешь, я понятия не имею почему, это какие-то папины родственники!!!

[AgentXXX 1]

Собрался народ на площади. Все голдят, спорят... каким образом СИНОПТИКА казнить. Одни предлагают расстрелять его, другие хотят утопить..., третьи голову ему отрубить...

В конце концов повесили... Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

 

Письмо синоптикам: "Уважаемые господа! Хочу сообщить, что вчера я два часа выкачивал вашу "легкую облачность" из своего подвала!"

[AgentXXX 1]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

- Пусть хоть ей повезёт!..