Анекдоты.....

[Kelt 0]

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

 

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:

- Хочу котлеты с рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.

- Да, сэр?

- Эти котлеты точно из Рябчика?

- Почти, сэр.

- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?

- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.

- Какое?

- Ну, на-пример, конину.

- В каких пропорциях?

- 50 на 50.

- Килограм рябчиков на килограмм конины?

- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

 

 

Вот тёща жарит колбасу,

С работы зятя ждёт.

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот.

 

Она его и так и сяк

Пытается прогнать,

Но кот упрямый, как осёл,

Не хочет уступать.

 

Вот он, вконец, её достал,

Она его метлой,

И с гордо поднятым хвостом,

Ушёл котяра злой.

 

Вот зять с работы прикатил,

И сел за стол пожрать,

И тёща зятя начала

Обедом угощать.

 

А кот уже, как тут и был,

Мурлыкает, орёт,

И зять, погладивши кота,

Кусок ему даёт.

 

Вот кот сошмякал колбасу,

И, вдруг, как застонал,

Закашлял, выпучил глаза,

И замертво упал.

 

- Меня хотела отравить?

Ей зять задАл вопрос,

Сгрёб всю посуду со стола,

И треснул тёще в нос.

 

А тёща рухнула на пол,

Не удержав свой вес,

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул: "Ye-e-e-s"!

 

 

 

 

[trond 1]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

[AgentXXX 1]

Одна страна в выборе не учавствует.Кто ж будет наши доллары печатать?

[river 818]

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать

зелёный салат!

 

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

 

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники

мавзолея в шоке!

[onno 0]

Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

 

Экипажу требуется стюардесса.

 

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были

дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

 

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

 

Объявление в службе знакомств:

"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".

 

[STV 2]

Если в названии статьи Д.А. Медведева "Россия, вперед!" поменять местами несколько букв, то получится "Россия, превед!"

[onno 0]

Звонок в службу тех поддержки:

- Девушка, а теперь что делать?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Любые шесть нулей!

 

- Дорогой, я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького?

- Да, только осторожно, дорогая, на улице скользко, смотри не разбей!

 

 

 

Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Хлеб купил?

Завтра мама приезжает, не забыл?

Что ты молчишь, Сережа???"

А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!

[STV 2]

Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?

Это японцы-то "совершенно непьющая нация"? Или именно в этой фразе соль анекдота? Тогда караоке тут при чем?

[KOTRPA 0]

- Да любые! - Дорогой, я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького?

- Да, только осторожно, дорогая, на улице скользко, смотри не разбей!

[onno 0]

Это японцы-то "совершенно непьющая нация"? Или именно в этой фразе соль анекдота? Тогда караоке тут при чем?

 

Значит анекдот не досолён)))

 

 

Если…. ( старенькое))

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

 

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

 

Если долго коле**ться, можно всех заколе**ть...

 

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

 

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

 

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

[Алекс 296]

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

В десятку!

 

[Sawa 278]

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Только что у нас в офисе был "партнер", который увлеченно грыз наши яблоки и делился бизнес-идеями.

[serj_nv 2397]

Реальное название книги

 

Демоны плоти. Полный путеводитель по сексуальной магии пути левой руки

[river 818]

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела

упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота!..

[onno 0]

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 

- Вы еврей?

- русский...

- х-м-м, а я немецкий

 

- Бог есть?

- Нет.

- А когда будет?

 

Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?

– А что ты делаешь сегодня вечером?

 

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

 

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -

от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал

 

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным

мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу

развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а

другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,

пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья

проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то

знай:

согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.