Анекдоты.....

[sega 734]

Муж взвешивается на продвинутых электронных весах. Жена (глядя на показания весов): "Дорогой, при твоём весе ты должен иметь рост 5м65см..."

[onno 0]

Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасьте! А куда?

 

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.

Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

 

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...

За хлебом, что ли, сходить?..

[AgentXXX 1]

До НГ остались считанные дни, а столько всего хочется в подарок!

 

Я хочу:

 

 

 

- Научиться печатать 20 пальцами

 

- Взять у Путина на недельку пульт от Медведева

 

- Рабов и остров

 

- Секс-рабов и остров

 

- Чтоб руки росли из разных мест

[tenevoj 0]

Как у вас сложно, Agentus!

Я хочу просто в отпуск.

Или бакс по 36 корун чешских.

Тогда ещё можно полгода без отпуска.

[sega 734]

Или бакс по 36 корун чешских.

Тогда ещё можно полгода без отпуска.

А вот потом уже и в отпуск...

[Sawa 278]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[Qot 13]

Однажды Путен сидел на даче и ел сухофрукты из компота, а в это время на границе с Осетией неизвестные обстреляли кортеж грузинского президента и делегацию из дружественной Подляндии (ни одно животное не пострадало).

Случайно забытая в кустах видеокамера бесстрастно зафиксировала, как президенты Грузинии и Подляндии невозмутимо гуляют под пулями, пытаясь определить их национальную принадлежность. Дабы внести окончательную ясность в этот щекотливый вопрос, в тридцати метрах от президентов мелодично тренькала балалайка, а на дальних подступах к Тбилиси уже задержали группу подозрительных лиц в онучах, армяках и косоворотках.

- Мы далеки от поспешных выводов, - привычно гундосил в камеру президент Салагашвили, - но, с высокой долей вероятности, налицо людоедское покушение российских миротворцев на руководителя государства-члена Североатлантического Альянса и еще на одного хорошего человека, собственно, на меня. – здесь он ненадолго прерывался, чтобы продемонстрировать журналистам сквозные дыры в своем кашемировом пальто.

- Да что ж за день-то такой, - устало вздохнул Путен, вернул сухофрукты в компот и поехал в Кремль отбиваться, а собака смотрела ему вслед и думала: «А поцеловать?»

В телевизоре, между тем, разворачивались драматические события. Хулиганы из украинского МИДа по ошибке обнародовали весть о покушении за два часа до инцидента. Соседский президент Вектор Андроидович Юльченко был склонен объяснять этот парадокс ходовыми испытаниями машины времени, изобретенной древними трипольцами задолго до Герберта Уэллса. Пока ведущие информагентства всячески обсасывали это сенсационное заявление, мировая общественность потребовала от российской стороны все стреляные гильзы за последние полгода для независимой экспертизы.

- Я ****ею в этом зоопарке, - сказала российская сторона, когда к ней вернулся дар речи, а в телевизоре уже показывали героического Рамзанчега, утверждавшего, что огонь по президентскому кортежу вел недобитый командир батальона «Восток» Сулим Ямадаев.

Тогда подлянский президент Кончинский напрягся и вспомнил, что со стороны нападавших то и дело доносились какие-то дикие выкрики – кажется, «водка», «лапти» и «икра». На что Рамзанчег со знанием дела заявил, что знает Ямадаева как облупленного, это мастер полевой маскировки, у него даже в Москве регистрацию не проверяют, мамой клянусь.

И тут позвонил Медведев, из Перу, по междугородке, сто восемьдесят рублей минута за счет принимающей стороны.

- Распустились тут без меня, - брюзжал Медведев, - прям хоть не уезжай никуда, честное слово, - и все закричали, что да, да, не уезжайте, пожалуйста, а Путен вернулся на дачу и скромно подумал: «Не больно-то и хотелось».

 

не мое

[onno 0]

Всё равно на работу приду! Актуально для кризиса.

 

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте житья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

 

День аванса, - нет траурней даты,

Просто нет его в этом году,

Задержите еще и зарплату,

Всё равно на работу приду.

 

Отдыхать никуда не поеду,

Это море имел я - "в виду",

Голый чай и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

 

"Премиальных" мне вовсе не надо,

Я фигуру свою берегу,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

 

Ничего, что одежда помята,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Если "вход" для меня будет платным,

Я "в кредит" на работу приду.

 

Я приду, даже если затменье,

О морозах зимою забуду,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 

Пни недели:

 

Трудни:

Поневольник

Вздорник

Череда

Чертверх

Потница

 

Буходные

Своббота

Раскисенье

[Guest]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,

Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль

Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.

-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?

Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель

- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa

А пака на двор хана, буду я тибе жина. -

- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,

Не здаровался са мной! Нет, иди вон песни пой! -

В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,

Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

[sega 734]

KVP, повеселил... спасиб

[AgentXXX 1]

Распоряжение начальника:

"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

[Biz 0]

Лучше тогда плохим - на столе встроить

[AgentXXX 1]

Любимая песня зоофилов:

"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..."

[sega 734]

"кофе",

А чай можно?

[serj_nv 2396]

Хотел в придчи, но лучше в Анекдоты

 

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...