Анекдоты.....

[Коломчанка 4]

А у нас папа сразу догадался, как кота взвесить. А вот я пыталась его (кота) уговорить

постоять немножко на весах.

 

Кстати, анекдот из моей жизни. Почти свежий, вчерашний.

 

Купила себе страшно дорогой, якобы омолаживающий крем.

И говорю мужу:"Щас намажусь - и завтра проснусь девочкой"!

А муж, испуганно хлопая глазами, спрашивает: "А ты где мазать будешь?"

[-Елка- 1]

Ох, и насмешила - нет лучше анекдотов, чем из жизни.

[gari 0]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?

- Кто тебе это сказал?

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить, б@@@ь ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!

 

 

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...

Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

 

Из протокола:

"Гражданка Каренина А., ..... февраля сего года, на спор с писателем графом Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу..."

 

Урок истории. Учительница:

- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил

французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

[Bet 71]

Валуев давит тараканов одним взглядом... а тараканы давят Валуева интеллектом!

[STV 2]

короче вбил в гугл "где купить чебурашку" нашол форум с такой темой и короче один из ответов

- можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся ))))

(с) баш

[trond 1]

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:

- Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:

- Ну привет.

- Как дела?

- Да вроде нормально.

- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

[gari 0]

В банк приходит клиент деньги снять.

 

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Bet 71]

Рис. 2. Баян: 1 - язычок; 2 - проемный канал; 3 - голосовая планка;

4 - входная камера аккордов; 5 - входная камера басов; 6 - входные камеры

мелодии; 7 - мех; 8 - левый полукорпус; 9 - правый полукорпус; 10 = гриф;

11 - кнопки клавиатуры мелодии; 12 - сетка; 13 - кнопки клавиатуры

аккомпанемента; 14 - переключатель регистров мелодии

[Подружка 1]

Бетя , это Степын новый аватар? 22 пунктом поставить длину медиатора

[mr.PIN 0]

> Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?

> "Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.

> ...

> - Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."

> Здесь обращают на себя внимание два момента.

> Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_.

> Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы.

 

Похвально, что вы интересуетесь литературой. Да, у Толстого немало ляпов, но... В вашей цитате смех рожден отсутствием знаний. Итак:

Анна Каренина издана в 1875г., а первая телеграмма (в порядке эксперимента) передана в России Поповым в 1895г. До развития электромагнитного телеграфа телеграммой называлось короткое послание, отправленное с курьером. Ничего удивительного, что надпись сделана карандашом автором послания;

Просьба остановить карету, сидя в номере - ничего удивительного, читайте текст внимательней. В то время добирались до нужного города на перекладных, так как ни одна лошадь не может выдержать 300-400 км непрерывного бега. "Остановите карету" в переводе на современный - "поймайте мне такси".

Читай ишо, автор! Ищи ляпы!

 

баш

[onno 0]

А стихи из классики интнета)))) баш на баш )))

 

Однажды холодной студеной зимою

Лошадка пипиской примерзла к забору,

Она и лягалась она и брыкалась

Лошадка ушла, а пиписька осталась.

 

На лице любимой промелькнула тень.

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.

Последнее, что помню я в тот день,

Был черный диск чугунной сковородки.

 

В страшной и темной чаще лесной

Грязный, оборванный, злой, утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

 

Перепутались в кроватке

Ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

В камасутре опечатки!

[onno 0]

Баш... ))))

 

Меняю злобу дня на радости ночи!

 

Милая девушка, и как это вы можете сделать мою мечту реальностью?

 

(Из письма) Психика моя войной не искалечена.

 

Послушайте! Вы так задрали цены на квартиры!

 

Клиент тщательно, по буквам записывает название сайта: Вэ-вэ-вэ, дэ,

е, эль, тэ... После того, как записал, вдруг резко

спрашивает:

А собака где?

 

Я как услышал про 10 лет, сразу подумал, что здесь пахнет или

американцами или аферистами.

 

Здравствуйте! Мне нужен двухкомнатный кредит.

 

- Девушка, как вас зовут?

- Лолита.

- Это ваше рабочее имя?

 

У меня достаточно дохода, чтобы штаны не спадали.

 

у меня всё, всё есть! Только денег нет...

 

Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки

 

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...

Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

 

- У вас есть нитки?

- Есть!

- Суровые?

- Охрененно! Даже подходить боюсь!

[AgentXXX 1]

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?

- А куда им ещё ехать?

[onno 0]

Сказка о pыбаке и pепке старая, весёлая, но с грустным концом на конце.))))

 

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".

Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!

Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"

Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"

Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!

Снип-снап-снурре!

Трах-тибидох-тибидох!

Крибле-крабле-бумс!

Товар-деньги-товар!

Сперминт-даблминт-джуси фрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось

[strelok 0]

Мозг съеден...