Анекдоты.....

[GDV 9820]

писать только то, что понравится тебе?

Мне?! Как раз по отношению ко мне ты волен смело писать всё, что угодно. Что ты и делаешь, и совершенно правильно.

Я о другом. Вот человек пишет (постит). Кому-то смешно. А тебе - нет. Ты это уже читал. Зачем подчёркивать, что это глупо, не смешно, старо и так далее? Смысл? Ведь тебе всё равно, а тому, кто написал и кто посмеялся - неприятно.

 

ограничивать меня в высказывании моего отношение к чему бы то ни было, думаю, выглядит довольно странно

Ок. Я просто выразил своё отношение к твоему отношению. Ограничивать тебя никто не собирается.

[sega 734]

"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás těším. Honza"

... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)

 

"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jídlo, Honza"

... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)

 

"Rodičové přijedu na víkend. Honza"

... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)

 

"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza

... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)

 

"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"

... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

 

"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"

... ZPRÁVA NEODESLÁNA

 

"Kurva já se na to vyseru"

... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

[Jin 0]

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

© anekdot.ru

[turikz 0]

sega, спасибо .

[Yevgen35 0]

Ограблена квартира.

Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили,

что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

 

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котёнка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Джон 0]

А вот и я!

 

Главврач студенту-практиканту:

- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Студент, хохоча:

- Чтобы заставить его ходить.

[STV 2]

Джоник, вот ты смеешься, а я был в именно такой ситуации... ничего смешного...

[simple 0]

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку.

- Что с тобою, Снегурочка?

- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".

И что ты думаешь они посчитали подарком?

 

Беседуют две блондинки:

- Ты всё ещё не замужем?

- Суженого жду! А ты почему?

- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.

 

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают

и съедают миллионы индеек.Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

[simple 0]

- Почему ежи в клубок сворачиваются?

- Они носик в жопе греют!

 

- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!!

- Меня 700 рублей в час!!!

 

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.

- Кто ж тебя за три рубля научит?

- Девки!

 

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

 

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:

- Девушка, мне, наверное, ноль три...

Официантка с округлившимися глазами:

- Вам что, "скорую"?!

- Нет, кружку пива 0,3!

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...

[STV 2]

Последник анекдот хороший, но

достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор

выглядит идиотизмом

[Sawa 278]

Степа, а ты взял бы да и рассказал бы хороший и небоянистый анекдот, а?

[STV 2]

Хоронили Папу - првали два оргАна

[mr.PIN 0]

Реальное объявление в инете:

"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

[onno 0]

Свобода

Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.

- Тебе чего? - спросил Баба очередного.

- Учитель, я хочу быть свободным.

- Свободен, - сказал Баба.

- Следующий.

[Джон 0]

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:

- Я хочу завтра же видеть твою мать!

- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

 

 

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу:

- Папа, как дела?

- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.

Сын сам себе думает - "что-то тут не так - какая виагра?" Идёт к главврачу:

- Папе 85 лет - какая виагра?

- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.