Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 15, 2003 Парень - девушке:- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя... - Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом... Словарь:Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. - Папа, мы идём сегодня на охоту?- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы. Новость:С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина - терористическая механика. - У вашей собаки хорошая родословная?- У неё? Да если б она умела говорить - она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 15, 2003 - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут! Вы где работаете, молодой человек?- Я - член фашистской организации.- ?!- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! Парадокс глобализации вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2003 На елке:- А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один Новый Год!Дети:- Ми-ли-ци-я!!! Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количествомжигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайныеложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите тудалимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите ипопробуйте. Должно стошнить. Виагра в сиропе детская Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2003 На научном семинаре:— Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала:— Нет, тычинки!— Пестик, я сказал!!— Тычинки!!! Звук выстрела, падение тела со стула. Ведущий:— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на семинаре журналист шепотом обращается к соседу:— Какие жестокие нравы!— А вот так теперь у нас — у ботаников! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2003 - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял! - Вы где работаете, молодой человек?- Я - член фашистской организации.- ?!- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь нераньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! На похоронах:- Какими были последние слова учителя по физкультуре?- Все копья и ядра ко мне! Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу.Ведущий говорит:-- Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три!Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....Ведущий:-- Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!!Девочка:-- А-ааа яя-я и не играалаа Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.Командир спрашивает у мужика:- Хохлы в деревне есть? - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!- Замечательно! Я уже начинаю собираться.- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2003 Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчерадвое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудьизвестненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка.Спасибочки! Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется. Возвращается альпинист из похода... Мама:- Сынок, ну, как сходил?- Нормально, сейчас в травмпункт пойду... - Ты что сегодня вечером делаешь?- Ничего. Я пить бросил. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 18, 2003 Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь. - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль. - Вот в Германии улицы с мылом моют!- Это ж надо - как они страну загадили. - Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?!Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 19, 2003 -Ваша методика при написании диплома?-Контрол Це - Контрол Вэ. -Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. -Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? -Ты кем работаешь?-Делаю людей умиротворенными и добрыми.-Че, пастор, что ли?-Не, траву продаю. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 21, 2003 - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! ******** - Доктор, я не выговариваю звук @!!! ********Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... **********Техника безопасностиОдин мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "Не проверяй соосность отверстий пальцем! " Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 21, 2003 Объявления. Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологиче-ские кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора. Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей! Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду. Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей. С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией. Вам изменяет муж?Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона -набор "Всё для кастрации". Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе! Водка "Столичная" - радость безграничная! Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ №7 - вот решение всех проблем!Обращаться в магазин "Хозтовары". Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать! Нашедшего детскую шубку из козьего меха прошу вернуть её за вознаграждение. Шубка дорога, как память о козе Машке, из шкуры которой она сшита. МП "ЭСКУЛАП" предлагает состоятельным покупателям мумиё, изготовленное из самых свежих древнеегипетских мумий. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя. Новый вид услуг - развал и схождение глаз по заказу клиента!Обращаться в спорткомплекс "Радуга", спросить тренера по боксу. Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное! "Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов. В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный лист для прикрытия наготы. Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде. Поймаю кайф для любого желающего... Частная мастерская "РАЗНОЧИНЕЦ" - чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу. Чтоб сварить куриный суп,Нужно взять куриный труп.Но если боится трупов гражданка, Её спасёт "Галина Бланка"! Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан. -Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную! Удовлетворяю сексуальные непотребности. Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона - конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры". Спрашивайте в магазинах города. Меняю японское шило с программным управлением на ящик мыла "Сорти". Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО! Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом. Доставляем удовольствие на дом. Торговый дом "Магдалина". В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр. Поменяю школу жизни. Продам банный лист, б/у, но в хорошем состоянии. Избиратели экстракласса предлагают свои услуги любому желающему. Результаты первоапрельского розыгрыша лотереи "Динго-шоу" являются шуткой. Всем получившим выигрыши - вернуть их с процентами! Продам опорно-двигательный аппарат, б/у. Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО "Фуфлокс". Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют. Все компании хотят, но только некоторые имеют... Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет". Помогу выбрать спонсора. Продам плоды больного воображения. Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары". У вас завелись лишние деньги?"Биттнер"... Просто "Биттнер". Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий! Малыш и памперс - созданы друг для друга!!! У вас тихий или слабый голос?Теперь с этим покончено! Стоваттный мегафон "Панасоник" - вот что вам нужно для полного счастья.Мегафон "Панасоник" - не дай себе заглохнуть! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 24, 2003 Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин: -Катя, ну зачем же так? -Ничего... Перезагрузится - успокоится. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк. -как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна. -а чего мне бояться? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю! Дедушка Мороз, выходи!-кричали, пританцовывая, дети около туалета. Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Сидят два наркомана.-Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?-Да..-Ну и как?-Насмерть..-Ааа, ну извини что спросил. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 24, 2003 Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?Потому что пахнет, как в крутой тачке!!! Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время! Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, всеравно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 24, 2003 Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами. Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 24, 2003 - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего неисчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то онапоявится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 24, 2003 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!- Замуж, дура! Срочно замуж!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky