Archer 1629 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 24, 2014 надо ввести новую военную дисциплину "рубка шашкой с дивана" © с ВИФа Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
dovolen 2762 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 24, 2014 КВН: Посмотрите на её лицо, ноги, фигуру - у неё же нет никаких стимулов к совершенствованию ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Katrin 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 24, 2014 А шмотки??? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
amigo 350 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 25, 2014 Купил русский купец турецкого атлаcа, но вот - беда, ткани последний рулон,а сам купец - человек большой, габаритный. Отправился в Москву к портным, те ему говорят, что мол человек большой, ткани не хватит, пошить не смогут, но посоветовали обратиться к одесскому потному - рубенштейну. Приехал купец в Одессу, нашёл портного, тот посмотрел, взялся за работу. Через неделю приходит купец в мастерскую, рубенштейн выносит ему "тройку", всё сидит идеально, как влитой. - Как жеж так? В москве говорили, что пошить не смогут, ткани мало, да и человек я - большой. - Таки, это вы в москве человек большой, а тут - хер собачий, Йося, вынеси-ка ему ещё галстучек.))) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 28, 2014 Англия. Супружеская пара отмечает серебряную свадьбу. За 25 лет совместной жизни они ни разу не поссорились. По случаю такого чуда к ним приезжает корреспондент и берет интервью у леди. - Мадам, как вам удалось ни разу не поссориться за 25 лет? - У нас не было причин для ссоры, сэр. Муж решал главные вопросы, а я - второстепенные. - А какие вопросы Вы решали? - В каком районе купить дом, в какой колледж поступать детям, куда поехать в отпуск, куда вложить акции... - Мадам, если это второстепенные вопросы - какие же Вы называете главными? - Те, на которые у меня ума не хватает: в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, хорошее ли у нас правительство... Анекдот концептуальный: Женщина с ребенком заходит в автобус. Ребенок орет. Пять минут орет, десять, пятнадцать... Один из пассажиров не выдерживает: - Мадам, может быть, Ваш ребенок чего-то хочет? Мадам: - Да! Он хочет ОРАТЬ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kotig 313 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 28, 2014 Англия. Супружеская пара отмечает серебряную свадьбу. За 25 лет совместной жизни они ни разу не поссорились. По случаю такого чуда к ним приезжает корреспондент и берет интервью у леди. - Мадам, как вам удалось ни разу не поссориться за 25 лет? - У нас не было причин для ссоры, сэр. Муж решал главные вопросы, а я - второстепенные. - А какие вопросы Вы решали? - В каком районе купить дом, в какой колледж поступать детям, куда поехать в отпуск, куда вложить акции... - Мадам, если это второстепенные вопросы - какие же Вы называете главными? - Те, на которые у меня ума не хватает: в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, хорошее ли у нас правительство... Анекдот концептуальный: Женщина с ребенком заходит в автобус. Ребенок орет. Пять минут орет, десять, пятнадцать... Один из пассажиров не выдерживает: - Мадам, может быть, Ваш ребенок чего-то хочет? Мадам: - Да! Он хочет ОРАТЬ! :rotfl: +100500 Умные женщины спасут этот мир. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2427 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 28, 2014 :rotfl: +100500 Ты цитаты хоть редактируй Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kotig 313 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 28, 2014 Ты цитаты хоть редактируй Рука не поднялась. Готов пострадать от немилосердной судьбы. В бане хоть тепло? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2427 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 1, 2014 Из рассылки Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500р. на комментарии! Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления прода- ны, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте. - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил. Встретились три друга. Зашёл разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Египет, - сказал второй. - А я со своей… сам сексом занимаюсь… Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрелана неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет". Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов. - А где их нет? Очень купаться хочется. - Крокодилов нет ближе к океану. - А это точно? - Точно, точно. Они акул боятся Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 1, 2014 Только представьте - в 3 часа ночи неожиданный звонок в дверь! у меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Doktor Pinderschloss 7 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 1, 2014 Пенсионер Лев Соломонович идёт к любовнице . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой дуры дома не было! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bill 966 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2014 Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
river 818 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2014 Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! Отлично! Это в политический раздел надо))) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Jin 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 2, 2014 Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления прода- ны, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте. анекдот в том, что Рихтер был пианист? мрак! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2427 Nahlásit příspěvěk Odesláno April 3, 2014 анекдот в том, что Рихтер был пианист? мрак! Скорее всего об уровне секретаря ЦК по культуре Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky